—беседа создана—

17:23 БюджетныйПикачу: я встретил такого милого мальчика недалеко от академии БюджетныйПикачу: даже угостил его виноградом!!!!!! Пинки: так так такб Пинки: Шинсо, твой парень тут флиртует направо и налево, тебя вообще ничего не смущает???? ЭшКетчуп: скажи мне: кому он такой сдался, кроме меня? Пинки: АХАХАХ НУ ВООБЩЕ ДА БюджетныйПикачу: ЭЙ БюджетныйПикачу: да вы охренели БюджетныйПикачу: ему было года полтора, наверное7? ЭшКетчуп: ты хоть порезал его пополам? БюджетныйПикачу: ЧТ- ЭшКетчуп: о боже, о чём ты подумал, я про виноград Пинки: вопросов больше нет... 17:34 Каччан: так Каччан: во мне проснулась паранойя Каччан: Эй, какая у тебя группа крови? КаменныйСтолп: я что, Карл Ландштейнер, чтобы это знать? не я их открывал, лол Каччан: ... Каччан: милый мой, ты ебанулся? ты знаешь, кто открыл группы крови, нО ПРИ ЭТОМ НЕ ЗНАЕШЬ СВОЮ, СЕРЬЁЗНО??7 20:47 КанадскийФлаг: кто съел последнюю лапшу со вкусом острых креветок КанадскийФлаг: лучше признайтесь так Деку: ох, прости, я не знал, что она твоя КанадскийФлаг: тогда я не сожгу, а за- КанадскийФлаг: зацелую до посинения и даже Всемогущий не спасёт. Деку: //// Человек-скотч: ого а оно так работает со всеми Уравити: что-то мне подсказывает, что лучше не проверять... 10:01 Каччан: Эйджиро Киришима. Каччан: Я знаю, что ты можешь взобраться по стенке для скалолазания быстрее меня. КаменныйСтолп: ну допустим Каччан: тогда какого хрена ты поддаёшься? КаменныйСтолп: ты любишь побеждать, разве нет? Каччан: я люблю надирать зад по-честному Каччан: не понимаю, что ещё ты с этого выжимаешь КаменныйСтолп: ... КаменныйСтолп: ...твою улыбку? Каччан: он палит на мою задницу, да? Уравити: именно. 11:11 Пинки: и всё же Пинки: Бакуго и Деку такие хорошие друзья Пинки: СПЕЦИФИЧЕСКИЕ КОНЕЧНО, нО Деку: но мы ведь и правда друзья, да, Каччан7? Каччан: нахуй это к двумордому Каччан: с чего вообще этот разговор Пинки: да ты же дал Мидории подзатыльник чтобы он не получил нагоняй от Аизавы, когда он вырубился на уроке КанадскийФлаг: бакуго сделал что. Каччан: бля, так Деку спал? Каччан: мне просто захотелось его ёбнуть, вот и всё Деку: Каччан.. 14:54 Человек-скотч: я вот понять не могу Человек-скотч: девяносто процентов океана не исследовано Человек-скотч: почему люди думают, что русалок не существует??? Креати: Ох, ну если подойти к этому вопросу с научной точки зрения Креати: Русалки, как вид, впервые упоминаются в древнеиндийских трактатах, где описываются подводные города данавов. Позднее "рыболюдей" упоминали Платон, Аристотель и Гертрод. Конечно же, они есть во всех мифах и легендах народов, издавна проживавших возле морей и озёр. А про их количество у суеверных моряков и говорить не стоит Креати: Если учитывать различия описаний, вполне возможно, что существовало(ует) несколько разновидностей в зависимости от ареала обитания и интеллектуального развития. Соответственно, они были подвязаны к особым природным и климатическим условиям, которые за такой продолжительный период времени изменились, и русалки, если и существовали, могли вымереть. Человек-скотч: ты решила по-умному разбить мои мечты и надежды, да? Креати: И в мыслях не было) Креати: Но если они и существуют, то это не красивые девушки с тонкой талией и блестящим хвостом, а существа весом под двести кг, с хорошей такой жировой прослойкой, плотной кожей и жабрами (это помимо всех плавников и острых зубов) Каччан: блять Каччан: у нас в классе учится человек-жаба, человек-ворона и кенгуру, нахуя тебе ещё и рыба???? 15:06 Наушный___Разъём: Момо, а ты где? Креати: Возле входа в Мак Наушный___Разъём: я тоже тут, но не вижу тебя Креати: Странно. Я тоже не могу тебя найти Наушный___Разъём: ты возле какого входа? Креати: С тобой всё хорошо? Тут всего один вход Наушный___Разъём: анукападажжи Наушный___Разъём: я возле мака который гандоналдс Креати: Оу. Креати: Я возле магазина косметики. Пинки: АХАХАХ НУ У КОГО ЧТО БОЛИТ ДЕВА4КИ Наушный___Разъём: МММ Наушный___Разъём: КЛАСС Креати: Наверное, надо было уточнять... 17:42 ЭшКетчуп: кто со мной в жизненный морской бой? Деку: это как? Цукуёми: сейчас узнаешь. ты ублюдок ЭшКетчуп: Сотриголова не мой отец, задрали. Мимо. ЭшКетчуп: ты нелюдимый сатанист-гот с вечной депрессией Цукуёми: ранил. ЭшКетчуп: у тебя заниженная самооценка и ты думаешь, что ни на что не способен. Цукуёми: ранил. ЭшКетчуп: в конце-концов, ты рыдал над Хатико, как сука. Цукуёми: убит. ЭшКетчуп: такс, чтоб ещё такого ЭшКетчуп: точно. ты гей-асексуал. Цукуёми: абсолютно мимо. я гетеро Уравити: ОБОЖЕ, НЕ ПЕРЕВЕЛИСЬ В МИРЕ НАТУРАЛЫ Деку: оченб позитивноя игра... 18:59 Пинки: а у вас какая паста любимая? Пинки: мне моя мятная так надоела Цукуёми: чёрная, как моя душа. БюджетныйПикачу: дракоша с клубникой это вкус Уравити: карбонара это секс. 19:01 Уравити: руками разведу я Уравити: над головою тучи Цукуёми: вот только эти тучи Цукуёми: плачут злоебуче Пинки: АХАХАХАХАХАХ Деку: кстати по поводу туч Деку: мне предложили слетать летом на практику в Америку Уравити: огогош КанадскийФлаг: надолго? Каччан: если это в один конец, то я готов оплатить. КанадскийФлаг: >:| 20:03 БюджетныйПикачу: ребзя, в кино кто-то хочет? Человек-скотч: полетели Деку: я с вами, если вы не против Уравити: и я! Пинки: + ЭшКетчуп: напомни мне ЭшКетчуп: почему мы тащим с собой всю эту ораву людей? БюджетныйПикачу: это называется Д Р У Ж Б А ЭшКетчуп: но... ладно. Пинки: это ведь должно было быть свидание да Пинки: земля пухом, Шинсо, ибо нелёгкая эта работа Уравити: ...вместо парня иметь идиота)))) БюджетныйПикачу: КХЕМ Каччан: ставлю тупости этой ситуации 9/10.