Ушедший Из Времени

Знаете, как это все бывает. Учишься, работаешь и так всю жизнь. В этой реальности по-другому быть и не может, только так можно выжить. Никому не интересны твои потуги, хоть как-то выйти из этой системы. Они смеются над этим, ведь важнее денег не может бы ничего. Я обычный человек нынешнего общества. Отучился в школе, ВУЗе и началась моя так называемая "взрослая" жизнь. А все началось с обычной детской мечты "Хочу защитить людей". Наверное, с такими мыслями было бы неплохо устроиться военным или кем-то подобным. А ведь я и был готов к этому, быть действительно патриотом своей страны, служить, защищать и радоваться каждому светлому дню, тому как твои мечты из детства воплощаются в реалии этого мира. Правда в том, что даже такие казалось бы лёгкие мечты не всегда могут исполниться. Моя мать была против этого. Оно и верно, семья врачей все-таки, стоило бы и догадаться, куда меня захотят определить. Хотя, может оно и к лучшему, такому трусу можно было и не мечтать о чем-то другом. Да и сама мечта быстро забылась со временем, как и 99% других детских грёз. Мне была совершенно не интересно моё занятие. Учёба давалась с переменным успехом. И как такая бездарность могла родиться только на свет. Без всякой мотивации, желаний. Проживая день за днём свою жизнь или лучше сказать: просто существуя. Отдалился от всех, даже родителей. Стал, затворником, оно и понятно, меня ничего уже не сможет поднять снова на рельсы "нормального существования". Хотя, можно ли все это вообще назвать нормальным, в наше то время. И только один оставшийся друг, пытался время от времени воздействовать на это, иногда растолкать к действиям. Сашка Шурик. Ботаник, то и дело увлекающийся только "наукой, наукой и ничего кроме неё!" Несмотря на это, он поступил в один медицинский вместе со мной. Наверняка и сам не знал, чем хочет заняться. Мать умерла, это нанесло мне довольно таки сильный удар. А в след за ней и отец, буквально через год. Хотел защищать, а даже самых близких не смог. Как же это отвратительно. Пропали всякие стимулы на развитие и дальнейшую жизнь. Несмотря на то, как я отдалился от них в последнее время. Они все же были единственными родными мне людьми. Просто хотели жить, иметь внуков, хорошего, успешного сына. И во что я только превратился. Не смог даже просто завести девушку, а это кажется так просто... Помнится, была одна особа. Нравилась мне, была очень красивой, шатенка, ореховые глаза. Мы играли в одной школьной группе. Её вроде звали Яна, хорошее имя, оно мне до сих пор нравится. Одиннадцатый класс, время влюбленностей, глупостей, конфет и букетов. Так мне казалось. Была эта девочка клавишницей, а я барабанщиком, было же время. Яна быстро узнала о моей неравнодушности к ней. Это было столь очевидно. Глупые улыбки, постоянная встреча с ней взглядами, после чего я сразу же становился "помидором". Ну она и спросила этого идиота как-то, после концерта, влюблен ли он в неё. А этот тупица даже не смог и слова вымолвить, сам разрушая свое же счастье с ней. Я так и не осмелился с ней поговорить вновь. Кажется, недавно слышал от Саши о её свадьбе. Хоть кто-то обрёл счастье в этом мире. Интернет стал затягивать все больше в себя. В этом бездушном мониторе, социальных сетях, форумах, возможно и была все, чем дорожил. Там были люди похожие друг на друга, на меня в том числе. Безликие, ничем не выделяются, кроме своих колкостей на анонимных форумах. За компьютером я и проводил свое время, пока учился на хирурга. Учеба уже считалось долгом, ради своих родителей, продолжить их дело. Ну и Шурик, вместе со мной. Куда же я без него. Время проходило, мне становилось куда легче, даже работа не казалась такой унылой и неинтересной. До тех пор, пока меня снова не сломила жизнь. Первая неудачная операция. Не смогли спасти парня 17 лет. Он тоже мечтал, строил планы, хотел жить, а у нас не получилось его спасти. И тогда мне вспомнились слова:" Моя кровь, моя душа - это мои враги. Моя любовь, моя жизнь - яд для меня." И черт, как же они сейчас оказались верны. Не помню, сколько уже просидел дома после этого, сколько рыдал и жалел себя. Звонки Шурика кажется вообще не прекращались, пока телефоне полностью не разрядился от этого. Пришлось снова ставить на зарядку. Чтоб его... Была уже ночь, не помню, удалось ли мне хоть сколько-то поспать или нет. Время тянулось неумолимо долго. После пробуждения, уже было привычкой доставать свой смартфон и смотреть новости нового дня. " Только 3:22...", — пронеслось в голове. Через три часа я бы стал собираться на работу, но наверное не сегодня, скорее всего даже и не завтра. Даже в мыслях нет, когда можно было бы вернуться на свое рабочее место. И кто бы мог подумать о таком. Меня сломила смерть пациента. А если подумать, то сломила меня только смерть моих родителей, а