Исповедь потерянного

Неоновые цвета озаряют огромное тёмное пространство, где не видно границ. Дым витает вверху, врезаясь в потолок. Большое количество людей. Они абсолютно разные, кто-то с цветной шевелюрой, кто-то ярко накрашен, а кто-то всё так же стоит или сидит у барной стойки попивая алкоголь. Музыка настолько громко играет, что не слышно самого себя. Здесь отдельный мир, отдельная жизнь, нельзя стоять на месте, только движение. Таблетку под язык и перед тобой открываются все возможности, границы размываются, зрение накрывается пеленой ярких красок, которые, будто, проходят сквозь тебя. Твоё подсознание останавливает время. Теперь, ты здесь один, можешь делать что хочешь. Крутись в страстном танце с малолетней подружкой, имя и лицо которой, уже забывается на следующие утро. Мешай все напитки мира так как хочешь сам, никто не может поставить запрет. Разговаривай, очень много болтай, а что? Завтра ты проснешься одиноким в своей маленькой студии, которую снимаешь на остатки роскоши, своей распутной жизни. Сегодня ты есть, завтра тебя нет. Действуй пока можешь, пока чувствуешь, пока дышишь. Мои чёрные зрачки, будто съедают серую радужку глаз. Я умываюсь в туалете очередного клуба, который явно забытый Богом, так как вся нежить мира, кажись, собирается именно здесь. Разбитые зеркала, разрисованные стены то ли маркерами, то ли чьей-то кровью. В центре лежит пара людишек со шприцами в руках. Вот и очередные мечтатели, творческие личности отправляются в своё путешествие. Им плевать, где это происходит, главное то ради чего они живут последние месяца — доза. Возможно я такой же, а возможно и нет. Все мы раньше были разными: добрыми, злыми, мечтали о прекрасной, высокооплачиваемой работе, а главное, обещали себе никогда не заводить вредных привычек. Возвращаешься в это беззаботное воспоминание и оно, словно, тёплая, уютная постель с которой не хочется вставать по утрам. Улыбаюсь самому себе в искаженное отражение разбитого зеркала. Каким же раньше я был другим. Всё ещё помню того неуверенного в себе мальчишку. Чёрные как смола волосы, отращённые под каре, их всегда украшала белая бандана. Вечный оверсайз стиль и кроссовки, ярко-кислотной расцветки, чтобы привлекать внимание к себе. В небольшом рюкзаке, который был разрисованный мною, постоянно лежали самые дешевые по качеству, отвратительные, сигареты. Всегда же хочется казаться в глазах девочек, таким плохим, против правил, родителей и всего на свете. Сегодня я сбегаю из дома, завтра у одноклассника курю красный Мальборо, а уже в старшей школе, не тяжело заметить на каждой вечеринке с косяком в зубах. Так выглядит деградация личности, то есть меня. Как жаль, что осознание этого пришло намного позже. Только теперь, уже плевать. Одиночество в школьной среде обитания настолько сковывало, что уже тяжело сдерживаться. Надо было действовать, но как? Вечеринки, практически, не приносят того, чего хочется на самом деле. Да, веселье, пиво в красных пластиковых стаканчиках и "друзья", которые забудут о тебе уже завтра. Хочется того, о чём пишут в подростковых, ванильных книжках, показывают на пузатых экранах. А именно — искренней дружбы, платонической любви и просто интересных приключений. После уроков, ты со всей скорости бежишь, чтобы занять компьютер первым, успеть до прихода младшего братца или сестры. Ненависть в их сторону может расплавить даже металл, ведь они любимчики родителей, а ты нет. Твои щёки горят красным, дыхание прерывистое, но оно того стоит. Сегодня победа за тобой. Ты включаешь компьютер, а вместе с этим и свои стальные нервы, в ожидании загрузки сайта на котором тусуются все подростки мира. Тебе уже нет смысла отступать назад, только вперед. Находишь группу знакомств, а в ней пишешь