Индекс Борна. Околоигровой юмор

Кайлас приехал на ферму и потребовал показать ему поля и пещеры на предмет схронов Одаренных. Чарли отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во-он в ту пещеру... Кайлас прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Инквизиториума! - С гордостью достает из кармана значок, — Видите этот греб@ный значок? Этот значок означает, что я могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! — О'кей, сэр, — соглашается Чарли. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут модификант видит, что Инквизитор со всех ног убегает от огромного разъяренного ранкора, и постепенно зверь его догоняет. Чарли бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: — Твой значок! Покажи ему свой греб@ный значок!.. Чарли в разговоре с Сентом: - Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть, а девушка 50 кг - так, пушинка... Сент в разговоре с Айрен: - Странно. Когда одному ученому на голову упало яблоко, тот сформулировал закон всемирного тяготения. А когда Кира на Чарли уронила гаечный ключ, тот сформулировал нечто такое, что никто расшифровать так и не смог. Сент учит Шана на камбузе: - Думаешь, что лук единственное, от чего плачут на кухне? Ты еще в лицо дыней не получал! Не пытайтесь понять Киру. Она и сама не понимает половины того, что творит. Ла Руна отпрашивается у Харсанга: - Я пойду с подружками погуляю! Вернусь вечером. - Разумеется, - соглашается Харсанг. - Возвращайся трезвая! - Офигеть. Ну тогда - до послезавтра! Ла Руна зовет Харсанга обедать: — Дорогой, иди есть макароны. — Да, дорогая, иду. — Только они переваренные! — Кем?! Сент учит Чарли правилам поведения за столом: — Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка? — Есть, но руки длиннее. - Кира, где ты была? Мы обзвонили все больницы и морги!!! - В следующий раз начните с пабов. Ик... Айрен: - Интересно - точат ли разумные кошки когти о разумные деревья... Дейв: - Точат. И потом получают по своей разумной заднице живыми и разумными розгами) Айрен: - Главное - что бы Рей не загонял Тишу на Рафа... Айрен джедаям: - Гуртана не кормить. Он ел. Остаток дня джедаи вопрошают Силу, кому верить: Темной или честным голодным глазам волка. — Чарли, я хочу заняться балетом. — Нет, Кира, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю. Тапанийский болельщик бросает вызов Чарли: — Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете? – Аэрозольный баллончик с ДДТ! - Сент, ты мне нужен как мужчина и идеальный заговорщик... -?! - Труп вынести на склад, пока Леди не видит... -?!! - Лилейник в горшке зачах. - Разборка киборгов - неоднозначное такое выражение, - рассуждает Дейв. - Кто-то представил битву Фьючера и Биомеха на верфях, а кто-то - склад б/ушных останков от них же, куда можно заглянуть, чтобы тебе по-быстренькому Кира глазик заменила, а то дальномер забарахлил и цвет хлопает. Кира мечтает о карьере комика-стендапера. Дейв: - А ты не пробовала на головидении засветиться? Кира: - Да я гоняла как-то на Ботавуи, лазила там по разным кастингам самым крутым, рассказывала им самое забавное, много шутила... Но даже Синтия Клови не воспринимает меня всерьез! Синтия ведет очередной выпуск светской хроники: - Вот что, как вы думаете, делают соседи, когда из-за стенки раздаются звуки будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у леди Ксандер это свита на стуле с колесиками катает ее волка. Рабочий чат отеля, где остановилась Айрен. ххх: Народ, чё делать, если любимый волк Леди упал в кастрюлю с пельменными розочками из ранкора?! ууу: доваривать как суп. zzz: да ну нафиг!!! zzz: везти его в клинику. ххх: в какую? zzz: для животных. ууу: психиатрическую, - подсказывает