10 способов стать Бэтменом

1. Купите бронежилет, и если в вас будут стрелять, (а в вас будут стрелять) вы мне будете очень благодарны. 2. Запишитесь в кружок для тех, кому за сорок (ну вы ведь явно не захотите становиться Бэтменом без кризиса среднего возраста). 3. Отличная тренировка начнётся лишь в том случае, если вы будете в заведомо проигрышном положении — воруйте еду в «Пятерочке». 4. Попробуйте вскрыть свой (пока что свой) замок булавкой или скрепкой. 5. Если вы и в правду сделали это, но дверь (по какой-то причине) не открылась — попробуйте её выломать (имеет место быть боль в плече, возможно, и в других местах. Берегите себя). 6. Проигнорируйте прошлый совет и лезьте в окно. 7. Если после этого соседи вызвали «дядю Стёпу», дайте ему по морде и бегите огородами, тьфу… гаражами и пожарными лестницами. 8. Перед прочтением совета №4 изучите все подъезды и пожарные лестницы города. 9. Если вы считаете себя летучей мышью (не только по гендеру), не рекомендую к прочтению это руководство. 10. Если вы проигнорировали девятый совет и чувствуете себя нехорошо — аккуратнее с галоперидолом. КОНЕЦ