столь скромный пост и отправляешь на публикацию: «Привет, я N, мне 17 лет, родом из Y—города. Я одинок, возможно у меня и есть друзья, но этого совсем не замечаю. Люблю слушать альтернативный рок, рэп, катаюсь на скейте. Курю сигареты, ем пиццу и по выходным пью пиво. Ищу того, кто стал бы моим настоящим другом, а не тенью. Мой номер: …». Лучше анкеты не придумаешь! Теперь сиди и жди ответ. Неважно сколько, ожидание того стоит. Тебе придёт куча смс, ты будешь сидеть, выбирая «тех самых», которые полностью поменяют твою жизнь. Ты как главный персонаж, какого-нибудь ток-шоу, выбор лишь за тобой. Из десяток сообщений предпочтение упадёт на парня и девушку твоего возраста. Один. Два. Три. Вот и начался отсчёт времени. Всю ночь вы общаетесь с друг другом, а завтра не выспавшиеся побежите на первый урок. Ваша жажда общения перерастает в зависимость. На переменах, уроках, дома, автобусных остановках, заваливаете друг друга огромным потоком сообщений. Узнавая личность, рассматривая фотографии, не самого лучшего качества, зато таких атмосферных. Вам кажется, что за неделю теперь знаете о человеке, поту сторону, абсолютно всё. Но нет, это обман. Уже на выходных, твоя зависимость будет стоять перед тобой. Первая— рыжая бестия, с еле заметными веснушками, джинсами клеш и сумкой через плечо, в которой лежит пару косяков, губная красная помада, разряженный плеер. А второй — на вид хамоватый, подкаченный парень, который явно нагнёт тебя с любым трюком на скейте, пьёт безалкогольное пиво и ебёт девушек. Вот она команда по спасению одиночества на первый взгляд. Мы врываемся на вечеринку одноклассника. К нашему приходу уже всё готово, как выпивка так и доза «веселья», бери не хочу. Собирается любая школьная шелуха, даже те мыши, которые редко выползают из дома. Совсем скоро экзамены и летние каникулы, нужно отрываться на полную. Ведь, если этого не сделать, то ты самый главный лох на планете. Чувство одиночества улетучивается, ты абсолютно сливаешься с толпой. Танцы, полное равнодушие ко всему, пролитое пиво на одежду и всё внимание на того, кто устроил эту тусовку. Тебя в эти моменты никто не осуждает за поведение, внешность или одежду. Всем плевать, ты погружаешься с головой в нирвану, вместе со своими товарищами. Где-то за полночь может всё стихнет, а вы останетесь на ночёвку. Расставятся банки с колой и будет что-то на подобии «русской рулетки». В двух из них уже были закинуты таблетки. Нас максимум двенадцать, двум счастливчикам сегодня явно повезёт. Но по прекрасному стечению обстоятельств, победителем становишься ты, только этого пока не осознаешь нужно время, совсем немного. И смотришь на каждого, пытаясь разгадать, кому же досталась халява. Через несколько минут, сам не понимая, как начинаешь пристально наблюдать за каждым. Их манера речи, жесты, вдруг становятся размытыми. Цвет кожи меняется от обычного к какому-то ярко-голубому цвету или совершенно новому, который впервые пришлось увидеть. Твоё сознание начинает расширятся. Оно открывает двери к новым чувствам и ощущениям. Смотришь на свои руки, а они будто куда-то далеко отплывают от тебя, это может слегка пугать. Ведь в тебе проснулось что-то новое и совсем не хочется отрывать взгляд. Ты начинаешь звать всех, чтобы поделиться данным открытием. Твой голос как эхо, но его никто не слышит. А может и слышат, однако тебе этого не понять. Да, оказывается, что та чертова, красная банка колы, твой первый билет в будущую зависимость, только осознание придёт совсем поздно. Парню, с которым ты пришел сюда, тоже повезло и он вместе с тобой видит этот яркий мир. Люди вокруг вас постепенно исчезают, отправляясь в свободные комнаты, огромного дома. Им смешна эта ситуация, новичкам в таких играх всегда везет. Вы