Моя милая Аннабель

Воздух. Вокруг меня только воздух. Леденящий душу, пробирающий до кончиков пальцев ног, холодный воздух. Я подняла голову наверх и меня ослепил свет фонаря. На его фоне были видны падающие с неба снежинки. На улице настолько холодно, что я чувствую, как горят мои лёгкие при каждом вздохе. Я открыла рот, и начала ловить снежинки языком, как в детстве. — Анна! Ты что, совсем с ума сошла? Куда пошла без обуви на улицу? А ну беги быстро в дом! — услышала я голос матери. Я и вправду была совсем босая,даже без носков. И пальто я тоже оставила дома. Ну если подумать, то какой смысл моего жалкого существования? За всю историю на свет родилось около 110 миллиардов человек. И ни один из них не избежал смерти. На земле сейчас 6 миллиардов 800 миллионов человек. Каждый год умирает около 60 миллионов,то есть примерно 160 тысяч в день. В детстве я прочитала фразу: «Мы живем в одиночку и умираем в одиночку, всё остальное иллюзия». Я не спала тогда всю ночь. Мы все умираем в одиночку. Так зачем же тратить жизнь на работу, усилия, борьбу? Ради иллюзий? Ведь ни друзья, ни парни, ни спряжение глаголов, не извлечение квадратного корня и вычисление гипотенузы не поможет мне избежать своей участи. Раньше я мало думала о смерти. Но в последнее время вокруг меня её стало очень много. Мой отец умер, когда мне было 14 от рака крови. Отчим погиб в автокатастрофе. Мне нужен повод… причина, почему я не могу покончить с собой,почему я должна жить. Мне слишком сложно ужиться в мире, полном странных людей. Вы меня спросите, в чём заключается странность? Ну вот например… человек всё делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим, из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живёт так, словно никогда не умрёт, и умирает так, словно никогда и не жил. И разве это не странно? Люди не умеют ценить то, что у них есть сейчас. Мы думаем, что жизнь вот-вот начнётся. Настоящая жизнь. Но идя к ней, мы проходим мимо очень важной части бытия… мы проходим мимо «сегодня». Но я не такая как все эти люди. Я не хочу быть счастливой завтра. Я хочу иметь счастье сейчас. Я не хочу ждать того момента, когда я похудею на 7 килограмм, разбогатею, выйду замуж, рожу детей. Я хочу почувствовать сейчас. Сию секунду. В каждой клеточке своего тела. Чувствовать счастье. И тут, я поняла, что уже не стою, а лежу, и что вокруг меня мельтешится недалёкая мать, пытаясь затащить в дом. Видимо моё тело настолько замёрзло и онемело, что я даже не почувствовала, как упала. Закрыв глаза, я расслабилась, и дала, подарившей мне жизнь женщине вернуть меня в тепло. Я вижу свет. Глаза закрыты, но я всё равно его вижу — сияние настолько светлое и чистое. Но оно не слепит меня, и мне совсем не хочется закрыть глаза, как хотелось в тот момент, когда я смотрела на фонарь. Сейчас мне даже и не страшно. Единственное, что я чувствую, это боль. Моя мать была не в силах поднять меня, и тащить, мол крест, так что она тянула меня за собой. Я была без верхней одежды, так что моя кожа, что стала более хрупкой от холода, легко поранилась. На снегу оставались малозаметные следы крови. Ой! Кажется это уже порог нашего дома... Не дав маме втянуть меня в дом через порог, я встала на ноги (не без труда), ничего не сказав, отправилась в комнату. Елена, моя мать, была настолько шокирована, что тоже не смогла ничего произнести. Закрывши за собой дверь в свою комнату, я сняла всю одежду и встала перед зеркалом. Исхудавшее тело, бледная кожа, длинные каштановые волосы, прикрывавшие грудь. Единственное, чего не стоит стесняться, если речь идёт о моём теле, это грудь. Она у меня с 14 лет такая, что сама Дакота Джонсон позавидовала бы. Правда есть один минус. На коже, если приподнять грудь, будут растяжки. Я так и не поняла, с чем это связано. То ли с тем, что она быстро выросла, то ли с тем, что я резко похудела, когда впала в депрессию. Мои большие голубые, открытые всему миру глаза я тоже люблю в себе. Говорят "глаза – зеркало души". В моём случае так и есть. Я действительно открыта ко всему миру с самого детства. Но смерть близких людей, предательство, которое, к сожалению,переживают все подростки, и отсутствие любви в моей жизни, закрывают меня. Когда мне было 13 лет, к нам в класс перешёл мальчик. Сказал, что я ему сразу понравилась. Он действительно ухаживал за мной, но у меня было отвращение ко всему этому. Что естественно, потому что я была по уши влюблена в трусливого бабника, которому скучно жить. Новенький мне звонил, писал. Но я его и отшить сама не могла, и попросила мне помочь, на тот момент, мою лучшую подругу. Она оказалась предателем... но о ней позже. Так вот, она сказала ему что-то, на что он обиделся, и заблокировал меня во всех соцсетях. День... за ним другой... я начала скучать по его звонкам, и сообщениям. Что это такое? Черт возьми, я люблю этого новенького! Я влюбилась в него,и не могла смотреть на то, как он на зло мне подкатывает к моим подругам, и всё,чего я хотела на тот момент от жизни, это вернуть его.