Шути со мной.

Дождь лил всегда. Утром, когда ещё только светало, и я уходила из дома, весь рабочий день, даже поздним вечером он фоновым шумом преследовал каждого жителя города. И хотя иногда шум слишком сильно бил по ушам, иногда даже пугал, я была несказанно рада такой погоде, особенно вспышкам молний. А если внезапно из-за угла выскочит демон с жуткими рогами и крыльями, убежать от него будет проще: глаза-то к темноте давно привыкли. Из всех научных и антинаучных вариантов происхождения грозового уюта этот мне нравится больше всех. А что ещё делать с такой удачей? Что в родном городе, что после переезда - либо дожди, либо грады, либо всё и сразу. Если говорить о Фортуне, то она скорее предпочтет смотреть на взрыв атомной бомбы, чем мне в глаза. Чего стоит этот вечер: дедлайн сократили в два раза, и считай, Дженна, свои материалы, как хочешь! Зонт, как и мои нервы, от такого напора авторитета сломался ещё в офисе. Вот и выходит, что иду я сейчас по полупустой темной улице и мокну. И никакое переохлаждение мне дополнительные пару дней до дедлайна не даст. Об образовании инженера я ни капли не сожалею. Я искренне радовалась урокам черчения, обожала физику и математику, да и в целом склад ума у меня аналитический. Инженер-конструктор - буквально профессия мечты. А вот с трудоустройством можно и поспорить: босс, ака воплощение типичной учительницы алгебры старших классов, от бедных рабов требует чуть ли не человеческих жертвоприношений. Ну, не столько даже приносить, сколько от начала до конца на высшем уровне создать алтарь со встроенной раковиной и трехметровым мусоросжигателем. И чтобы место под железную деву было. И кровь куда стекала. И гроб из стекла вместо центральной колонны. А как этот гроб должен стать опорой, чтобы стояло и не рухнуло, это уже проблемы тех, кто его туда запихивать будет, не босса и уж точно не клиента. В мусоросжигателе медленно догорали остатки нервов и желания жить. Ну, зато платят так, словно алтарь на самом деле операционный стол, и жертв там разделывают не для богов, а на органы. Органы на продажу, а деньги ко мне в кошелечек. И стоило мысли прийти к своему логическому концу, как за спиной послышался шорох. Я вздрогнула. Темнота стояла непроглядная, а вкупе с дождем и туманом создавалась атмосфера не то что фильма ужасов, а хоррора на движке Юнити. Ужасающая своей клишированностью. И также, как в этих хоррорах, не было ни нормального фонаря (телефонная светилка больше походила на ночник), ни пистолета (кто вообще носит с собой оружие на постоянной основе?), ни возможности пробежать больше двадцати метров без отдышки. Ну, тут уж была моя вина, каюсь. Я медленно и с опаской обернулась. На земле сидела ворона и пыталась залезть в шуршащий пакет. Мы посмотрели друг на друга, я с облегчением пожала плечами и продолжила идти. Несмотря на отсутствие других звуков и признаков опасности, чувство преследования не исчезло. Глупо было бы переживать из-за чего-то необоснованного, так что я проигнорировала интуицию. Снова раздался шорох, почти такой же, как в прошлый раз, и за ним возмущенное карканье. Я закатила глаза и посмотрела за спину, уже готовясь посмеяться над птицей. Вместо вороны там стоял мужчина. Я могла поклясться, что ещё несколько минут назад за мной никто не шел, а поворотов на пути не было. Разве что он вышел из здания, но как можно было пропустить звук открытия двери... Ладно. Я вздохнула и решила, что не мое это дело. Идет и идет, он меня не трогает, и я его не трогаю. Искривленную улыбку и подрагивающие плечи я приписала холодному дождю. Чистый страх выдавали только мои широко раскрытые глаза. Все в порядке, Дженна, иди домой. И пошла. До родной квартиры пешком было чуть меньше получаса, не слишком много, но в ночи в оцепенении от ужаса даже пять минут - вечность. Я ускорилась, надеясь дойти быстрее, и едва заметила размеренный звук шагов по мокрому асфальту. Обладатель очевиден. "Ну, ладно, - подумала я. - Мало ли в одну сторону. Я ведь живу неподалеку от ближайшего отсюда торгового центра." Но когда он и через сотню метров продолжил шаг в шаг идти за мной, я сглотнула ком в горле. Попыталась, вернее. Неудачно. С трудом вдохнула полной грудью и посмотрела назад - да, там был тот мужчина. В темно-коричневом пальто, с черными волосами и среднего роста. Большего в стоящей полутьме увидеть было нельзя, и уж точно не с