остаетесь совсем одни. За окном глубокая ночь, которая даже не показывает наружу луну и звезды. Мир будто укрылся черной мантией, явно пытаясь спрятаться от кого-то. Но вам плевать, ведь ваше солнце это настольная лампа, освещающая лишь часть угла, в котором вы сидите, делясь своими ощущениями. Мир сейчас такой яркий, оказалось, нет серых оттенков, приторных и одинаковых цветов. Везде неон, красный, зеленый желтый. Где-то он плавно на стене переливается в оранжевый, а где-то непонятным, абсолютно новым цветом создает фигурки, которые как надпись DVD, бьются из угла в угол. Тебе хочется улыбаться и танцевать вокруг этого всего, ведь давно не было так хорошо. Чувствуется такой комфорт, тепло внутри, будто заново рождаешься. В порывах внутренней радости, ты хватаешь за руку рядом сидящего друга, который так же молча и улыбаясь, смотрит в одну точку. Он не сопротивляется или просто не замечает этого несколько минут или секунд, не понять сколько времени проходит, а может его вовсе не существует. Вам надоедает сидеть на месте и вы решаетесь выйти на улицу, ведь приключения ещё не окончены. Двери, лестница дома оказываются настоящим препятствием, так как они пропадают от ваших прикосновений, искажаются до невозможности. На свой страх и риск, все ещё держась за руки, вы убегаете от тошнотворной воронки. А вот сама улица. Победа! Свежий воздух с нотками сырости обволакивают вас с ног до головы. Здесь так тихо, темно и спокойно, что головокружение вовсе проходит. Вы бежите от сего мира куда-то далеко, стирая за собой всё что было "до" и "после". Существуете только для себя. Так мы и оказались на каком-то заброшенном участке дома, а возможно парка. Счастливые упали на траву, которая никакими красками даже не отсвечивалась, но чувствовалась своими зелеными оттенками. Они проникали в моё тело, щекоча абсолютно все органы. Я смеялся, мой товарищ тоже. Наверно это было очень громко, однако нам плевать. Мы лежали и смотрели куда-то в одну точку. — Как ты думаешь, что это? — спросил парень то ли у меня, то ли у самого себя. Голос снова разнесся эхом в голове, постепенно повторяя вопрос, а потом и вовсе куда-то исчез. Но я непроизвольно ответил, будто за меня сделал это кто-то другой: — То, что от нас скрывают. Возможно, мы в раю. Я не хочу, чтобы он заканчивался. Вспоминая это, готов проклясть себя и весь мир. Как же можно быть таким наивным? Однако, это далеко не всё. Воспоминание прожигают мне душу, так хочется забыть всё, но оно как проклятье, преследует меня последние десять лет. Я повернул голову в сторону моего друга. Сквозь тьму, было тяжело рассмотреть его в полную силу, видно было лишь очертания, не более. Но до трипа, все же лицезрел его острые скулы, немного подкаченное тело, оно было покрыто легким загаром, не смотря на то, что на улице только средина весны. У него были прекрасные голубые глаза, которым бы явно позавидовала не одна крашенная в блондинку, сука. Мне казалось, что максимум этого паренька из чата, хватит на безалкогольное пиво. А потом с гордым видом, ярого «зожника», уйдёт раньше всех, но нет. Он остался и лежит рядом, улыбаясь сквозь темноту. Даже зависть пробирала, почему люди с такой внешностью заслуживают больше внимания, чем я. Что со мной нет так? Неужели внешний вид и тупые шутки, так хорошо действуют на всех. Хотя, да. Я же повелся на это. Мы молчали будто вечность. Возможно, он до сих пор был на «цветной» фазе. Но внутри меня уже горело что-то другое, непонятное. Я начал чувствовать тяжесть в животе, может, ниже. Оно будто шевелилось не давая мне покоя. Раздражение во мне как появлялось, так и быстро исчезало. Мне хотелось каких-то ощущений, снова. Это далеко не наркотики. Нужно было что-то живое, то чтобы прочувствовать на себе. Смотря