Мне это удалось,к сожалению... мы начали встречаться примерно через месяц как помирились. Мы оба знали, что в конце года он улетит в Израиль учиться. Навсегда... Он стал моим первым парнем, и первой настоящей любовью. Но любовь – это болезнь,которая срывает людям головы и разбивает их сердца.Привязанность к человеку, с которым у тебя отношения. Я согласилась на отношения на расстоянии. Мы решили, что всё переживём, и это будет непросто,но возможно. Расстояние для отношений как ветер для огня... маленький огонь гасит, а большой раздувает ещё больше. Мы встречались 4 месяца и 28 дней. Я высчитывала в точности дни и минуты, но ,если честно, уже забыла. В ночь нашего расставания я попросила подругу написать ему. Они хорошо общались, и я хотела, чтобы она узнала,что происходит, потому что в последнее время наши с ним отношения были натянутыми. В два часа ночи мне пришло сообщение, что состояло из трёх строчек... "привет. Прости меня за это, нам нужно расстаться. Пока". Нельзя так делать. Это как плевок в лицо любящему всем сердцем тебя человеку. Если бросаешь, то объясни причину разрыва. Я искала её в себе,в ней, во всём мире, но только не в нём. Потому что человек, которого ты любишь, не может быть плохим... не должен быть... наши любимые всегда лучше выглядят в наших глазах, чем они есть на самом деле. Через неделю у него появилась новая девушка. Точнее через неделю, он это обнародовал в своём инстаграме. Да, он мне изменял. В 13 лет я уже пережила измену, депрессию и разочарование в мужском поле. А всё из-за какого-то мудака, которому нужно было набрать опыт отношений с женщиной. В этом суть : девочки мечтают об идеальной жизни, а мальчики реалисты, которые набирают опыт... Мы встретились в школе 3 сентября. Почти не общались, потому что он делал вид, что меня не существует.В тот же день он уехал,предполагаемо навсегда. Через несколько месяцев раздался телефонный звонок. Господи, это же он! Да, я была настолько рада, что все мои обиды и вся моя злость на него остались позади. Мы говорили по видеосвязи час, а то и больше. Закончила разговор я, потому что он затронул тему, которая меня задела до глубины души. "Как легко лишиться девственности в его общаге". Я плакала всю ночь. Зачем он мне это сказал? Я люблю его, а он мне рассказывает про то, что у него есть другая, с кем он в свои 14 лишился девственности. Ещё один месяц молчания и игнорирования друг друга, как вот опять входящий звонок от него, который я принимаю из-за своей наивности. Как там говорится, любовь слепа? Мы общались каждый день,несколько раз в день. И вот я услышала те слова, которые мечтала услышать от него на протяжении года... "я люблю тебя. Давай встречаться? Давай сначала? Мы переживём это расстояние..." я сказала, что подумаю. Хотя на самом деле, готовый ответ у меня был давно. Спустя полчаса уговоров, я согласилась.Мы повстречались ещё неделю, и он опять написал, что нам нужно расстаться. И знаете, я уже настолько разочарована... разочарована в нём. Я не злюсь, не обижаюсь... мне просто всё равно. На следующий день после нашего второго расставания, моя подруга прислала мне скриншот её переписки с ним, где он заявил , что на следующей неделе у него с его девушкой будет годовщина отношений — шесть месяцев. У меня как будто отрезали крылья. Опять измена... дальше фото в его инстаграме на их годовщину, где они целуются... а ведь я была невинным ребёнком, который радовался бабочкам и солнышку за окном. Благодаря ему я как будто отключила чувства. От большого количества эмоций, они сами отключились. Я прожила месяц как бесчувственная мразь... а потом умер мой отец, и вся боль нахлынула на меня такой огромной волной,что кроме неё я больше ничего не чувствовала. Это убивает... поедает меня изнутри... всё это... и вот я опять всё отключила.Человек не может чувствовать столько боли! Приподняв одну бровь, презрительно фыркнув, напялила пижаму и нырнула в постель. Укуталась одеялом и обняла подушку. Моя кровать стоит напротив окна, так что я вижу тот самый фонарь и кровавый снег. Ничего не поменялось с тех пор как я ушла. Фонарь горит всё так же ярко, а снег падает всё такой же белый. Интересно, а что-то поменяется, если я уйду совсем? А кто-то хоть заметит? Закрыла глаза... вот допустим, я мертва. Минута, за ней другая. Хочу встать, а не могу... мертва. Хочу открыть глаза, а не могу... мертва. До чего же это скучно – быть мёртвой. Тотчас открыла глаза. Хах... мне даже умирать скучно. О чём тут ещё говорить?