Жизнь второстепенного персонажа

      Ничего неожиданного день новый не предвещал. Должен был быть обычный рабочий день: конец июня, середина недели. Я собиралась не шибко усердно отрабатывать последние дни перед трехнедельным отпуском. Но когда в нашей жизни что-то было просто?       Я проснулась сама. Что уже настораживало, так как поспать я люблю, и без будильника свою жизнь не представляю. Без него я вполне способна проспать часов до трех дня.       Но речь не об этом. Проснувшись сама, я первым делом потянулась к телефону посмотреть время. Телефон я всегда ставлю заряжаться на ночь на прикроватную тумбочку. И навернулась с кровати. Как смогла моя, с любовью выбранная, двуспальная кровать превратилась в это обиженное размерами недоразумение?       Падение взбодрило, подбесило и мотивировало. Мотивировало открыть глаза и оценить обстановку.       И опять же, увиденное меня не спешило радовать. Хотя бы тем, что было увидено. В моими-то минус шесть. Проскользнула мысль, что я умудрилась заснуть в линзах, но ощущения не те. Нет жжения, песка в глазах и в общем слишком четко.       Обстановка тоже не радовала. Нежно розовый ковролин. Светлое покрывало и мебель. На столе и полках различные милые пылесборники. Возможно, что я вчера соблазнила девочку подростка и забыла об этом. Но тоже звучит слишком неправдоподобно.       Похмелья не ощущалось, самочувствие было на удивление отличным. Давно так себя не ощущала, или даже никогда. Даже мой аллергический ринит не давал о себе знать. Жизнь после двадцати пяти — начинаем радоваться, если утром ничего не болит. Отложим досужие разговоры, нужно подниматься, разбираться в ситуации и ехать домой. Первым делом обратила внимание, что спала в розовой шелковой ночнушке. Или как правильно называется эта вещь, что обычно идет в комплекте с пеньюаром? Просто я уже лет 10 не сплю в одежде. Это неудобно. Душит, перекручивается, да и доступ к телу ограничивает.       Выглянула в окно. Там оказалась аккуратная улочка с двухэтажными коттеджами. Не припоминаю такую у нас в городе. Где мой телефон и дубльгис, что подскажет как отсюда выбираться. А я похоже, еще и без машины. Эх, что за жизнь?       Оглядела комнату. Обнаружила 2 двери. Попробуем ту, что слева от окна. Привычка ходить налево, помогла обнаружить ванную. Не время раздумывать над странной планировкой. Может по индивидуальному проекту строили. Главное умыться и проснуться до конца.       Но умывание не понадобилось. Я проснулась и так. Сразу вспомнились все дурацкие фильмы про обмен телами и все такое. Все-таки я слишком пофигистичная личность. Никаких криков, истерик и тому подобного. Моя реакция на стресс — это полное спокойствие и покер-фейс. При непредвиденных, форс-мажорных обстоятельствах меня будто вымораживает изнутри. Мысли начинают течь плавно, спокойно. Хотя в обычном состоянии, мои мысли скачут как шарики лишенные силы трения.       Из зеркала на меня смотрела симпатичная девочка-подросток, лет так навскидку пятнадцати-шестнадцати. Темные густые кудрявые волосы, голубые глаза, прямой нос. Симпатичная детка, будет лет через 5-7.       Мать. Это не тупик, это какой-то бред. Так не бывает. Какие там стандартные процедуры? Пощипать себя — не сплю. Потрогать лицо, проверить наличие шрамов после операции, а вдруг маньяки стали настолько изобретательны, что похищают жертв, меняют им лицо, чтобы потом труп никто опознать не мог — отрицательно. Хотя не только лицо изменилось. Кажется я на пару сантиметров уменьшилась… безрадостно. И размер стал меньше. Свой родной четвертый я иногда любила искренне и беззаветно, а иногда ненавидела так же рьяно. Здесь же, троечка, и то с натяжкой. Но и размер одежды здесь поменьше. Будем считать что все пропорционально сошлось.       Но надо двигаться дальше. Умылась, почистила зубы, собрала волосы в хвост. И направилась обшаривать комнату на предмет документов.       Кошелек нашелся на рабочем столе. И первое что насторожило — доллары. Признаю. Я в своем кошельке тоже ношу доллары. Но это как бы «неразменная монета». Вроде как, чтобы кошелек никогда не оставался пустым. Но здесь разные купюры и единички, и двойки, пятерки, двадцатки… так не зацикливаемся пока на этой мысли. Смотрим дальше. Права. Как много в этом слове для переживания и гордости. И дело даже не в том, что они оказались американскими, зарегистрированными в штате Вашингтов городе Форкс (о здравствуй город вампиров, интересно установили ли у них памятники в честь романа), ведь у меня все сошлось. И вид за окном, и планировка дома, и деньги. Меня несколько напряг год рождения в представленным правах. 