на друга, я спросил: — Слушай, ты когда-нибудь целовал парней? Он сначала ничего не ответил, будто подбирая нужные слова. Потом перевернулся на бок в мою сторону. Попытался что-то разглядеть сквозь темноту, но увидев лишь мои очертания, как и я его, всё же ответил: — Ну было пару раз, а что? Хочешь попробовать на вкус те губы, к которым мечтает прикоснуться каждая девушка? От слащавого ответа меня чуть не стошнило. Он пытался строить из себя нужного и важного, попытка была засчитана. Я не удивился от того, что у него имелся опыт с парнями, ведь всегда считал такой тип людей — пассивными геями. Он приблизился первым, притянув меня за футболку к себе. Парень в прямом смысле впился в мои губы. Это было очень неловко, ведь до этого момента, как такового поцелуя, у меня не было. Оставалось только, делать вид опытного в этом деле, человека. Я ответил на его поцелуй. Он пытался проникнуть языком ко мне в рот и у меня не было другого выбора, как повиноваться. Наши языки сплелись воедино, будто изучая друг друга. Я задумался о том, стоит ли продолжать. "А почему бы и нет? Нас никто не видит и вряд ли слышит. На утро, даже мы позабудем об этом" — думал я. От смущения, неуверенности в своих действиях, на лбу проступал пот и волосы прилипали к нему. Во время поцелуя приходилось убирать их постоянно. Наверно, это взбесило моего партнера и он схватил меня за некоторые пряди. Я почувствовал себя больше малолетней девчонкой, чем парнем. В тот момент мне казалось, что это не правильно, ведь мама всегда учила, что мужчина не может быть с мужчиной. А хоть раз, в сознательном возрасте, мне приходилось её слушать? Парень искусал мои губы, будто пытаясь ими насладиться или откусить. Прибегаю, конечно, к первому варианту. После этого момента в своей жизни, я понял, что мужчины намного страстные, нежели девушки. Первый опыт значит многое, ни одна особа женского пола в будущем, не смогла заменить мне мужчину. Казалось, что этот поцелуй длился больше, чем сама вечность. Почему было так хорошо? Весенний, ночной ветер растрепал наши волосы, хватался за футболки, но так и не мог зацепиться за что-то одно. В животе летали бабочки или это была очередная "стадия", не знаю. Я будто побывал в сериале про подростков, где главная героиня наконец-то целуется со своим принцем. Мне так хотелось продолжения. Неужели я стал чувствовать к людям что-то? Целуя его шею, оставлял на ней красно-фиолетовые пятна, начал рукой блуждать в темноте, в поисках ширинки. Но он оттолкнул меня. — Ты, разве, не этого хотел? — удивленно спросил я. Он вытер шею рукавом кофты и приподнялся, тяжело дыша. — Я не знаю. Дальше поцелуев, у меня с парнями не заходило. Стоит ли? — спросил парень, отряхивая траву с одежды. Мне показалось, что его отпустило. Где-то в глубине души блеснула обида, но дело нужно доводить до конца. Я не был настолько силён как он, однако, хватило мощи повалить его снова на траву. Парень не сопротивлялся. Возможно вещество всё-таки не вышло из него или это было добровольное решение. Я сел сверху и стал снова его целовать, более уверенно, изучая своими губами каждый сантиметр тела. Парень лишь слегка постанывал, затем, хотел снова оттолкнуть. Это было довольно странно, но я особо не обращал внимание. Всё же, найдя ширинку под длинной футболкой, начал расстегивать её. Было не так легко как казалось или представлялось в тот момент. Закончив с преградой, немного приспустив штаны парня, рукой почувствовал, что он возбуждён. Мне стало как-то не по себе снова, но уверенность, будто по щелчку пальцев, только увеличивалась. Я вынул его член из трусов. Не было смысла в мастурбации, ведь орган находился в стоячем состоянии. Выдохнув, с некой осторожностью, провёл языком по нему. Парень