Мысли вслух

      Встаёшь с утра. Подтягиваешься так, что внутри все хрустит. Чувствуешь себя стареньким в свои/ваш возраст/.       Лучики солнце просвечивают даже через закрытые шторы. Хмуришься.       «Опять это долбанное утро. Я опять проснулся/ась. Зачем? За что ты так, Боженька, со мной? Просто убей меня уже. Хватит томить», — думаешь ты, шурша на кухню, с недовольной миной. Завариваешь чашку кофе. Или отпускаешь в кружку пакетик чая. Твой любимый аромат распространяется по кухне также моментально, как то липкое чувство — злость. Каждая клеточка твоего организма просто кричит: «Убейте меня!».       Берёшь нож. В голове пролетает нехорошая мысль: «А может самому/ой?». Но и в этот раз ты используешь нож не для того предназначение. Он когда-нибудь будет торчать из твоего брюха, истекающего бордовой кровью. Но не сегодня. Все ещё надеешься, что за эту грязную работу возьмётся кто-то другой.       «А может нанять себе киллера?»       Посреди твоих размышлений появляется твой родитель. Распросы, по поводу запущенной учёбы, твоих планов на сегодня и очередные просьбы о помощи по дому, заставляют тебя закатить глаза и промолчать, хотя в голове куча мыслей о том, как ты устал/а. Сколько можно напрягать тебя этой ненужной ерундой? Дышать уже тяжело от того, что все вокруг тебя прыгают и не дают спокойно умереть.       «Отстаньте от меня!»       Торопишься в свою комнату с кружкой чая/кофе и тарелкой бутербродов. Укрыться от этих навязчивых бесед с родителями.       Утыкаешься в телефон. Проверяешь все социальные сети. Как всегда, ничего нового, кроме сообщений от одноклассников/одногруппников о сделанной и несделанной домашней работе. Зачем тебя вообще туда добавили?       Хватит. Фикбук. Вот, где тебе всегда рады. Вот, где ты чувствуешь себя хорошо. Здесь никто не знает о тебе настоящем. Здесь не знают, что под «NC-шником» скрывается задолбавшийся (это мягко сказано) подросток. Здесь ты, как рыба в воде. Тебе комфортно тут. Уютно, как если бы ты сидел/а на лавочке рядом с обрывом, глядя на закат.       Достаёшь свои наушники (если у тебя беспроводные, то поздравляю, счастливчик. А если у тебя проводные, то, конечно же, они запутанные. С матом их распутываешь). Открываешь свой плейлист. Музыка — one love. Заходишь на привычную ссылку. Открываешь свой профиль. Любуешься. Вот, какой молодец, столько всего написал/а. Стоп, что это за убожество? Стоп, стоп, стоп. Появилось непреодолимое желание удалить все к чертям собачьим. Что за дерьмо в этих фанфиках? Никудышный фикрайтер.       Вдохновение сразу испарилось. Ой, его же и не было. Что ж, остаётся читать чужие фанфики и удивляться, как же они прекрасны. Ну вот почему у тебя так не получается? Почему ты такой никчёмный? У всех такой красивый язык написания, а ты… «Ни бе, ни ме» сложить не можешь. Ну вот, опять расстроился/ась в себе.       «Неудачник»       Выходишь из Фикбука униженным. Сам себе накрутил/а, сам/а и погрустил/а. Тяжело быть подростком.       Самое тяжелое — это то, что родители этого не понимают. «Да, в твои года, мы уже на Луну слетали, а ты не можешь тарелку за собой помыть», — услышишь ты в миллионный раз. Давят, как компрессор, на больное.       Очнитесь же вы, родители. Мы другие. Мы новое поколение. В нас ваше ДНК, но не ваши мысли. Мы не можем жить как вы, потому что думаем абсолютно по-другому. У нас свои ценности, свои взгляды на жизнь (от которой, по большей мере, хочется избавиться именно из-за вас и вашего же давления). Всё другое в нас. Мы не хотим сидеть за скучными учебниками и по тысячи раз перечитывать «Войну и мир». Нас не интересуют математические формулы и правила русского языка. Мы хотим гулять до утра с друзьями, бегая под дождём, или играя снежками. Мы хотим быть певцами и актёрами, яро веря, что в далеком будущем… Хотя, для нас нет будущего. Мы живём этим днем. Это нас и отличает от вас, родители.       На эту тему можно думать долго. Очень. Но ты до сих пор сидишь, как старуха у разбитого корыта. Вздыхаешь тяжело, погружаясь в атмосферу полного отсутствия в этой комнате, квартире, городе, стране. На Земле. Так до бесконечности. Тебя нет здесь.       В наушниках орет громко музыка. Не замечаешь, как в твою комнату врывается родитель с притензиями. Что на сей раз? Выслушиваешь триаду о неубранной крошечки со стола. До всего же докопаться нужно. Молча смотришь, мимо родителя, на стену. Всегда у тебя были эти обои? Ничего такие. На Землю тебя возвращает упомянутое твоё имя в монологе. Киваешь головой, чтобы поскорее отстали и ты продолжил страдать.       Мучения прекращаются. Ты опять в нирване своих мыслей. Думаешь, как здорово было бы исчезнуть. Пропасть для всех. Уехать куда-нибудь в лес. Чтобы ещё дом такой был. В готическом стиле. Весь такой чёрный и мрачный. Всё подстать твоей душе. Хотя, у тебя её нет. Её высосали твои родители. Так, не об этом. Поднимаешься на локтях с постели. Тебе нужно незаметно прошмыгнуть на кухню за добавкой. А то опять скажут, мол, не ешь в сухомятку.       