1988. Да… детке то уже тридцатник. Какой-то незрелый вид для заявленного возраста. А уж стоило взглянуть на имя — Джессика Стенли. Неужели я заселилась в какую-то чокнутую фанатку, которая готова на все чтобы приблизиться к сказке? Вот непруха! Или она работает экскурсоводом по памятным местам и таким образом туры продаются лучше? Вроде как: «Школьная подруга Беллы покажет и расскажет вам все, что вы пожелаете знать. А была рядом когда их отношения только зарождались, кому как не мне знать об этом».       И вот тут появляется «бонус». Я совсем не уверена в своем английском. Тем более в школах-институтах учат не американский английский, а консерваторскую версию из Великобритании. Хорошо хоть не Канада, у них язык говорят вообще наполовину французский. Утрирую, конечно. А «бонус» будет заключаться в том, что я говорю с акцентом. Ощутимым таким. И я в себе совершенно не уверенна, могу и не понять большей части слов, что мне люди пожелают сказать.       Как мило, что моя особенность не позволяет окружающим в полной мере прочувствовать мою потребность в психологической помощи.       Пришла дурацкая мысль, что давно дядюшка зазывал к себе в Чикаго погостить. Ага, приду к нему и скажу: «Привет, Максим. Это я твоя племяшка! Почившая. Встречай с объятьями и слезами».       И снова актуальный вопрос: «А точно ли почившая? И как давно?».       Нужен мобильник. У этого тела точно должен быть мобильник. И будем надеяться что он не запаролен. Или он реагирует на отпечаток пальца.       В телефоне и дубльгис, и календарь. Посмотрим последние входящие звонки. Чувствую себя детективом. Потом спустимся разведаем дом. Телефон нашелся на столе, под грудой глянцевых журналов и книг. Совсем старенькая модель, раскладушка, но в хорошем состоянии. Я даже сперва не признала это за телефон. Но он работал. Симка внутри. Но телефон не настроен. Показывает старую дату. Смехотворную. 30.06.2003. Хотя странно. Обычно когда вставляешь карту в старый телефон от начинает отсчет от 01.01., плюс год выпуска, время 00:00. Время кстати 9:38. Обычно я позже просыпаюсь.       Журналы тоже какие-то старые. Совсем не модные стрижки и макияж украшали обложки. Пригляделась, действительно 2002–2003 годы. Зачем хранить такое старье? Так, оделись в первые попавшиеся джинсы и майку, надо спускаться вниз. Одежда тоже, как-то старомодна. Не сказала бы что сейчас такое не носят. Но тут цвет, там фасон, высота талии, шов. Все как-то не так.       Наверное моя проблема в том, что я подмечаю слишком много деталей. Старомодный ремонт — но вполне свежий. Совсем не современное оснащение кухни — но тоже все в приличном состоянии. Повсюду детские фотографии этого тела. Одной или с родителями (думаю, что это родители). Я живу с родителями? И похоже других детей нет.       Никого в доме я не обнаружила. Включила телевизор — по нему идут только какие-то дурацкие телешоу, да старые сериалы двадцатилетней давности. Кто вообще смотрит эту скукотень.       В любом случае, надо поесть. Облазила холодильник. Нашла бекон, яица, йогурт, о, салатный лист — счастью нет предела. У меня есть вбитая накрепко привычка, смотреть сроки годности.       И это абсурд. Быть этого не может, но слишком много совпадений. Все продукты, на которых было указаны сроки годности говорили о том, что сейчас 2003 год. Я в прошлом? Как так? Я же не смогу быть в прошлом. Я же ничего не помню из этой действительности. Тем более США.       Если не знаешь, что делать — надо поесть. Так я сидела макая обернутый салатом бекон в жидкий желток и заедая это дело йогуртом, пока не пришла женщина — судя по фотографиям — мать этого тела.       Надо перестать говорить «тело» — теперь это я.       Женщина обнаружив меня на кухне сразу вывалила на меня ворох местных сплетен, упоминая разных Мистеров и Миссис, и как ожидалось, часть сказанного я не поняла.       Печалька.       Надо купить что ли англо-русский словарь.       