застонал, взял меня за волосы и снова крепко сжал их. Я облизал головку члена и засунул её рот. Парень потянул меня за волосы таким образом, что большая часть его полового органа оказалась у меня во рту. Тошнота резко подкатила к горлу, но сдержал её. Вместо этого, появилась пара слезинок на глазах. Я чувствовал себя последней шлюхой. Это чертовски сильно доставляло мне удовольствие. Парень продолжал держать контроль над моей головой. Опускал её то вниз, то поднимал вверх, показывая как правильно нужно это делать. Я не сопротивлялся и постанывал от наслаждения. Из глаз текли слезы. Они тут же высыхали на щеках. Спустя некоторое время, парень отпустил мои чёрные пряди, кончив мне в рот. Я развернулся и выплюнул сразу жидкость, куда-то позади себя. Он тяжело дышал, застегивая штаны. Протерев уголки рта от его спермы, рукавом ветровки, лёг рядом с ним. — Об этом никто не должен знать, — шепотом сказал он. — Если отец как-то узнает, сначала убьёт меня, а потом тебя. На что я согласился, Господи. Тогда передо мной сразу разрушился образ самовлюбленного мудака. Теперь, рядом со мной лежал парнишка, который боится своего папочку. Стало как-то тошно. Он не подозревал, что мы с ним потрахаемся ещё не раз. Потому что я влюбился в него. В его тело, парфюм, которым пользовался, абсолютно во всё. Никто не узнал о нашей первой совместной ночи. Просто разошлись по разные стороны. Не прошло и недели, как он написал снова. Приходил к нему домой, становился личной шлюхой, которая может всю ночь давать себя трахать в рот и задницу. Но на утро, я уже был не нужен. Такие парни как он, считают себя натуралами. На виду у других, спят с девушкой, а на самом деле трахают своего друга. Данный момент в моей жизни, разбивал мне сердце. Ведь проще быть юным, наивным. Тобой и твоими чувствами, будут манипулировать не один раз. В какой-то момент, мне это всё надоело. На очередную «ночёвку» я зашел только на пару минут и признался его матери, что происходило на самом деле. Как ни странно она поверила всему сказанному. Затем, со слезами на глазах, выгнала меня из дома. Больше звонков, смс от него, я не получал. Моим телом просто воспользовались. Уже с тех пор, начинал чувствовать себя вещью. Спустя некоторое время, я начал отстраняться от общества. Возможно, это было что-то на подобии депрессии. Потихоньку мой рацион питания понизился до одного приема еды в день, а пачки сигарет стали быстрее заканчиваться. Если раньше мне приходилось как-то поддерживать диалоги, то сейчас просто молчал и после школы не выходил из комнаты. Жизнь не имела уже как таковой смысл, не хотелось ни вечеринок, ни видеть друзей с их "поддержкой". Я по несколько дней мог особо не вставать с кровати, пить воду, есть остатки крекеров и выходить туалет. На мою радость, родители не обращали внимание на такое, им было далеко не до меня. Их тревожили лишь собственные выяснения отношений. Мне так хотелось, чтобы они наконец-то развелись, чтобы мерзкие истерики на весь дом от матери уже закончились. Через несколько дней она не выдержала и свалила к бабушке. Теперь в доме была тишина. Ни брат, ни отец не шумели, а я всё так же продолжал абстрагироваться от всего. До экзаменов оставалось несколько дней. От скукоты читал книги и даже готовился к тестам. Могу себя похвалить за не плохие школьные знания. Мне хотелось, как можно быстрее её закончить, чтобы свалить в другой город и поступить в колледж. Мой город был маленьким, развития в нём почти не было. Я хотел работать в огромных высотках, носить деловые костюмы и пить виски, а не вкалывать в забегаловке. Мне хотелось денег, много денег. Чтобы хоть как-то прожить в другом месте стоило задумываться о работе сейчас. Последние дни мне частенько приходилось за компьютером