смерть паренька уже добила. Если бы только мог быть лучше в тот момент, а не таким отбросом. Решив оставить самобичевание на потом, нужно пройтись и умыться. Всё же глаза ужасно болели, а голова неумолимо болела. Выпив анальгин, я пошёл к умывальнику. "Да уж, на эту рожу без сожаления не глянуть", — недельная щетина не выглядела привлекательно, как и опухшие красные глаза в добавок с мешками под ними. — Хотя, это все и показывает, какой я человек на самом деле. Тряпка одним словом. Неудачник, бездельник и просто бесполезный, никому не нужный хлам. Последнее, что-то волновавшее меня — сон, который постоянно вижу в последнее время. В мне снилась девушка, которая звала меня куда-то, уже не вспомню. Я не мог ей отказать, не даже сказать почему, всегда казалось — если я ей откажу, то ничем хорошим это не закончится точно. Из попыток хотя бы сон понять, меня вывел звонок в дверь. Наверное, самый раздражительный звук в моём маленьком "мирке", помимо него есть ещё один — звонок на телефон. Удивительно, как я стал реагировать на подобное, раньше за собой такого не замечал. Быстренько дойдя до двери, наконец было можно разглядеть своего раздражителя. Так яростно заставлять меня открыть дверь, не переставая ни на секунду убирать пальцы с проклятой кнопки. Я не удивился бы, если это какая-нибудь бабка пришла жаловаться на мою музыку или, хотя чего гадать, ответ был очевиден с самого начала. Шура. — Я сейчас не в настроении, если не хочешь быстрой смерти, то убери свои сраные пальцы с кнопки. — Чуть ли не гавкая сказал я. Звонки сразу же прекратились. — Да ладно тебе, Сень. Открой мне дверь, я принёс тебе "обезболивающее". В последнем его слове явно слышался сарказм. После этого мне даже стало интересно, что же мог предложить мне ботаник. Надеюсь не настоящее обезболивающее, иначе я просто выкину его в окно. Хотя, такая тряпка на такое не способна. Дверь была быстро открыта и пред мной стоял Сашка с чёрным пакетиком в руках, было слышно постукивание стекла, если это тот напиток, о котором я думаю... — Ну привет, отшельник. Смотрю у тебя тут все "чистенько", как обычно. Я тут пришёл с гуманитарной помощью, так сказать. Да вытащить тебя погулять. — Тоже мне помощник нашёлся и почему ты только сюда намылился. Сидел бы себе там, дальше. А то пришёл мне настроение портить ещё сильнее. И без тебя тошно. — Да ладно тебе. Все не так плохо же. — Всё очень плохо, ты сам это знаешь. — Давай тогда не будем о грустном. — Какой же ты все-таки придурок. — Ну слушай, я сейчас твою любимую колу то и виски сам выпью. Хороший аргумент, Шурик знал и сам, что я не откажусь от этого, тем более в моем то случае. Наверное, это единственный человек в моей жизни, который вот так просто пришёл ко мне сразу после смены. Просто посидеть вместе, выпить, прогуляться. Я закидывал содержимое стаканов в себя, чуть ли не стопку за стопкой. Так мы быстро и закончили со всеми запасами Сашки и отправились покататься на автобусе до центра. Снова Шурик рассказывал что-то про своих роботов и читал мне нотации. Наверное за столь долгое отсутствие родителей, стоило бы прислушаться, может дельное услышал бы чего. Мне же куда интереснее было смотреть на улицу, слышать хруст снега под ногами. Наблюдать за людьми, которые спешили даже в такую рань придерживаться режиму нашей системы. "Как же я устал от этого", - только и пронеслось в голове. Как перед нами сразу встал автобус "ЛиАЗ", старенький такой, давно не видел таких. В последнее время уж точно. Сели мы на задний ряд, я - у окна, а Шура рядом. Автобус был пустоват, но это было только в плюс мне. Не хотелось слишком много внимания или толкучки какой. Надев наушники и закрыв глаза, скрестив руки, пытался немного поспать, пока едем. "И как я только дал себя уговорить на это", — Не успев даже разобрать эту мысль, резкая боль пронзила мою спину, все происходило слишком быстро, разобраться и начать анализировать ситуацию не получалось. Последнее, что мне пришлось увидеть - блондина, который пытался что-то мне сказать, его очки были разбиты, а из головы струёй шла кровь, а рядом с головой, из которой ровной струёй шла кровь, лежали осколки стекла, а сам парень улыбался... Я никак не мог пошевелиться, ниже поясницы вовсе ничего не чувствовал. Дальше все было, как во сне, та же девочка, тот же лагерь "Совёнок". И все тот же диалог. — Ты пойдёшь со мной? — Конечно. — Тогда, отдыхай. Сразу же стало тепло, полное блаженство, спокойствие, а вся боль куда-то ушла мгновенно. После провалился в темноту, даже не знаю, сколько я падал. Этот момент казался вечностью, но и в то же время было осознание скорейшего конца. "Так вот она смерть", — С этим мыслями я провалился обратно в свое сознание, словно в пустоту. События прошлого уже с трудом вспоминались, осталось лишь ощущение, чего-то неприятного и тяжёлого.