Женщина, для меня остающаяся безымянной (Стенли. Миссис Стенли), продолжала свой заурядный рассказ, иногда посматривая на меня, я же делала вид что еще не до конца проснулась. В любом случае, зачем мне ее имя? Она в любом случае для меня «Мама».       - Какие у тебя планы на день? — так думаю можно сформулировать прозвучавший вопрос.       Учим английский полным погружением. Отвечаем односложно:       — Никаких планов.       — Иди-ка прогуляйся. Позови подруг, проветритесь. С тем пор, как вы с Майклом расстались, ты такая кислая ходишь, невозможно смотреть, — вроде так это вернее всего интерпретировать.       — Хорошо, — почему нет. Проветриться мне точно не помешает.       А мысленно я уже просчитывала, на что еще кроме расставания с парнем можно будет свалить странности, что рано или поздно во мне заметят. Особенно — то что я резко стану левшой, в этом может быть виноват только парень и никто другой…       — Сейчас и пойду, — решила я, поднимаясь наверх за телефонов, деньгами, документами, сумкой… Всем тем, что может понадобиться, если я поддамся паническому настроению и резко решу рвануть подальше. Бред, конечно. Но надо осмотреться. Еще наверху посмотрела книги, пыталась найти учебники — хоть понять в каком классе учусь. Но учебников не было. Не знаю сдают ли американцы учебники в конце года или постоянно покупают новые? Или они их все-таки сдают, или я настолько люблю учиться, что сожгла их как только закончился последний урок учебного года. Зато я нашла англо-испанский словарь. Не ахти что, но все-таки практика в разговорном испанском у меня поболе, чем в английском. Считай повезло. Его тоже возьмем с собой. Буду делать вид, что пытаюсь подтянуть испанский за лето. Надеюсь, это действительно тот язык, что учит это тело.       Разведывательную миссию решила не откладывать. Нечего бояться «я» родилась в этом городе. Я здесь своя. Ничего не случится.       Пойдем прогулочным шагом… налево. Почему нет? Меня ещё никогда не подводила эта привычка.       Но ничего интересного не обнаружилось. Разного достатка и ухоженность частные дома. Непривычно то, что нет огородов, как-то в России это принято. И не буду говорить, что жалею об их отсутствии. Меня порядком раздражает необходимость проводить время в огороде — полоть грядки.       Дошла до конца улицы. Ничего примечательного не заметила. Повернула в обратном направлении. Как-то неуютно мне гулять здесь без дела. Не скажу, что это подозрительно. Подростки обычно не слоняются без дела просто так?       Надо придумать себя занятие для отмазки. Сразу приходят в голову 2 варианта. Первый предусматривает необходимость переодеться и сделать вид, что пробежка — наше все. Также, если найти наушники, можно показать, что я никого не слышу и не придётся вступать в разговор. Ещё из плюсов этого предложения, то что разведка будет проходить быстрее, а бег не вызывать недоумения. Из минусов значится то, что я не люблю бегать, астматикам вообще противопоказаны физические нагрузки. Но тело то другое, требует проверки. Не хотелось бы оказаться самой неуклюжей на курсе.       2 второй вариант более подозрительный и даёт возможность людям задавать мне вопросы. Совершенно незнакомым мне людям. Берём в доме скейтч и карандаши и идём на «пленер». Планировка города запомнится лучше. Посмотрим насколько стоит рука у этого тела. Будет весьма досадно рисовать заново. Но нас не остановят такие условности. Также рисование — Это спокойное времяпрепровождение. Не устану. И если все-таки чем-то болею, не умру в первый же день.       Хотя можно и совместить. Не думаю что смогу бегать долго. Нет у меня привычки к механическим занятиям. Этим надо наслаждаться.       За размышлениями дошла до дома. Пойду посмотрю в комнате, что первым найду, спортивную одежду или принадлежности для рисования, тем и займусь.       — Ты не ушла? Почему не позвонить друзьям? Разве то что вы с Майклом расстались, говорит о том, что у тебя не осталось друзей? Позвони кому-нибудь из друзей, не сиди дома!        — Я на минутку, переодеться, — ох, женщина, знала бы ты, что произошло с твоей дочерью.        Поход в комнату для того чтобы взять скейбук и сумку. У меня была похожая — джинсовая, когда я еще в школе училась. И выходим обратно на улицу, получать витамин Д и наслаждаться глубинкой.        