что-то делать по учёбе, а потом я сидел на разных сайтах и анонимно общался с людьми. Однажды, в закладки браузера добавил один сайт знакомств, в основном для интимных связей. В мыслях не было ничего лучше, чем начать продавать себя за деньги. Ведь не привыкать, когда тобой пользуются. У меня валялась не плохая мыльница, подаренная на моё шестнадцатилетние. Тогда я ходил на курсы фотографии, думая, что стану фотографом. От части это сбылось, но не так как представлялось. Я списывался с мужчинами и парнями, которые были в несколько раз старше меня и продавал свои интимные фотографии. Скрывал лицо, дабы никто из одноклассников не смог меня найти. Зарабатывал я достаточно, чтобы покупать себе приятные мелочи или пополнять свои запасы психоделиков. На трезвую голову, этого никогда не делал. Может от стеснения или боязни, но стоило мне съесть таблетку, как сразу становился любвеобильным человеком, который не прочь, продать за доллар фотографию своего члена. А в будущем, цена только возрастала. Время всё так же шло, экзамены были позади. Оставался только выпускной и я больше никогда не вернусь в эту помойку. Слёзы счастья наворачивались от подобных мыслей. Насколько же надо было ненавидеть подобное место, чтобы радоваться окончанию пребывания в нём? Ещё меня успокаивало, что тот мудак после последней встречи так и не вернулся портить мою жизнь. Мне даже интересно, как он выглядит спустя столько лет. Но скорее всего, это невозможно. Думаю, у него уже есть жена с ребенком, а может и нет. Это не имеет значения, но было бы забавно, прийти к нему столько лет спустя домой. Постучать в дверь, затем, когда откроют, сказать его жене: «Я сосал вашему мужу член, а вы заняли моё место. Не могли бы подвинуться?». Жаль, что в моей жизни не хватает таких забавных моментов. Перед выпускным я решил выглядеть совсем по-другому. В новую жизнь, с новым имиджем. Бюджет, раздобытый мною давал возможность это сделать. За несколько дней до праздника, я выбросил абсолютно все вещи на ближайшую свалку. Думаю, бомжи были рады такому явлению. Зато, передо мной лежал выпускной смокинг. Он был воистину прекрасен и дорог в цене. Я сбрил свои волосы, которые за время «депрессии» успели отрасти по плечи. Мне абсолютно не было жаль их. Теперь, меня почти ничто не связывало с прошлым. В ближайшем салоне я вставил себе в ухо серебряное кольцо. Тогда перед зеркалом стоял новый, с уверенным в своих действиях, человек. Как оказалось, не только внешность, ещё и внутренние саморазвитие тебя меняет. Я перестал следить за «модой», начиная делать свой стиль. Тот прошлый, нерешительный мальчик давно во мне умер, а новый имидж только подчеркнул изменения. Теперь, он более жаден к деньгам. Дабы перегнать конкурентов с сайта, где пожинал свои плоды, я начал заниматься над прокачкой своего тела. Пожилые, богатые дядечки любили ребят у которых было видно пресс, обязательно бледная, благородная кожа и подкаченный зад. Из этого у меня был нужный оттенок кожи. Я ходил тренироваться до тех пор, пока не терял сознание дома. Моё тело было очень худощавым, но с трудом, всё же добивался результата. Я покупал секс игрушки разного характера и начинал снимать видео, чтобы получать сумму побольше. Наручники, фаллоимитаторы на что был спрос, то и покупалось. В доме часто поднимались вопросы, о том, откуда приходят все эти странные посылки, но я всегда прикрывался канцелярией для колледжа. Мой отец был таким наивным, что верил в это. Кажись, весь мир был тогда за онлайн проституцию. Я не чувствовал стыд, может только в начале и без таблеток. Как мне это удавалось? Не так сложно догадаться, что в моей комнате жил только я. Во время фотосессий всегда были закрыты шторы, двери. Только с видео приходилось действительно