Преодолевать такие расстояния нелегко, с вечно мечущимися родителями по квартире. На твоё везение, что очень странно, тебе удалось остаться незамеченным.       Каждая секунда, проведённая здесь, заставляет тридцать три раза за день, а то и больше, задуматься о твоем исчезновении.       «Выйди на улицу, подышать воздухом, а то выглядишь, как кисель в школьной столовке», — говорят тебе.       «От меня сегодня отстанут?» — думаешь ты, тяжело вздыхая.       В кошельке пятьдесят рублей. На чипсики хватит. А на колу? Бежишь к маме, чтобы попросить денюшку на небольшие растраты. Отказ очередной. Придётся опять сэкономить и покупать те стремные чипсы по двадцать рублей.       Красота, на улице жарко. Последний месяц весны. Что сказать. Одежда, чёрного цвета, сразу нагрелась. Душно. Плохо. Зачем тебя отправляют гулять?       «Мои наушники!»       Ох, нет, они на месте. Гуляя по городу, ты смотришь на людей. Какие они счастливые. Особенно эти парочки, вездесущие. Какие они блювотно-сладкие. Но при этом, радостные. С их лиц не сходит улыбка. Даже самые угрюмые с виду смеются. Они рады этому дню. И вообще всем дням рады. Такие они. А ты идёшь с грустной миной мимо них, завистливо оглядываясь.       Может это из-за недостатка любви ты такой/ая? Чепуха. Это все из-за… Из-за чего? Погружаясь в мысли, ты не замечаешь, как людей становится меньше. Ты дошёл/ла до безлюдного места. Можно и отдохнуть. Такой путь пройден. Посидишь тут чуть-чуть и пойдёшь в магазин за своими любимыми и вредными вкусняшками. Можешь себе позволить, ибо в жизни, полной мрака должно быть место для самого лучшего. Еды.       Это единственное, что заставляет тебя улыбнуться. Остальное тебя в жизни лишь огорчает и приводит к одному и тому же. Этот тупик. Как тебе надоело, что ты к этому возвращаешься. К этим мыслям. Но с собой поделать ничего не можешь. Оно само. Случайно. Просто так получается, что смысл жизни обрести тяжело человеку, который все время зашуганный бродит, как призрак, боясь показаться на глаза. Человеку, который боится прикосновений. Который плачет внутри, а снаружи с каменным лицом ходит.       Вот ведь смешно как. Мы боимся показать себя настоящих из-за старых ссадин. Не просто же так мы замыкаемся в себе.       Мы годами были неразлучны с теми, кто предал и бросил. Те, кто приносил яркие краски в твою жизнь, пропали, оставив глубокую рану. Она не заживает, потому что ковыряем её. Каждый раз.       Не просто так скрывается под маской безразличия. Не просто так, просыпаясь, проклинаем этот день, хотя он ещё и не начался особо-то, но уже ненавидим.       «Пубертатный период. Это пройдёт», — слышишь ты в сотый раз.       Нет, так это не работает. Тяжёлые времена просто так не проходят. Это глубоко в душе остаётся чёрной накипью. Осадком, который не пропадёт так же быстро, как наличка, потраченная на вкусняшки. Это будет с тобой вечно, даже если пройдёт сто лет. Ты всегда будешь помнить с тоской об этих мучительных днях, если не покончишь с собой раньше, чем это начнётся.       Кстати, на счёт смерти. Ты ведь часто о ней думаешь. Не ври сейчас, хотя бы себе. Мне можешь солгать, а себе не надо. Ты правда думаешь, что всем глубоко, прости за выражение, насрать на тебя? Нет. Не всем. Мне, например.       Скажу тебе честно, раньше я жила по принципу «одним человеком больше, другим меньше». Но задумываясь о том, что, а вдруг кто-то думает обо мне ночью, переживает за меня. И все в таком духе, я поняла, что счастье в жизни есть. Просто ты его не видишь, ибо часто закрываешь глаза, утыкаясь в подушку ночью, рыдая. Или отворачиваешься не вовремя, когда тебе хотят помахать в знак приветствия. Ты живёшь, окружая себя выдуманными проблемами (в большинстве случаев). Это в твоей голове. Понимаешь?       Вдохни, чувствуешь? Это из той пекарни пахнет свежей выпечкой. Зайди туда, купи что-то и позвони тому, кто тебя когда-то обидел или ещё что-то. Позови его с собой покормить уток в парке, просто прогуляться. И ещё тысяча идей для времяпровождения вместе. Вот увидишь, он будет рад твоему звонку.       Твоё горе можно затмить новым увлечением. Я верю, что у тебя все получится. Я верю, что ты можешь многое. Не скрывай своих талантов. Относись к этому делу серьёзно и у тебя все получится. Правда. Не веришь? А я верю. Верю в тебя.       Мой дорогой читатель, я верю в тебя. Слышишь? Улыбнись новому дню, забудь, хоть на часик, о своих тягостных мыслях, и будь уверен, что это день пройдёт отлично.       Итак, каждый раз, когда тебе грустно или одиноко, знай, что где-то есть человек, который надеется, что в твоей жизни все наладиться. Просто нужно начать. Именно сейчас.       Успеха тебе во всем.