Сразу скажу, что хоть и выросла в Сибири, но все-таки в миллионнике, и однотипная и унылая архитектура этого города вызывает во мне неоднозначное чувство отторжения. Рисовать не тянет. Повсюду царит типичная американская глубинка. Очень много сайдинга, одноэтажные дома, деревня-деревней. Та же русская деревня душевней выглядит. Испанские же деревни вне конкуренции. Никто из русских за деревню их не примет. 2-4 этажные каменные дома под старину или аккуратные отштукатуренные солнечных оттенков частные домики, но тоже тянущиеся вверх. Земля в Испании дорогая. Здесь же все как-то уныло и серо. А… точно, Форкс — много тумана и дождей, и почти нет солнца. Печаль, тоска. Будем рисовать готичные картины и депрессовать.        Не отвлекаемся. Своеобразно воспринимаю окружающую действительность. Вроде как гуляю, но ощущение абсурдности своего пребывания в данной точке мироздания все никак не проходит. Как бы крышей не поехать.        Почти все кого встречаю на пути со мной здороваются. Я тоже в ответ улыбаюсь и киваю. Надеюсь кивка достаточно, потому как, выжать из себя большее на данный момент я не способна. Хотя где-то я читала, что если тебя спрашивают о погоде или самочувствии, всегда надо говорить, что все хорошо. Этикет такой. Или это про англичан?        Еще у меня проблемы со скоростью ходьбы. Не способна я гулять медленно. И новое тело не исправило данную привычку. В этом мы с моим отцом были похожи. Бредовая мысль промелькнула, поехать в Испанию и спасти своего отца от смерти. Я обдумаю ее попозже, так как до смерти ему еще лет 10-12.        И вообще надо обдумать мысль о строительстве бункера. В двадцатом прижмет коронавирус. Особенно разгуляется в США. Раз уж я теперь американка, может стоит заранее озаботиться? О… И теперь понятно, что надо обучаться на что-то что будет востребовано на удаленке и высокооплаченно.        В голову лезет один бред! Нужно озаботиться выживанием! Главное — стратегия поведения для окружающих людей. Как говорится: «Гермиона сильно изменилась за лето». Боже, в этом мире есть Гарри Поттер? Должен быть! Надеюсь есть! Первая книга вроде в году 98 вышла. Или я путаю? Надо будет проверить. Вот она — жизнь без постоянного доступа в интернет! Даже для решения таких сиюминутных и совершенно несерьезных вопросов, придется возвращаться домой или даже идти куда-нибудь в библиотеку.        В таком духе и проходила вся прогулка. Мысли мельтешили как полоумные. Руку немного тряслись. Желания рисовать не возникало. Чем увлекалась эта девочка раньше?       Как-то я не планировала начинать свою жизнь заново. Эх, знала бы заранее выучила бы номера какой-нибудь лотереи. В этом мире будет скучно только потому, что все сериалы и книги что выйдут в ближайшие 15-20 лет я уже посмотрела-прочитала. А если нет, то они не стоят того. Остается только заниматься самообразованием.        И готовиться к поступлению. Как кстати у этой семьи с деньгами? Не помню, чтобы в Америке было бесплатное образование.        Если не получится получить образование — придется заниматься перфомансами.        И кем мне быть? Остаться верной своей профессии или попробовать что-то новое?       Судя по всему, этому телу — 16 лет. Я уже сдала на права? До окончания школы еще есть пара лет. Определюсь к тому времени как жить эту жизнь… А пока сосредоточимся на настоящем. Разведка местности показала, что весь город состоит из небольших 1-2 этажных домиков. Я помню, Майерс писала, что это небольшой городок, в котором даже книжного магазина нет. Или книги были не те?       Вопрос! Есть ли здесь место, где можно купить карту города?        Нужно сбросить стресс, или я действительно крышей поеду. У меня есть скетчбук, черная ручка, и свой взгляд на эту унылую действительность. Всегда считала, что архитектура, строительство, а также менеджмент не мое… но была квалифицированным специалистом в этих областях. Попробуем другую профессию! Автор графических романов. Даже если в этом мире снова выйдут сумерки, я буду писать не об этом. Так как стресс должен выходить превратим сей скромный городок в готического мечту маньяка.        Не факт, что свет когда-нибудь увидит мою работу, но процесс стилизации окружающих всегда разгружал мое сознание. Своеобразный процесс выхода стресса.