Цирку оправдание - карантин

Шёл фиг знает какой день карантина. Когда директор все-таки решил, что нужно закрыть всех в замке и не выпускать никого, он и не думал, как плачевно может закончится столь необдуманный поступок для него и всех остальных. Но что сделано, то сделано, и поехавшие крыши уже не вернуть, они уехали. * * * — Сижу за решёткой в темнице сырой… Вскормленный в неволе орёл молодой… Мой верный товарищ, махая крылом, кровавую пищу клюёт под окном… — Сириус? Ты что тут делаешь? — Стих рассказываю. А ты тут какими судьбами? — А я тут с Васей проходил, он меня на кухню звал. Секунда. Сириус поднимает глаза от подоконника и смотрит на Джеймса. Осмотрев его с головы до ног, а потом и обстановку в комнате, он повернулся к другу. — Сохатый, а с каким Васей? — Ну вот же он! Он мне ещё даёт советы, как влюбить в себя Лили…ой, то есть в меня. Ещё раз осмотрев комнату и не найдя персону, подходящую под имя Вася, Сириус почесал затылок. — Странно, а мне Шурик уроки пикапа даёт. Мы уже с ним разработали план " Влюби в себя Марлин» и продумали все варианты событий… И Васю я тут не вижу. Джеймс же видимо прекрасно видел своего друга, но пожал плечами, мол, раз не видит, то пусть не видит. — Пойдём в гостиную, там может что-то интересное происходит. Сириус спрыгнул с подоконника и пошёл за другом. Но в гостиной не было никого, кроме спящего Люпина, который целовал подушку и шептал признание в любви. — Как ты думаешь, это он признаётся шоколадке? Или он подкупает Макгонагалл? — Думаю, что он это говорит библиотекарше… Как её там? — Поинтересовался Поттер. — А я откуда знаю? Нас не пускают в библиотеку с первого курса. После того случая, когда ты повалил все стеллажи с книгами. — Я повалил из-за тебя! Это ты тогда прыгнул на меня! — Я… — Нет…почему…не надо… — Рем стал беспокойно сжимать подушку. — Сохатый, она ему отказала! — Во даёт! Слушай, пошли кушать? Там в большом зале люди! — Люди! Хах! А вдруг там вирус. — Я жрать хочу, Бродяга! Мне плевать уже! — Но ты же ел час назад… — Вот именно! А что мне ещё делать?! Парни вышли из гостиной. Болтая о том, что бы они сделали тому, кто начал это всё и придумывая самые страшные способы расправы, они зашли в большой зал. К ним в одно мгновение подлетел Филч в полном костюме: в маске, перчатках, очках… и стал брызгать на них антисептиком, одновременно читая молитву. Когда это закончилось, парни сели за полупустой стол Гриффиндора и поняли, что полупустые так же и другие столы. Вдруг погас свет и включились фонарики. Из-за штор вышел Дамблдор, который выглядел как-то слишком странно для директора самой восхваляемой школы. — Я прекрасная русалка! — Директор пропищал это «девичьим» голосом, но он больше походил на мышиный. Снова отодвинулись шторы, и вышел Хагрид в платье. Джеймс и Сириус очень удивились, открывшимся перед ним зрелищем, но решили, что такое увидеть можно только раз в жизни, поэтому лишних вопросов решили не задавать, вдруг ещё пропустят что-то. — А я Дюймовочка! — Прокричал Хагрид. Вот после этих слов можно уже и усомниться в адекватности великана, ибо все мы знаем кто такая Дюймовочка и, что она из себя представляет. — Скорей Километровочка. — Раздался ехидный комментарий со стола Пуффиндуя, видимо говорил ученик такой же умный, как и мы с вами. — Дюймовочка, которая на самом деле слон… — Во-во! Слон под прикрытием! — Да это всё Ариэль, она протащила слона контрабандой, сказав, что это Дюймовочка! — Судить надо! В зале стали бурно обсуждать виновность Ариэль, придумывать самые разные сроки и варианты спасения Слона и возвращения его в Африку. Честно сказать, всё это больше походило на цирковое выступление. Нет, конечно есть вероятность того, что есть люди которые сидят сейчас с каменным лицом и думают: «А что в этом собственно такого?». И я могу даже раскрыть вам маленький секрет, этот человек — Минерва Макгонагалл. Мы с вами можем только догадываться, что ещё происходило в Хогвартсе помимо этой ситуации, а она, видимо, всё сама повидала. Собственно мы отвлеклись. — Да такая Дюймовочка даже в грузовик не влезет! — Кричал какой-то магглорожденный. Сириус хихикнул, ткнул Джеймса в бок и с озорными глазами стал шептать: — Здравствуйте, такси, я тут Дюймовочку везу! Вы не могли бы нас подвезти? Джеймс прыснул, и стал с энтузиазмом подыгрывать другу. Кстати, давайте не будем заострять внимание на том, что они оба знают, что такое такси. Это всё-таки их личная история, и рассказать я вам её не могу. — О, ну раз Дюймовочка, то она места много не займёт! Садитесь. Пытаясь сдержать смех, Сириус сел на корточки и стал притворяться, что он выглядывает из машины, смотря наверх. — ДЮЙМОВОЧКА! ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ, ТО САДИСЬ В МАШИНУ! — Вдруг закричал он так громко, что если бы он это говорил настоящей Дюймовочке, мы бы уже стояли на её похоронах. Нелепая смерть. На надгробии бы написали: «Померла от громкой просьбы сесть в машину. Помним, любим, скорбим». К этой мини сценке решил подключиться и Хагрид, он совершенно не задумавшись, сел на колени Джеймса. В зале все ахнули! ХАГРИД ПРИБЛИЗИЛСЯ К ДЖЕЙМСУ БОЛЬШЕ ЧЕМ НА ПОЛТОРА МЕТРА! В любом другом случае, Хагрида бы упекли в Азкабан за нарушение дистанции, но сейчас все дементоры больны (а вот потому, что не надо целовать людей с короновирусом!!!). — Ариэээээээээль, русалочка, милая — Пропищал бедный Джеймс — заберите своего бегемота! Но русалочка не поняла какого бегемота ей нужно забирать и куда, а может она просто была не в ответе за Дюймовочку, кто знает… в любом случае, никто Джеймса спасать не спешил, кроме Сириуса, который уже начал тянуть Хагрида за ногу. Когда Хагрид решил встать с коленей Поттера и сесть за стол, Блэк уже успел снять с него ботинок. Джеймс же свалился и стал смотреть в потолок, явно раздумывая о смысле жизни и есть ли он вообще. Запихнув в себя ещё один бутерброд, Сириус, как ни в чём не бывало, встал и помог подняться другу. — Мы идём к слизерину в гостиную! — Заявил он своему другу. — Это ещё зачем? Чего я там не видел? — Мы пойдем снимать многосерийный блокбастер про устриц и медуз. — Чего? Вот спроси тогда Сириуса о чём вообще идёт речь и зачем ему это нужно, он бы и сам не ответил. — Ну и осьминога. Спорить Джеймс не решился и пошёл за своим верным псом *кхм* другом покорять вершины Голливуда! Снимать прекрасный фильм. Когда парни были уже на подходе к гостиной, они заметили Лили и Марлин. Девочки шли со скучающим выражением лица. Увидев их, парни помахали. — Мы фильм идём снимать! — Какой фильм? — Называется «Грозы дна». — Сказал Сириус с такой гордой рожей, словно он сказал, что изобрёл газонокосилку сам, своими руками из подручных материалов. Причём тут газонокосилка не знает даже автор. — Главные герои — вы что-ли? — Послышался голос из-за спины. Гриффиндорцы обернулись и увидели белобрысого парня с противной усмешкой на лице, а рядом с ним стоял Снейп. — Нет, Малфой, не мы. Хочешь? — Сделав вид, что не заметил оскорбления в их адрес, сказал Блэк. — Ч-чего хочу? — Мда… у бедного Малфоя вся жизнь перед глазами пролетела, наверное. — Ну сниматься! Чего же ещё! — Ааа, ты про это… Ну делать нам всё равно нечего. Валяй, о чем фильм? — О осьминоге, медузе, устрице… — Улитке… — Дополнил Джеймс — О крабе, ананасе, рыбах. — Хихикнула Марлин.  — Планктоне и морской звезде. — Хихикнула Лили. Наверное так и зародился мультик о Губке Бобе… Дойдя до гостиной Слизерина, ребята зашли в пустую комнату. -Ставим оборудование! Через где-то час была поставлена камера. Северус Снейп, который только помыл голову, стоял и расчесывал волосы. — Сегодня мы снимаем леди, которая снялась в рекламе шампуня для волос «Пантин»! — Направив камеру на Снейпа захохотал Блэк. — О, Палмолив, мой нежный геееель. — Никакой рекламы в нашем фильме! — Закричала Лили, отталкивая хохочущего Блэка. В объектив прыгнул Джеймс, заслонив Снейпа. — ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ИДТИ — ИДИ! Удивительно, но к нему сразу же подключилась Лили (и вот скажите после этого, что это не идеальная пара). — ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЗАБЫТЬ — ЗАБУДЬ! И вот уже все участники кружка юных актёров стоят у объектива камеры. Сириус с гитарой, Люциус играет на пианино, Джеймс и Лили солисты группы, а Снейп так и стоял в стороне и расчесывал волосы. — ТОЛЬКО ЗНАЙ, ЧТО В КОНЦЕ ПУТИИИ! Дверь открывается и в неё влетают Русалочка и Дюймовочка, а за ними и Рем. Ладно уж первые двое, но Рем… ай ладно, не важно. — НИЧЕГО УЖЕ НЕ ВЕРНУТЬ! Эпичная музыка, игра на гитаре и Сириус падает на колени. Все кланяться, зажигаются огни и песня закончена. Сириус незаметно вылез из кадра и пополз выключать камеру *В большом зале после съемки* Дамблдор стоял перед всеми и объявлял показ прекрасного клипа. — Это самый шедевральный клип, который вы когда либо видели! Он самый крутой и сейчас вы это поймёте. Скорей всего они этого не поймут также, как и мы с вами не поймём каким образом, снимая фильм о морских жителях, можно было прийти к песне Филипа Киркорова. Свет выключился и весь Хогвартс стал смотреть на экран. И вот появляется картинка… Снейпа, который расчесывает волосы, и Сириус рекламирует шампунь, и поёт. Все замерли, а Джеймс подбежал к Сириусу! — БАЛБЕС! КАМЕРА НЕ СНИМАЛА! ТЕПЕРЬ ЭТО НЕ КЛИП, А РЕКЛАМА!!!