МК на районе

А тем временем, пока ШаоДел освобождали СкорпЗиро, звонили ментам и увезли на нары кукарекать сексуальную маньячку Кронику и её холопа — Гераса, лысого куколда, что же творилось в гей-клубе «Шланг», что был излюбленной норкой участников криминальной группировки «Кучка», состав которой включал в себя Эррона, Лю Кенга, Кунг Лао и Рептайла (но Рептайл на этот раз отсутствовал т.к. он был не геем, ни натуралом, ни би (вообще-то он зоо) и использовался вообще всей группировкой в качестве «пушечного мяса»)? Как известно, они (Кабал, Кано и выше перечисленная троица) вдули тонну алкашки и вдули друг другу в VIP-комнате. (Естественно, как настоящие чёткие пацаны). Однако то, что осталось за кадром (т. е. после порева) нам конечно неизвестно. Значит, сейчас известно будет. Пятеро голых мужиков в поясах верности, облитые дешёвым самогоном, валялись по всей комнате по уголкам — кто в верхнем левом, кто в нижнем правом, кто в нижнем левом, кто в верхнем правом, а кто посерединке. Все они были удовлетворены и сейчас видели сладкие сны. Снаружи что-то пищал Бибер, все присутствующие подпевали в унисон. Некоторые посетители даже принялись пританцовывать, другие полезли к стриптизёрам и стали целовать их и в хвост и в гриву. Такая вот пиздобратия. Первый очнулся после порнушки Лю Кенг. *POV. Лю Кенг* Едва распахнувши глаза, я увидел, что нахожусь в грязной комнатушке, которая пропахла пьяным перегаром и, почему-то, сексом. Снаружи доносится прекрасный голосок Бибера, оох я едва не возбудился услышав его. Я вообще где, мать вашу ёб? *POV. Лю Кенг. Конец* И тут Лю, оглянувшись, увидел своего кореша Кунг Лао, который был обнажён и, мило причмокивая, сквозь сон что-то шепелявил по-казахски. Как оказалось, он во сне попал на концерт какого-то казахского рэпера и подпевал ему. Но вдруг Лю Кенг увидел остальных членов «Кучки», и вспомнил, что перед тем, как уснуть, Эррон потащил Лао и его в гей-клуб «Шланг», они набухались как свиньи и пошли тешать лысого в VIP-комнату. Тут же Лю подумал: «Бля, надо валить, иначе меня тут могут выебать, мало ли что, это гей-клуб», и решил китаец потихонечку свалить из этого чьего-то частного заведения. *POV. Лю Кенг* Я уже было направился к двери, но тут заметил, что я полностью голый. Всё же как-то стыдно, но пох, придётся искать какое-нить тряпьё, иначе меня на улице заметят и менты меня сожрут, а у меня бабла нет. *POV. Лю Кенг. Конец.* Лю шёл тихо, стараясь не разбудить спящих рядом парней. Искал он, искал долго, все прочесал, но так и не нашёл даже своих трусов. *POV. Лю Кенг* Внезапно в мозгах всплыло то самое воспоминание, что мы с братанами посрывали одежду друг с друга и выкинули в мусорное ведро. *POV. Лю Кенг. Конец* Лю направился к двери, дабы выйти из комнаты и найти там мусорное ведро, так как тут его и в помине не было. Едва выйдя за порог траходрома, Кенг увидел рядом стоящий маленький мусорный бак. Китаец осторожно НАГНУЛСЯ (будучи без трусов), сдвинул крышку (хотя в гей-клубе «Шланг» это считалось нормой, например, достать использованный презерватив, чтобы применить его по прямому назначению ещё разок). Однако Кенг не нашёл там ничего… Посетители «Шланга» бухали, плясали, и подпевали играющей музыке, а вот Лю, кажись, не замечали вовсе. Грустно опустив глаза, Лю заметил мимо проходящего уборщика с полным целлофановым пакетом, идущим куда-то в сторону двери. *POV. Лю Кенг* Ебтсь, надо идти за этим пидором, может в этом пакете моя одежда? *POV. Лю Кенг. Конец* Лю, стесняясь, стараясь быть как можно незаметнее, засеменил по следам уборщика, того, что тащил пакет. Но настолько незаметным, как китаец себе представлял, он быть не мог, из-за любви к этой «бэйби бэйби» он вторил строкам песни Бибера, а разок его даже посетила мысль оставить это преследование и остаться здесь (а почему бы и нет?), но всё же желание найти свои шмотки пересилело, и Лю шёл дальше. К счастью, идти далеко ему не пришлось, так как склад мусора находился прямо у чёрного входа. Когда уборщик уже отодвинул крышку огрооомного (как накачанная пятая точка Шивы) мусорного бака и отправил в него пакет, потерев руки, этот самый уборщик пошёл обратно, а это означает, что голого Лю он по пути просто не мог не заметить. Уборщик подмигнул китайцу, но тот остановил его жалостной просьбой: — Бля, не говори никому что я тут хожу голый и о моём побеге вообще, братан, пж! Уборщик, пошевелив мозгами, ответил: — Нууу раз ты хочешь то говорить никому не буду. Кстати, меня зовут Кунг Джин. — Похуй, даже если ты племяш, внебрачный сын или там брат моего любимого друга, то иди на три буквы. Не твоё собачье дело, только не проболтайся, окей? — Окееей, — ответил парень и отправился обратно в гей-клуб. *POV. Лю Кенг* Так все тип-топ, эта мудила ушла, теперь надо искать свои шмотки. Я подошёл к железному мусорному баку, и оттуда понеслась ТАКАЯ вонища, что я чуть коньки не сбросил! Отодвинув крышку, я увидел там туеву хучу презиков в крови и отходах, рваных и не очень, а также бутылки из-под самогонки и пива. Конечно, они были пусты, и поэтому моё внимание они к себе не привлекли. Ёпсель, где мои шмотки? *POV. Лю Кенг. Конец* Лю разорвал пакет, однако учитывая то, что бак был глубоким и его руки до самого дна не доставали, ему пришлось в этот самый бак окунуться вместе с головой и по уши увязнуть в этом вонючем «дерьме». И вот, просунув руку в чёрный целлофановый пакет, разбрасывая в стороны презики и бутылки бухла, которые, только коснувшись твёрдого асфальта, заплёванного молодёжью, разбивались вдребезги, Лю Кенг, наконец, нашёл то, что искал. Это была помятая и извозюканная в «шоколаде» и плёнках от гандонов, а также капельками выпивки, красная палёная футболка с рынка с кричащей надписью «Цой жив» и внизу был нарисован сам Цой с гитарой. Джинсы «гуччи» которые Лю когда-то приобрёл на рынке, парень нашёл тут же, они были испачканы в сперме или (что ещё хуже) моче, а также с кожурой от банана (нууу это тонкий намёк на то, что используют хитроумные геи, когда рядом нет дилдаков). Лю пребывал в неимоверном счастье, душа в нирване, но всё же поскорее напялил это всё на себя, а то, что трусы куда-то пропали, его не волновало. Сойдет и так. *POV. Лю Кенг* Оох ля! Наконец то я нашёл свой дорогущий шмот, теперь можно спокойно валить. Надеюсь, что тот педик никому не расскажет о моём побеге. *POV. Лю Кенг. Конец* Лю, как только застегнул на джинсах последнюю пуговицу, пустился на все четыре стороны (босиком!) туда, куда глядят узкие китайские глаза.