трудиться. Брат на выходные отправлялся к матери с ночёвкой, а отец либо работал, либо где-то тусовался до самого утра. Всё это было настоящим механизмом. Как же хотелось быстрее съехать и заниматься своей работой более полноценно. Я не влюблялся в своих клиентов, ни разу. Может из-за разницы в возрасте, а может любовь к зелёным купюрам была сильнее. Вот и выпускной день. Я иду туда без пары. Совершенно один, совершенно новый. До этого момента меня никто не видел таким. Мне хотелось в этот день как можно больше внимания, не понимая даже зачем. Взяв с собой таблетки для особого настроения, я уверенным шагом направился к школьному спортзалу, где проводилось всё мероприятие. Последние, что помню, так как это: блестящий шар, висящий над нами, пунш в который какие-то ребята залили водку и растворяющиеся таблетки в моём организме. Тогда я впервые проникся атмосферой танцев в тёмном помещении. Где ты можешь пьяным прикасаться к кому угодно. Я кружился в кривом вальсе со многими одноклассницами, которые были щедры на комплименты в мою сторону. Естественно это поднимало мою самооценку. Только жаль, что они оказались обычными, падкими на внешность, шлюхами. С одной из них я уединился в кабинке школьного туалета. Она являлась подружкой «королевы школы», типичное миленькое лицо с автозагаром, мерзкими накладными ресницами и приторным на вкус блеском для губ. Брюнетка была изрядно подвыпившая, ей всё равно, что с ней сделают сейчас. А во мне горел интерес, ведь нужно было полноценно узнать, гей я или нет. Мы целовались, но в поцелуях абсолютно отсутствовала страсть и желание, по крайней мере у меня. Это было что-то похожее на инстинкт, не более. Мы искусали друг другу шею, немного ключицы, спускаясь всё ниже. Я приподнял юбку, запуская руку в её нижнее белье. С помощью своих пальцев, старался максимально доставить удовольствие как своей подруге, так и мысленно себе. Одной рукой обнимал прижимая к стене, а другой ласкал её влагалище. Девушка извивалась в моих объятьях постанывая и целуя меня в губы. Но я ничего не чувствовал, совершенно. Расстроившись, закончил дело со своей подругой, отправился обратно в спортзал. Возможно, этого ей вполне хватало, ибо до конца вечера дама меня не тревожила, ну или она подцепила ещё кого-то. Теперь я понимал, что в «новой» жизни мне стоит встречаться с парнями, даже, если не со всеми законно. После выпускного жизнь снова вернулась в прежнее русло и просто ждал день переезда. Мандраж постоянно настигал меня, мурашки шли по коже. Я для работы даже поставил в профиле новое место проживание, хотя раньше не светил городами. Это сыграло на пользу, так как через несколько деньков мне в личные сообщение прислали приглашение на «подработку». В ней было предложение о работе в клубе хостесом. Но, я не знал, чем обернется данная авантюра в будущем. Ведь, был слишком наивен для мегаполисов. Предупредив, что смогу приступить к работе только к концу лета, уже подсчитывал свои заработанные купюры. Конец августа на пороге и тот самый день переезда. Я давно выбрал колледж, мои баллы были довольно высокими, поэтому мог позволить любую специальность. Но выбирал первое попавшиеся. Уже всё равно стало на образование, это нужно для вида. Отец загрузил мои коробки с вещами и мы отправились в поездку. Почти всю дорогу мы молчали, потому что я был в наушниках, полностью уйдя в себя. Подъезжая всё ближе и ближе, передо мной появлялись огромные многоэтажки, неоновые вывески на магазинах, люди разной национальности, а из проезжающих мимо машин, громко играло радио. Это напоминало гигантский муравейник, где место найдется и для таких отчаянных людей, как я. Всё было таким пёстрым, ярким, хотелось побывать в каждом кафе, клубе. И даже, мать его, обычной