***
Заброшенная пятиэтажка с тусклой, спадающей от одного прикосновения, краской ярко голубого цвета. Никогда не понимала, зачем красить подъезды в такие вырви глаз цвета. Иду вперёд чувствую себя… странно? Не знаю как это описать, может тревога перемешанная с спокойствием? Это вообще возможно? Не знаю, будем считать, что да. Окна выбиты, осколки стекла валяются повсюду, в одно из таких окон я как раз и залезла. Скорее всего их выбили мародеры и вандалы, двери были закрыты на старый и ржавый замок. Не знаю сколько он тут весит, но готова поклясться, он старше моей бабушки. Хотя это маловероятно, здание выглядит как одно из тех, что строили под копирку во времена СССР. Эти дома пусть и пугают, но есть в них свой…шарм? Эстетика? Наверное, многие не согласятся с моими словами, скажут, что в этом нет ничего романтического, но я считаю иначе. Эти бетонные стены, изредка раскрашиваемые сушащимися полотенцами ярких цветов, были прекрасны. Зимой, когда белый снег покрывает все, как в дивной сказке, но ты можешь лишь смотреть, ведь лишь одно прикосновение обожжет твою руку синим холодным огнём. Весной, когда утопаешь в глубоких лужах и тающем снеге, но наблюдаешь за деревами из окна, что, несмотря на погоду, упорно бороться с зимой и каменными джунглями чтобы цвести Летом, когда в лучах садящегося солнца, что отбрасывает свои последние розовые и оранжевые цвета, играют стёкла бетонных коробок Осенью, когда оранжевый, красный и изредка зеленый устилают дороги и крыши. Да, а этом была своя красота, которую сложно описать словами, можно лишь почувствовать атмосферу, услышать крик детей или проливной дождь, увидеть то, что твориться за окном. Это заставляет чувствовать меня живой. Я считаю, что после смерти мы попадаем в чёрное болото и тонем бесконечно долго ничего не видя и не ощущая. Для меня это словно пытка, ты знаешь что ты есть, но не знаешь где, ты не ощущаешь течение времени, и для тебя одна минута ровняется тысячелетиям. Не люблю, когда я ничего не ощущаю, это меня пугает. Так что я не могла продвигаться вглубь этого старого здания не смотря в разбитые окна, сквозь которые был виден только лес. Не заглядывая в открытые настежь квартиры, где стояла запылившееся мебель. Не смотря на стены, где под старой голубой краской была видна еще более древняя фисташковая. Идя вперёд и слушая под ногами хруст стекла и старых досок меня бросало в дрожь, ведь я слышала Только стекло и доски. Ни птиц, ни зверей, ни машин или других признаков хоть одной живой души рядом. Мне было страшно, я не знала, что мне делать, но я ощущала, что должна идти дальше, дойти до последней квартиры на первом этаже, зайти в неё, дойти до дальней комнаты, а дальше… а дальше я не знаю что мне делать… дальше страшно… Иду. Иду на верную… смерть?.. я ещё могу…? … Зачем я туда иду? Почему я просто не могу развернуться и уйти? Не знаю. Мне страшно. Ноги сами меня проносят вдоль все тех же голубых стен. Вот та самая квартира. Ничем не отличается от прочих. Старая мебель, что покрывается пылью уже не первый год, картины и ковры на стенах в одной из спален или это гостиная? Не знаю, тут просто стоит диван, а на стене за ним этот ковёр, что похож на те ковры, что весят в моей комнате у бабушки. Как давно я ее не навещала? Я скучаю, интересно, как она там? Надо будет ей позвонить, когда уйду отсюда. Комната, та самая комната. По интерьеру здесь, кажется, была детская. Вон даже колыбельная стоит у стены. Тут ещё можно было разглядеть рисунки на стенах, всякие животные, птицы, деревья и прочая флора и фауна. Родители, верно, любили своё дитя, интересно, куда они делись? Как у них сложилась жизнь? Чем они сейчас занимаются? Не знаю почему, но такое ощущение, что они не погибли, что просто в спешке переехали, но причину я не знаю, да и знать особо не хочу, боюсь, правда может перевернуть всю мою жизнь… хотя куда уже… В одной из стен есть дверь, но в отличии от других она закрыта. Выглядит новой, крепкой, возможно дубовая. Никогда в этом не разбиралась, да и не старалась, как то без разницы. Открываю. Темно- вырви глаз. Лестница. Такая длинная, что конец даже не ощущается. Не хочу туда. Надо. Зачем? Надо… Иду. Иду. Иду. Иду. Иду… бесконечно долго, я пыталась в какой-то момент начать считать ступеньки, но сбилась уже очень скоро. Кажется я иду уже день. Странно, колени совсем не болят. Я все продолжаю идти. Мысль Может просто спрыгнуть вниз? Страшно Неизвестно Темно Иду дальше. Надоело. Подхожу к краю. Смотреть вниз не хочется, я могу передумать. Всего лишь шаг, давай, сделай гребенный шаг! Шаг. Лечу? Не знаю. Сколько я уже «лечу» вниз? Без понятия. Наверное даже дольше, чем шла. Может поспать? Я дико устала, но заснуть не получается. Тревожно. Свет? Свет! Конец…? Я разобьюсь! Черт, черт, черт!!! Зачем я прыгнула?! Не разбилась… странно… хотя, не очень…снова уже не получиться… Кто-то зовёт по имени? Фух, это мое короткое имя, не люблю своё полное имя. Просто не люблю, не знаю почему. Вроде всего 4 букву, но мне от них так противно. Не важно Кто зовёт? Мужчина, очень красивый голос. Глубокий, но не бас. Готова слушать его вечность…хотя так и будет… Внешность? Высокий, но тощий. Очень высокий и очень тощий. В чёрном костюме и с шляпой. Мне нравится такой костюм. Я не вижу лица. Я не вижу лица? —Почему я не вижу ваше лицо? —Спроси у себя…— какой же до одури приятный голос. О, я поняла почему не вижу лицо… дымка, но почему? Наверное я не хочу видеть его лицо. Устала. —Идём— его голос как наркотик, один раз попробуешь и начнётся ломака. Мы идём к зеркалу. Я вижу себя. Я выгляжу уставшей, хотя мне идёт. Ха, о чем я? С каких пор моя самооценка решила появиться? Вылезла наконец, маленькая сучка, где же ты пряталась всю мою жизнь? Он толкнул меня в зеркало. Зачем? Я слишком устала, чтобы об этом думать… . . . . Пятиэтажка… опять эта проклятая пятиэтажка!***
—… недавно был найден труп молодой девушки, на данный момент ведется следование, ведь предсмертной записки не оставлено, но считается, что это было самоубийство. Предположительно, девушка спрыгнула с крыши здания в 02:43 ночи…***
Видимо, я была не права в своей теории. Мой ад не пустота…мой ад — бесконечность…