Per aspera ad astra.

13 октября 20хх Сколько уже лет прошло с того момента, как ты ушёл? Может два года? Три? А может уже семь лет, как тебя нет со мной? Я не знаю. Просто вот не знаю. Я потерял счёт времени. Вчерашний день похож на сегодняшний, а завтрашний на вчерашний… Знаешь, это так странно осознавать, что ты находишься в этом мире один. Один везде. Я разорвал все связи с нашими друзьями, я не хочу, чтобы они страдали из-за меня. «Глупец», — сказал бы ты. Возможно, но так легче. Не знаю, правда, кому, но легче. Пусть будет так. Я опустошен, внутри тишина и безразличие. 21 февраля 20хх Снова кошмары… Я снова вижу смерть, но только не свою. Жаль, что не свою. Знаешь, я ненавижу тебя за это. Почему именно ты погиб?! Почему не я?! Пламя… Я помню пламя. Твой дом был в огне, когда я приехал. Первое, что я почувствовал, так это страх. Не за себя, абсолютно не за себя. А за тебя, за тебя чёрт возьми, придурок! Всё полыхало, ночную темноту разрезало яркое пламя. Огонь горел уже, правда, очень долго, за минуту пожар не смог бы так разразиться. Я оглянулся и увидел людей. Целую толпу. Но знаешь, что они делали? Н И Ч Е Г О. Абсолютно ничего. Мне казалось, что они увидели какое-то невообразимо интересное представление в цирке. Им, наверное, казалось, что это всё шоу, ненастоящее, подделка. Но только это блядская реальность, а не сказочный мир! Сотни глаз смотрели и смотрели на пламя, и никто даже не задумался о том, чтобы вызвать пожарных, скорую! Никто даже не шелохнулся, просто стояли и снимали на свои ебанные мобильники происходящее, но ни одному из них даже в голову не пришло, что там есть люди. Там был ты… Только я хотел подбежать к твоему дому, попытаться проникнуть внутрь, но не успел я сделать и шаг, как раздался взрыв. Дом начал рушиться. Первые несколько минут я не понял, что даже произошло, всё как будто остановилось. Всё просто рухнуло в один момент. Я развернулся и пошёл в противоположную сторону от твоего дома, в один момент я сорвался на бег, бежал, что есть мочи. Но я споткнулся и упал на колени, они были разбиты в кровь. Я подумал, что ты будешь снова ругаться, что я такой неаккуратный. Но через секунду меня окатило осознание, что уже ничего не будет. Не будет твоего ворчания по утрам, не будет больше наших ленивых и сладких поцелуев, не будет больше утреннего кофе, не будет больше ничего. И я разрыдался, как маленькое дитя, никогда я не рыдал так сильно, никогда я не чувствовал такой боли. Я истошно кричал твоё имя, умолял, чтобы это был сон, просто злая шутка, но это не шутка, ты м ё р т в. И всё. Дальше всё смазано… Перед глазами какая-то мутная пелена, за которой ничего не видно. Я не вижу больше этот мир. 16 апреля 20хх Когда ты умер, я утратил краски в своей жизни. Куда бы я не посмотрел, я видел просто грязно-серый комок непонятно чего. Это убивало меня. Я безумно любил рисовать, буквально не мог жить без него, дышал только им и тобой, но тебя больше нет. Я потерял тебя уже так давно, моё драгоценное произведение искусства. Зачем мне теперь всё это? Больше это не имеет никакого смысла. Первое время я пытался хоть что-то делать, пытался снова писать картины. Но в один момент всё рухнуло, стало всё бессмысленно, поэтому я все свои материалы убрал далеко в кладовку. Кажется, уже всё это покрылось толстым слоем пыли. Не важно. А знаешь, я хотел сжечь каждый твой портрет, который был написан моей рукой, но я не смог. Слабак. Я до сих пор помню каждую твою родинку на лице, каждый маленький шрамик. Помню твои прекрасные глаза, которые каждый раз светились, когда мы гуляли с тобой по парку. Я помню буквально всё, что связанно с тобой. Жизнь без тебя — не жизнь… 10 мая 20хх Думаю, это последняя моя запись. Потому что устал, потому что нет уже сил. Потому что… я не хочу больше жить. Пусть меня будут осуждать, говорить, что я слабак. Пусть. Мне уж точно будет неважно всё это. Возможно, кто-то меня поймёт. Поймёт, что вместе с ним и я сгорел. Осталось избавиться только от «живой» оболочки. Море. Здесь мы в первые встретились. Десятого мая. Я отчётливо помню этот день. Сначала я тебя даже не заметил, был погружен в рисование, но ты подошёл ко мне и начал разговаривать. Ты заговорил с такой лёгкостью с незнакомцем, что я даже как-то растерялся. Но чуть позже я чуть-чуть осмелел и начал вести с тобой беседу. Ах, ты был таким чудесным человеком, с тобой было так интересно разговаривать. Мне безумно тебя не хватает, ты был всем для меня. Ты был моим воздухом, и теперь я задыхаюсь. Но ничего, сегодня мы с тобой встретимся. Я очень на это надеюсь… Правда, я немного верю, что жизни наших душ бесконечны, поэтому мы обязательно встретимся там, в светлом и прекрасном месте, где будем снова счастливы. Я позвонил вам, моим друзьям, чтобы просто сказать спасибо, я вас сильно люблю, и хочу сказать вам до встречи? Я знаю, что виноват во всём сам, оттолкнул вас, но не злитесь на меня, пожалуйста. Я просто думал, да и думаю до сих пор, что по таким, как я, не скучают; по таким, как я, не плачут ночью в подушку; такие, как я, не цепляют особо за душу… Спасибо вам за всё и простите, если сможете. Я благодарен вам за всё то, что вы сделали для меня. Надеюсь, мы ещё встретимся с вами где-то там, далеко-далеко. :) Per aspera ad astra.

***

— Как ты думаешь, они встретятся там, в лучшем месте? — спросил один парень у другого. На глазах наворачиваются слёзы, но каждый из них должен держаться хоть как-то. — Я не знаю. За этот вечер больше никто не проронил ни слова. Они сидели и тихо плакали, внутри была бездонная пустота и боль. Глубоко внутри, каждый из них, винил себя. Это тяжелое чувство вины, что не смогли, что не успели помочь дорогому человеку. Это липкое чувство вины будет грызть их до конца дней. Единственное, что им осталось сделать, так это решить, что они будут делать с этим дневником. Может уже потом, когда хоть немного станет легче, когда всё утихнет, они соберутся как раньше все вместе, но уже на два человека меньше, и будут вспоминать их юношество, будут вспоминать как они были счастливы. А когда день сменится ночью, когда в небесах зажгутся первые звёзды, они сожгут этот дневник. Они обязательно ещё раз заплачут, ещё раз вспомнят этих двух мальчиков, которых любили, которые были им как братья, но жизнь развернулась так, что забрала сначала луну, а потом и солнце.