Вир. Старый егерь-ботан дает интервью Синтии: – У нас в заповеднике высадили гектар новых деревьев взамен сломанных туристами на удочки. Вce боялись, чтo до нового сезона oни не доживут. Но свита леди Ксандер позавчера обрызгала их кaкoй-тo вонючей гадостью. Тeпepь не то чтo на рыбалку, а вообще заповедник cтopoнoй обходят. Деревья кусаются! – Это кaк от паразитов, чтoб не портили деревья? - поражается Синтия. – Почему «кaк»? Именно от ниx! Чат Ордена Тиша: КАК НАРИСОВАТЬ МИМОЛЕТНОЕ ВИДЕНЬЕ? Вот Вам смешно, а нам Леди к следующему уроку задала... Вир: сделать скриншот во время медитации. Нова: одолжить кальян? Дачад читает лекцию ученикам: - Одним из наиболее широко распространенных в космосе органических веществ является этанол. - А в это время скептики и маловеры продолжают утверждать, что Вселенная плохо приспособлена для существования разумной жизни, - добавляет Арк. - Дейв, ты же с Набу. У меня рыбка стала неактивная, сидит, смотрит в точку, звуки издаёт странные, но редко. Что это может быть? - спрашивает Тиша. - Ну... (список наводящих вопросов, все мимо). Фото аквариума пришли. Тиша присылает фото. - Понятно, проблема как минимум из области геометрии, - вздыхает Дейв. - ??? - Твоя рыбка - разожравшийся в кабана подросток Опи. Смотрит в одну точку, ибо вырос до ширины аквариума, и не может развернуться. Звуки - вероятно, нелестное в твой адрес. - А какой ему аквариум нужен? - Вот этому - кубокилометров 12. Он ещё раза в два вырастет как минимум. - А он может жить без аквариума? - Он-то сможет, а вот ты вряд ли. Аквариум - это единственное что отделяет вас от минитанка в 300 тонн весом, управляемого маньяком. Как он вообще к вам попал? - У меня комната маленькая, животные много места занимают... Я и купила рыбку. Кто ж знал, что она только вылупилась... Эра жалуется Кире, что опять не влезла в платье. - Понимаешь, после воплощения никак не могу наесться. Все такое вкусное... Кира, воодушевленно: - Я знаю чем тебе помочь! Давай завтра утром встретимся в тренажерке... и поговорим об этом! Появилась в команде Айрен новая ученица. Та, судя по её склонностям, определила ученицу к джедаям... Ученица, увидев первого встречного джедая, коим оказался Арк, подходит к нему и кокетливо так говорит: - Господин джедай, а вы помедитируете со мной сегодня вечером? Нова: Слушай, что можно сделать с большой ямой? Только не закапывать, я ее четыре часа копала. Дейв: А зачем копала-то? Нова: Да я хотела папе сделать приятное, накопать ему червей для рыбалки. И вдруг вижу в земле артефакт. Подняла, копаю дальше. Еще артефакт, потом еще и еще. Думала, что клад. Короче, выкопала ямищу мама не горюй, нашла с десяток артефактов. Одинаковых, под копирку. А потом оказалось, что у меня просто дырка в кармане.Что можно сделать с большой ямой? Дейв: Надо позвонить Тише... Эра: Ты сегодня во сне на гитаре играл. Чарли: И что играл? Эра: Откуда я знаю! Ты же спал без гитары! Я не слышала. Но пальцами перебирал так убедительно, явно что-то осмысленное. Чарли: А чо, идея... Буду спать с гитарой! Заиграл - проснулся - записал. - Сент, примета "не ешь с ножа - злой будешь" имеет под собой какое-то рациональное обоснование? - спрашивает Шан. - Конечно. Представь: ты пробуешь сочное, ароматное шипящее мяско, прямо со сковородочки, со сладенькой корочкой, но внутри сыринка - ммм... прямо с ножа... и тут под руку вякают! Продолжаем дальше: обрезал себе язык, больно, кровь течет, унять - никак, только глотать, сказать матом ничего нельзя - язык болит... а у тебя все еще в руке нож... (вариант от Арка) Стоящий рядом Дачад продолжает: - Надо использовать технику исцеления, затем использовать по прямому назначению и язык и нож.