Жизнь Анимудебилов

      Отаку, косплееры, яойщицы и прочие индивиды — часть огромного комьюнити: прекрасного, волшебного, безграничного анимемира. Все они сидят дома целыми днями, открывая новые уголки этого потаенного мира, но, всего раз в год, они выходят из своего укромного логова, чтобы купить мерч или представить миру свои собственные произведения. Одним из таких отаку являюсь я — Мистер Бравл, обычный старшеклассник, мечтающий стать мангакой. На сегодняшнем ивенте никто не купил мою мангу про лоликонщика в лольсекаею. «Может, моего стенда вообще не существует в этой вселенной? Только я способен это видеть?»: такие мысли часто посещали меня, пока ко мне не подошел очень странный челик в костюме неко-горничной и не начал листать мой очередной (десятый) шедевр.       — Первая работа?       — Д-да.       Я соврал, чтоб было больше шансов продать хоть что-то, ведь я вложил в этот проект все свои сбережения, пройдя через кровь, пот и слезы в надежде воплотить свою мечту.       — Задумка довольно неплохая, но сюжет слишком скучный для исекая, тем более мир ничем не выделяется.       Что-то прозрачное упало с потолка на лицо прекрасной лоли, которое я рисовал 12 часов без перерыва. Я поднял голову, чтоб узнать в чем дело. То, что я увидел, вряд ли когда-то покинет клетки моего мозга… Огромное чудище висело над нами и смотрело нам в душу. Хоть мы с тем челиком и стояли в разных сторонах, один его глаз смотрел на меня, а второй на челика. — Хэллоу, — донеслось из его огромной дыры с зубами. Я подумал, что это англичанин. Я слышал, что англичане весьма странные, даже по сравнению с чунибье. Непонятный рык прервал тишину между нами. В тот момент я уже начал сомневаться в том, что это вообще человек, и с нашей планеты.       — Че за манга? — сказало существо, изменяя тон голоса, словно сломанное радио       — Про мир лолей-богинь, — гордо ответил я.       Существо повернуло на меня свой второй глаз и презрительно уставилось в меня:       — Ясно. Педофил.       Голос существа уже не дергался. Челик-неко-горничная достал из-под юбки некий шприц и начал махать им перед лицом (?) существа:       — ОРЭ ВА РОРИКОН ДА. ОМАЕ ВА МО ЩИНДЭЕРУ.       — Неадекватный педофил.       — Корэ ва ворына да. ОРА ОРА ОРА ОРА ОРА ОРА ОРА ОРА ОРА ОРА ОРА ОРА ОРА ОРА ОРА       В ту же секунду из шприца стрельнула непонятная жижа, которая, к слову, дико воняла. Понятия не имею, что это было. Возможно биологическое оружие, от такого типа отаку можно ожидать чего угодно. От попадания, из рта существа тоже стала выплескиваться странная жидкость, [жидкость2]. От [жидкость2] начала плавиться моя манга и стол, хоть и не воняло. Как итог, я понял, что жидкость из шприца вызывает [жидкость2], и что мангу я сегодня точно не продам. Если бы меня спросили: «Мистер Бравл, вас облить жидкостью из шприца или жидкостью того существа?» — я бы без колебаний выбрал жидкость из шприца с майонезом, хоть она и воняет. Битва некогорничной и пришельца (возможно) развернулась прямо у меня на глазах, но даже это не привлекло внимания хикканов. Что вернуло меня к мыслям о барьерах и параллельных измерениях.       — Успокойтесь, уроды, вы мне мангу испортили!       — Дак ты че бомбишь-то? Ее все равно бы никто не купил.       — Дак и че? Я бы в следующий раз продал.       — Дак она и в следующем году никому не нужна будет.       Я, конечно, понимал, что он прав, но было очень обидно. Тут существо спрыгнуло с потолка и неистово зарычало, как раненый вепрь. С ним я спорить точно не хотел…       — Это мы еще посмотрим. Скоро я, Мистер Бравл, стану самым известным мангакой в Джэпонии!       — Чел, ты че, в сенене?       — Вообще-то, когда в аниме говорят: «Ой, мы же не в аниме», — то они как раз-таки в аниме, так что не порть сцену.       — ЫЭЭЫАОЫОЭОЫАРГЭЫ       — Даже этот ненормальный думает, что ты ненормальный.       — Дак проваливай тогда отсюда, урод       — Сам урод. Орэ ва Дурундура дэс.       Существо резко схватило нас за ребра:       — Я Миссстер РрррибсмаАааААан       — УААА НЕ ЕШЬ НАС МИСТЕР РИБСМАН МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ       — Я не буду вас есть. Я ем только детей.       Мистер Рибсман говорил как робот.       — Неплохая манга, кстати. Особенно на вкус.       — ПХХХХА, — разнеслось по всему залу разрывая мои уши.       — Извините. Демоны выходят.       — Шучу. Я их контролирую.       Никто не смеялся. Почему-то в тот момент мне и, возможно, не только мне, показалось, что это демоны его контролируют…       — Ну, раз так хочешь стать великим мангакой, то я мог бы помочь с поиском сюжетов, которые можно было бы попробовать. Не подумай, что я хочу тебе помочь или что-то такое, просто мне нечего делать дома, — сказал Дурундула.       Так и началась история некогорничной, непонятного существа и обычного старшеклассника в поисках идеального сюжета для манги. Существо, конечно, ничего не делало, кроме рычаний, но оно не хотело отпускать наши ребра.