Прочти это, если хочешь понять меня

Я устала, я устала претворяться, что у меня все нормально. Мне надоело скрывать ту боль, что сидит где-то во мне. Мне надоело, что люди постоянно сравнивают мои проблемы с чужими. Мне надоело постоянно выслушивать жалобы по поводу того, что я никому ничего не рассказываю. В этом нет моей вины, я просто не хочу, чтобы то , что я всеми силами пытаюсь скрыть, снова стало главной причиной обсуждений. Мне говорят, что молчать о своих чувствах глупо, что глупо скрывать что-либо от близких людей. На самом деле это не так. Довести человека до того состояния, чтобы он скрывал все то, что причиняет ему боль, вот что по настоящему глупо. Я больше не могу говорить близким людям о том, что я чувствую, потому что они высмеивают это. Разве весело каждую ночь сидеть, прижав колени к груди, и с горечью ждать рассвета? Разве здорово захлебываться в слезах, смотря в пустой потолок? Нет, это совсем не весело и не здорово. Но почему тогда, когда солнечные лучи доходят до окна моей комнаты, попадают на мое лицо, просачиваясь сквозь жалюзи, становится легче? Я не знаю.. Не знаю почему каждое утро нахожу в себе силы встать и вновь начать этот бесконца повторяющийся день. Я не имею понятия, почему я проживаю каждый день, заново пытаясь что-то изменить. И как не удивительно у меня ничего не получается. Я правда очень стараюсь, стараюсь быть открытой, улыбаться каждый день, стараюсь дарить людям свет. Но с каждым разом я натыкаюсь на все большую мерзость. Каждый раз становится только больнее, настолько что хочется закрыться в комнате и не видеть никого. Мне говорят, что в моем возрасте у меня не может быть никаких проблем и, и я не должна не о чем заморачиваться. Что родители содержат меня, значит все в порядке и я должна идти по жизни бесчувственной тучей, как это делают другие. Но я всем сердцем не хочу этого. Не хочу закончить школу, после одиннадцати лет обучения, пойти на менеджера и просидеть всю жизнь в кабинете , получая зарплату в сорок тысяч и каждый день выслушивая нагоняй от босса. Мои родные расписали мою жизнь посекундно, исключая из нее все право на чувства или их отпущение. Они создали для меня четкий план "успешной" жизни, выстроенной из стереотипов, ставших для меня клеткой. И что самое страшное, я не имею понятия, как выбраться из этой клетки или кого мне призвать на помощь...