моей близорукостью. Оттого, что лицо неизвестного было не разобрать, стало только страшнее. Тем не менее, я силой заставила себя оторвать взгляд и пойти дальше. Пялиться на незнакомого человека не менее подозрительно, чем действия этого самого незнакомого человека. Так я пыталась отвлечься от страха, пока думала над планом "побега". Вспомнилась одна тактика. Если есть подозрение, что вас преследуют, надо пройти крюк и вернуться в то место, с которого начали. Работает безотказно. Вот только... Как бы ни хотелось убежать куда подальше после небольшого обхода вокруг первого попавшегося дома, нельзя. Последствия могут оказаться куда хуже, чем я представляю. Мужчина выглядит сильным, я... точно не смогу спастись, если ошибусь. С почти неестественно ровной осанкой, четко выверенной походкой, создавалось ощущение, что он обладает полным контролем над собственным телом. Я спешно моргаю, отгоняя мрачные мысли. Все может быть не так, я просто придумываю, просто придумываю, придумываю. — Х-ха... — убеждение не сработало. Итак влажные ладони, казалось, вспотели ещё больше, когда я в прежнем темпе продолжила дорогу. По дворам описывать круги даже не столько опасно, сколько страшно. Это делать я не буду, хоть заколите до полусмерти цветочком. Тем самым, которое от сердца и почек. Неа. Ни за что. И без того пульс сто сорок. Дышать стало тяжко, а при мысли о возможных исходах помимо дрожи появился кашель. Горло запершило, при каждом вдохе там оказывался резкий холодный воздух, и чем больше я кашляла, тем большее желание сделать это возникало. А мужчина, кажется, обращал внимание на каждый мой шаг. Он удовлетворенно выдохнул, почти радостно. Гулкий, тяжелый звук его ходьбы отдавался в ушах. Голова нещадно болела то ли от усталости после работы, то ли от страха и нервов, то ли от непонятно чего ещё. Словно гвозди в виски забивают, возможно, молотом Тора. Судорожно усмехнулась. — П-помогите! — очень хотелось закричать, но я подавила желание. Лучше бы не стало. Да и кто бы мне помог? В такую темень, ещё и грозу, на улицу выходят только три типа людей: маньяки, их жертвы и алкаши в поисках места, в котором можно купить алкоголь после десяти. Я третий тип. Надеюсь. А иначе... ком в горле так и не исчез. Я молча шла по парку, за мной шагал он. Через несколько минут подсознание услужливо грубым тоном подсказало: "Милочка, тебе пиздец". Конечно, мужчина не отстал. И что мне теперь делать? Вокруг ни души. Этого маньяка, насильника, убийцу и кем бы он ни был мне в жизни не одолеть. Я неровно выдохнула. Черт. Черт. Черт. Ноги сами собой задвигались быстрее. Кулаки сжались. Теперь у меня точно нет права на ошибку. И что делать? Под аккомпанемент сопения и тяжелого дыхания в памяти всплыл факт: минутах в трех ходьбы есть почти круглосуточное кафе. Мое спасение! Если повезет, я дойду до туда. Я должна. Сейчас уж точно не время умирать, тем более не так. В случае, если со мной собираются сделать что-то во много раз хуже смерти, выбора и правда нет. Только сбежать. В конце концов, смерть не причина для пропуска рабочего дня, премии лишат. Х-хе-хе. Я снова обернулась, наверное, надеясь, что мне просто показалось и на самом деле никого больше нет. Реальность оказалась жестока. Усмешка на губах стала ещё более нервной и раздражающей, я почти не чувствовала ног от страха, но продолжала идти. За что это все? Ну, да, извращенствую понемногу и шучу про нефритовые жезлы, но это же не повод для смертоубийства! Пока я рыдала о злом роке, показалась ярко-желтая вывеска с названием кафе. Кафе-бара, вернее. Последние несколько метров я все-таки пробежала, не скрывая радости, и вошла в заведение. С моих волос и одежды капала вода, и это бы смутило, не будь добрая треть всех посетителей в таком же состоянии. В легком неверии я посмотрела на дверь и убедилась в отсутствии подозрительных личностей за оной. Мир прекрасен. Обожаю реальность! *** ...