библиотеке. Для меня мир теперь перевернулся, новые виды только манили на новые приключения. В скорее, мы приехали на нужное нам место. Колледж был в несколько раз больше школы, рядом с ним стояло общежитие, моя временная остановка. Я накопил достаточно денег на то, чтобы снять одну комнату на месяц, а потом с выходом на работу, поддерживать оплату дальше. Если бы мне пришлось сказать об этом отцу, возникло бы очень много не нужных вопросов. Никак не хотелось в свою жизнь ввязывать родителей, их роль в ней, уже была окончена. Весь день тогда пролетел на какие-то заполнения бланков, заселение и прочее. Я ненавидел общежитие, так как не мог заселиться в квартиру около недели. Но, когда у меня это вышло, то мысли об учёбе сразу оборвались. Стал появляться в колледже только два или три раза неделю. Теперь моя жизнь, принадлежала только мне. Я стал ещё больше употреблять и снимать контент для своих «папочек», которые давно заждались меня. Со сменой обстановки, появилась возможность на видео звонок и секс по телефону. Цены стали расти, но в какой-то момент этот заработок мне начал надоедать. Хотелось очередного разнообразия в жизни. Поэтому я всё же приехал на окраину города в тот самый клуб, который предлагал подработку. Это была моя конечная точка развития. С открытия до полуночи я был обычным хостесом, но после неё приходили какие-то влиятельные, толстые мужики. Кто-то группой, кто-то в одиночку. Главная изюминка клуба — белые маски. Их носили люди в viр залах. Там всё «веселье» и было. Твоя теперь главная работа это удовлетворение мужиков, которые заплатят тебе хорошие чаевые. Хотел ты этого или нет, при отказе тебя по попросту увольняли. Я был одним из самых послушных сотрудников, делая всё тихо и без особого шума. Ты всегда должен быть готовым к тому, что тебе могут предлагать выпивку в которой находились наркотические вещества. Меня часто тошнило от этого, но сцепив зубы терпел всё что делали со мной. Я — вещь. Зависимая от денег и наркотиков. Мною пользуются. Добровольно имеют в рот, а временами насильно. Такое моё предназначение в жизни. Как бы это печально не звучало, уже ничего не изменить. Я подрабатывал с помощью проституции с колледжа и по нынешний день. Мне не стыдно, не было и не будет. Это повторять буду вечно. Может я где-то не там свернул, не то сделал. Моя жизнь не выглядит счастливой и сам не счастлив. Если мне придётся рано или поздно прекратить, это будет тяжело. Возможно, меня убьют, а может, я умру от передозировки. Устал ли? Думаю, нет. Не задумываюсь о таком. Но, действительно отдал бы многое, чтобы вернуть время назад. Возможно, не пошел бы на ту вечеринку, не отсосал пареньку в парке. Если брать выше, возможно и рождаться особо не хотелось. Таких как я много. Мы заживо умираем от не правильно сказанных слов или действий. Наша жизнь постепенно катиться вниз, а мы особо не осознаём этого. Кто-то станет убийцей, кто-то будет продавать своё тело, кому-то повезёт и он останется прекрасным человеком. Не забываем, что большая часть остальных, "хороших" ребят — мерзкие, гнилые людишки, которые трахают в рот несовершеннолетних мальчиков в белых масках с вырезанной на ней, улыбкой. А сейчас стоя у зеркала, я очередной раз вспоминаю всё это со слезами на глазах. Оно разбито как и моя жизнь. Всё что мне остаётся, поправить рукав своей розовой, леопардовой шубы, облить блёстками свою ярко-рыжую, коротко стриженную голову и идти ублажать клиентов на втором этаже. Возможно, там чей-то отец, брат или муж. Меня ждёт очередная порция «весёленького» коктейля и сморщенный, старый член. А завтра всё заново. Иногда задумываюсь, о том, как смогу встретить того, кто полюбит меня. Полюбит не как вещь, а как... личность? Сомнительную, но личность.