my personal pain

26 января 2020 многие мне говорят что я большая молодец, что я отлично со всем справляюсь, что она не стоит меня. но у меня в душе полный раздрай, хочется просто биться головой о стену чтобы ничего не чувствовать. эти эмоции пожирают меня изнутри. я захожу на ее страницу и вижу что она не удалила ни одну песню связанную со мной. и те, что она добавляет сейчас...я надеюсь что ей сейчас лучше, но в душе я не хочу чтобы это было так. я не хочу заканчивать нашу историю. не хочу ставить в ней точку. просто хочу быть с ней. обнимать ее, целовать, говорить о любой фигне. мне казалось что я отпущу это все, ведь первое время было все просто. но как только я закрываю глаза вспоминаю ее, только я выключаю музыку в сознании ее голосом отдается "я тебя люблю". мне очень сложно 27 января 2020 ситуация не стала лучше, а наоборот ухудшилась. она мне сегодня снилась, и кажется это было на протяжении всей ночи. я снова слушаю музыку которая делает мне больно и так хочется плакать но я держусь.I left myself in this alleyways. весь день она не выходит из головы. снова. моментами начинает казаться что ничего не изменится, ведь говорят что первые дни самые сложные, а потом будет легче. но первые два дня мне было норм, это сейчас все начинает идти по пизде. прошло всего 5 дней...как там она? что думает? чем живёт? я говорю всем что если она вернётся то я ее не приму. какая ложь. я ее так люблю что не могу даже подумать об этом. я такая дура 30 января 2020 эта тварь закрыла аудио я бунтую 1 февраля 2020 завтра будет *** как мы могли бы встречаться если бы не эта дура живот свело 2 февраля 2020 мY서r 나 sваㄹkE 3 февраля 2020 тошнит от этого всего я люблю ее, я хочу быть с ней, мои мысли все только о ней возможно мой бывший прав и это одержимость, но я ничего изменить не могу в голове только она мы точно поменялись местами но самое мерзкое это мой бывший. блять, он снова хочет меня выебать))) мне противно от одной подобной мысли вначале было смешно, сейчас уже нет сейчас только тошнота и желание помыться потому что он не она она другая она лучше и люблю я ее только ее хочу попросить лучшую подругу помочь, вечером ей все расскажу 4 февраля 2020 Катя вроде как помогла, погуляли с ней, она написала ему и вроде как он отстал, ВРОДЕ КАК маленькая моя... заенька... девочка любимая... щас бы к тебе а не все это зацеловать тебя хочу 16 февраля 2020 как же мне тяжело я влюблена настолько сильно это становится одержимостью я думаю о ней постоянно, хочу её целовать, обнимать, быть всегда рядом я настолько её люблю что мне уже плохо физически если она завтра не напишет то я не знаю что будет 7 марта 2020 заметила что не пишу сюда, значит мне легче стало. но она все ещё в моих мыслях каждый день. не думать о ней нереально. стараюсь контролировать, не получается. теперь точно уверена что она моя первая любовь. с ума сойти можно))) но стало легче, учёба отвлекает, возможно когда-нибудь я смогу отпустить эти чувства 17 марта 2020 я главная дура на земле. мне было настолько отвратительно что я написала ей. повела себя как полная слабачка. тошнит от себя -никогда не думала что опущусь до такого. мне мерзко это все, и больше всего что я все таки написала тебе, что означает что я нихуя не сильная. заранее извиняюсь, но я не могу молчать, это то, что косоёбит меня уже почти два месяца и будет со мной так же дальше. я устала. я устала от того, что просыпаюсь и засыпаю с мыслями о тебе, что каждую минуту, когда мне хорошо или плохо я всегда, всегда думаю об этом всем. в моей голове тысячи-тысячи сценариев. вся музыка ассоциируется с тобой, все ассоциируется с тобой. ты когда-то говорила что мои чувства ненастоящие, так вот это не так, иначе я бы давно забыла тебя. видимо ты действительно моя первая любовь, как бы это не звучало. мне действительно страшно что я так сильно тебя люблю. я боюсь что не смогу отпустить. а ты сможешь, может уже смогла. возможно, только мне хуево, а ты уже давно пошла дальше. если это так, то я действительно рада за тебя, ты это заслужила, а на себя мне давно все равно. ты можешь ничего не ответить, кинуть меня в чс, или же просто сказать в очередной раз что тебе все равно на меня и мы никогда не будем вместе, я все приму, моё сердце и так еле бьётся. я просто не понимаю, насколько я должна быть несчастна, чтобы ты была счастлива? если честно, я еле попадаю по кнопкам, потому что меня крупно трясёт -Мне жаль, правда жаль. Я верю для тебя это закончится, ведь тут мы не отличаемся. Может однажды жизнь снова нас пересечёт, и тогда, изменившись сама, ты увидишь во мне то, из-за чего я передумала в тебе. Жди, терпи, нужно перетерпеть то, что рискуешь не выдержать. Найди того, кто будет лучше меня и другим и разгляди во мне уродство. Я хочу сбежать от тебя, за это стыдно, но я сбегу 3 мая 2020 хм, пошло два месяца. ничего не изменилось, вот вообще ничего. сегодня она мне снилась, а я все больше еду крышей. я не знаю когда эти чувства уйдут, и уйдут ли вообще. но это должно закончиться, это не может не закончиться....верно? 10 мая 2020 казалось, стало легче. КАЗАЛОСЬ, да. я думала что начала отпускать ее, меньше думать о ней. а потом я увидела ее твиты обо мне годовалой давности....и чувства как будто вспыхнули с новой силой. огонь разогрелся так сильно что будет сжигает меня изнутри. я начала любить ее еще сильнее и стало все намного хуже. но я уже приняла тот факт что мы не будем вместе, признавать это почти не больно. но моя любовь, переходящая в одержимость никуда не делась, и кажется никуда не денется. она мне снилась всю ночь и в голове постоянно картинки как я обнимаю и целую ее. мне хочется сделать ее самой счастливой и комфортить ее до конца жизни. но этого не хочет она. наверное 18 мая 2020 придуши меня если мы встретимся, просто я не решаюсь повеситься, но мне кажется, было бы весело умереть от твоей руки