Сказала бы я, если бы по возвращению домой приподнятое настроение не разбила бы вдребезги боль приблизительно во всех частях тела, учитывая те, о существовании которых я бы хотела забыть. Как оказалось, лестница до девятого этажа таит в себе больше опасностей, чем уличные преступники. Особенно, когда поручень шатается сильнее пьяниц в кафе-баре. В добавок, стоило мне подняться этаж на второй, вырубилось электричество. Неудивительно при грозе, но неприятно-то как. Я ещё и дернулась. Стыдно, стыдно должно быть с такой мелочи пугаться, позор! Ненавижу лестницы, черт бы их побрал. Благо, скоро вернется возможность использовать лифт. Не все так плохо, верно? Устало вздохнув, я кинула на пол в прихожей верхнюю одежду и уже хотела забыть обо всем и идти отдыхать даже без душа, но темное пятно на окне привлекло внимание. Пару секунд я раздумывала над тем, мое ли это дело, и стоит ли оно усилий. Страшно, конечно, но... Нет, не стоит, пойду лучше чай заварю. Ещё и идти лишние несколько шагов, ну уж нет, обойдусь. Вдруг эта бумажка — при осмотре оказалось, что именно бумажка — окажется запиской условного Слендера, а я не отдохнувшая? Всё, игра начнется, уже не посидеть будет, и не Слендера проблема, что людям свойственно испытывать боль от длительных нагрузок. Топайте, Дженна Совин, топайте искать другие семь записок или умрите в мучениях. Я со скрипом дошла до кухни и включила чайник. Пока он грелся, достала телефон и прикопалась к подружке. Подружка это милая и прелестная, обожаю ее (тот факт, что Каролайн выше меня сантиметров на пятнадцать и старше на почти десяток лет, мы опустим). Пожалуй, она чуть ли не единственный мой близкий человек. Эта мысль время от времени возникает в голове, и, видит боже верховный, никакие силы меня от Каролайн не оторвут. Только если с ее рукой в зубах. Но из нас двоих мазохистка только я, и то немного, так что обойдемся без ампутации. "Кара" "Кара" "Кара" - звать ее трижды уже вошло в привычку. Но поскольку время перевалило за час ночи, ждать ответ я буду до самого утра. Так, с кружкой теплого, ибо горячие вещи вызывают чуть ли не приступ термофобии и панику, чая, я грелась и читала все, что попалось под руку, пока не вспомнила о таинственном и пугающем куске бумаги. Когда я через силу встала и подошла к злосчастному окну, вскрылся один неприятный факт: записка висела снаружи. Снаружи закрытого на замок изнутри окна. Снаружи закрытого на замок изнутри окна девятого этажа. Надпись была направлена в помещение, специально, чтобы можно было прочитать, и там была всего одна фраза и смайлик в конце: "Хорошая работа, мелочь :)". Только забыла об одной пугающей штуковине, сразу же появилась другая. Не Слендер, и на том спасибо (хотя манера десяти штрихов на одном месте и черный маркер его очень напоминали). Я сглотнула. Напрягает, но я ничего не могу сделать. Окна и дверь закрыты, квартира очевидно пустая, искать некого. Полиция тут ничем помочь не смогла бы, разве что покрутить пальцем у виска. И сам ты мелочь, чувак, сам ты мелочь! Ещё улыбка эта. Записку я оставила болтаться, мне не мешает, а окно открывать не только лениво, но и холодно. И вообще, тайны этой бумажки останутся на этой бумажке. Вдруг с обратной стороны все-таки Слендер? Яйца - это, конечно, хорошо, но не размером с голову и тем более не вместо неё. Я ненадолго задумалась над особенностями этого прекрасного персонажа страшилок - Слендермена. Недавно как раз наткнулась на фильм с ним в качестве антагониста, оттуда и ассоциации тут и там, особенно при виде записочки, самой характерной его черты. Смотреть мы ходили группой из нескольких человек из офиса, помнится, кто-то решил взять всех на слабо. Этим кем-то была я, очевидно. Я не боюсь призраков. Вообще. И не боялась с детства, ведь как можно страшиться того, чего попросту нет? Я покривлю душой, если скажу, что мне не страшно совсем, но почти всегда такой легкий страх приносит удовольствия больше, чем страданий. Не то чтобы меня многие понимали... Во время фильма в мои руки вцепились с двух сторон. Коллеги их почти от тела оторвали! А сам фильм был тем ещё ужасом. Не в смысле "страшно", а в смысле "фу, блин". На сюжетные дыры и алогичность внимания обращалось больше, чем на самого монстра, и даже детализация - о, да, Слендер на самом деле был прекрасен на вид - могла что-то исправить. Кто он? Откуда и зачем он пришел? Мы не узнаем, уж точно не из этого фильма. Хотя в этом частично виноват сам создатель Слендермена. В приступе яростных разборок фильма я специально потратила время на поиск первоисточника, и в нем так же пусто, как в головах главных героев всех третьесортных и зачастую даже второсортных ужастиков. Вместо мозга у них там кровь, чтобы не умерли от кровопотери из глаз при чтении сценария. Насчет же способностей у него все ещё сложнее. Из нормальных источников разве