Причины любить тебя

Холодный ветер раздувает голубую шторку. В комнате было холодно, но это не должно мне ничем и никак помешать. Сижу на подоконнике и отчётливо пытаюсь вглядываться в каждого прохожего. Но в лицах каждого из них я хочу найти только одного человека. Человека, который нужен мне. Нужен, как способность дышать, говорить, видеть, ходить и жить. Нужен, как потребность в этой жизни. Как безумное удовлетворение этих потребностей. Он мне нужен. Нужен, как кислород, вода и многое другое, чтобы прожить. Было бы глупо, если бы я не сказала, что не люблю его. А я всегда так глупила. Всегда говорила, что не люблю его. Но. Настя, как тебе такое в голову пришло?! Неужели по моим глазам никто не мог понять, что я так нагло вру и клянусь, что мы с Гореловым просто как кошка с собакой. Что если бы мы когда-то и были вместе, то это привело бы к атомной войне, потому что мы с ним совершенно несовместимые. Но, так я говорила только при людях, стараясь скрыть свои настоящие чувства по поводу нас с Гореловым. А по приходу домой, я падала на просторный диван и начинала рыдать от безысходности и от того, как сильно я залгалась. Так могло продолжаться несколько часов. Я не могла держать под контролем свои эмоции. Слёзы бежали по щекам, размазывая лёгкий слой пудры и чёрную тушь, которая не оправдала свои способности, как «водостойкая». Всё это сопровождалось частыми всхлипами и ударами ладонями по дивану, будто это он виноват в том, что я такая дура, что не могу сказать о том, что действительно люблю этого придурка — Горелова. Я не могла признаться первая. Просто потому что, признаваться девушке первой в своих чувствах — немыслимо. Если бы это был кто-то другой.Хотя, нет! Я бы не смогла. Это слишком сложно, слишком трудно, а я не хотела чувствовать себя лольной полторашкой в глазах Горелова, друзей и всех однокурсников. Даже ужасно представить в своих мыслях его реакцию на моё:"Лёш, я люблю тебя!». Это невозможно. Спустя какое-то время после того, как сил плакать больше не остаётся, я стараюсь несколько минут полежать, рассматривая белый потолок и стены с обоями кремового цвета. В такие моменты я забываю о незыблемости и впадаю в состояние, когда хочется забыться. Просто хочется уйти из квартиры, хочется уехать из города, хочется убежать куда-то, где никто не найдёт, хочется раствориться в тумане несобраного пазла в моих мыслях. Но и это состояние вскоре покидает меня. Я стараюсь собрать себя в руки. Скатываюсь с дивана на пол, а потом уже с пола поднимаюсь и неспеша иду в ванную комнату. Дверь остаётся открытой, но это меня не пугает. Всё равно я живу одна и никто не сможет нарочно подглянуть. Открываю кран. Поток воды вырывается из-под крана тёплой, прозрачной струёй. Спустя несколько минут, я подставляю руки к крану. Нежное чувство окутывает всё моё существо, а руки обвалакивает тёплая, проточная вода. Только после этого «ритуала», я поднимаю глаза и смотрю на свою физиономию в зеркале. Пудра на щеках размылась и перемешалась вместе с разводами от туши. Всё то, что я так старательно наносила утром на своё лицо, к вечеру превращалось именно в это. Стараюсь ухмыльнуться и с некой весёлостью в голосе воскликнуть:"Мадышева, да ты, бл*ть, дура!» После всего этого, я старательно отмываю с лица косметику и встречаюсь в зеркале уже с нормальным лицом. Немного улыбаюсь. Снимаю серьги, заправляя небрежно пряди за уши. Следом снимаю с себя всю одежду. Но ни капли пошлости! Просто мне нужно смыть с себя ещё один день. День, когда я снова ищу причины любить его. Тёплая вода немного освежает мысли, скатываясь каплями по коже вниз. Закрываю глаза и стараюсь не о чём просто не думать. Состояние удовлетвлетворённости не покидает меня и мне становится легче. Легче в моральном и физическом смысле одновременно. Спустя несколько минут, я открываю глаза и улыбаюсь, размывая ладонью запотевшее стекло. По сле тёплого душа, тело не может адаптироваться к привычной температуре в квартире. Мурашки бегут по коже, но ещё пару минут и я спасу себя горячим чаем и укутаюсь любимым пледом. Когда я пытаюсь привести себя в порядок,мои мысли думают только об учёбе и о прочих "проблемах",которые затрудняют мою жизнь. Ну,например,понравится ли преподу мой доклад,или, как я сдам экзамены. Но это бывает только тогда,когда я очень занята. Стоит только прилечь и расслабиться,как моей голове снова возникает его образ. Снова и снова я убеждаю себя в том,что такого не должно быть. Мы просто две противоположности. Просто два разных человека. Но моё сердце говорило об обратном. И каждую ночь..каждую долбаную ночь!..Я винила себя в том,что когда-то познакомилась с ним. Зачем? Зачем тогда нужно было знакомить меня с ним? Ведь всё было хорошо..Хорошо,до того момента,когда я вдруг не поняла,что люблю его. И теперь,я каждый раз ищу причины.. Причины любить тебя!