что сериал, тот самый, который Шершни, десятичасовой. Когда-нибудь привычка искать всё и вся любыми методами мне аукнется, чувствую. После некоторых серий спать я не могла. Шучу, могла. Это же все нереально, чего бояться? Ну, да, Тонкий Человек, изменяет воспоминания, виден только через камеру, на этой самой камере вызывает шумы, а ещё хуже "шумы" в теле. Мигрени, кашель, зачастую кровавый, галлюцинации. Но это не больше, чем актерская игра в видео, основанных на интернет-мифе. Таком же мифе, как и все истории Слендера, Мраморные Шершни и тем более крипипасты. Мне на самом деле больше стоит опасаться пьяниц в подворотнях, чем этого. Да они и на вид пострашнее будут. После объективного анализа реальности стало куда спокойнее. Что реально - не так уж и страшно, а что нереально - пугать не может. Не после правила тридцать четыре. Как вообще можно бояться кого-то, кого видел в жанре "эротика" и хуже? Если ты все-таки существуешь, Слендер, прошу, прости мне мои грешные мысли и подари быструю смерть. Я думала, что успокоилась. Пропавшая упаковка седативного решила иначе. В конце концов паранойя победила, я проверила дом на наличие пропаж, но больше не исчезло ничего. На полке в ванной ее не было, у кровати тоже, на кухне пусто. Что вам сделали несчастные таблеточки? Нервишки у всех шалят, понимаю, но это же невинное успокоительное, в чем проблема? Ужасный день. Ещё хуже стало от осознания того, что в доме кто-то все же был. Зашел, оставил квартиру в чистоте, взял таблетки и, возможно, что-то ещё - я проверяла только самое важное - и ушел, оставив каждую щель в том виде, в каком она была. В запертом. Записка, должно быть, дело рук того же человека. Звучит как насмешка. И мне снова не с чем идти в полицию. Может, потерялась эта упаковка, или закончилась, а я забыла, и бегаю тут как умалишенная, потому что поздно и вообще, не истерите, молодая девушка, вам бы мужчину и мигом бояться перестанете. Уверена, какой-то полицейский офицер когда-то слово в слово сказал то же самое. Полиция везде одинаковая. Никогда не стоило надеяться на этих людей. Да, исключения бывают, но они на то и исключения. Вот и вышло, что я, не имея серьезных доказательств, ничего не могла заявить. Оставалось только молча ждать до тех пор, пока не случится что-то по-настоящему серьезное. Когда квартира была проверена ещё пару раз, и никаких иных следов посторонних обнаружено не было, я успокоилась окончательно. Даже оружие осталось на месте. Оба пистолета — травмат и боевой — лежали там, где лежали. Не то чтобы район, в котором я жила, был опасным, но раз уж оружие разрешено, то лишним не будет. Даже если оно не понадобится для защиты, то просто выехать в лес и пострелять по мишеням более чем стоит этих несчастных пистолетов. Стрелять я люблю, умею и практикой занимаюсь ещё лет с тринадцати, тогда, правда, было воздушное оружие, больше напоминающее игрушку, но удовольствие непередаваемое. Почти такое же, как от вида лиц людей, когда они узнают об этом. Смотрят на меня, небольшого роста пухлую девушку с щечками (хватит сжимать их, прошу), потом на беретту, снова на меня и выжидают некоторое время перед реакцией. Божественной реакцией, она одна из лучших последствий умения обращаться с оружием. Да и огнестрел — буквально мой единственный шанс на какую-то самозащиту. Слишком уж слабая для чего-то другого. Ни скорости, ни мышц, у меня не было ничего. Пробежка в шестьдесят метров уже становилась проблемой, после которой требовалось время на отдых и восстановление. Когда я провела по рукояти пистолета, полностью погруженная в мысли, то незамедлительно пришла в себя. Ладно, ладно, окей. Меня никто не трогает, значит и я никого трогать не буду. Пойду в постель, спать пора. *** Заснуть было сложно. Дело даже не в страхе, паранойе или тревожности, просто сложно. Слишком много мыслей. Они крутились в голове, заглушали всё остальное вокруг, не давали расслабиться и отдохнуть. Я не могла успокоить их надолго, не могла игнорировать, и они были рядом каждый раз, когда я оставалась одна. Нетрудно понять, что без таблеток я всегда долго пыталась уснуть. Возможно, это плата за яркие сны и почти полное отсутствие кошмаров? Так было с того момента, как я себя помню. Проблемы со сном всегда были моим верным спутником по жизни. Ночь прошла спокойно. После наполненного событиями дня, казалось, даже слишком спокойно.