По ту чёртову сторону экрана

Многие говорят, что нельзя испытывать какие-то настоящие чувства через общение в интернете, говорят, что всё это ложь… Но… Если я скажу, что общаясь через переписку, люди узнают о других то, что у них внутри, и им не важна внешняя оболочка. Я хотела найти своего человека. Такого, чтобы говорить легко и просто и даже не задумываться, какой бы вопрос задать следующим, чтобы поддержать разговор. И знаете что? Я его нашла. И вы просто не представляете как я счастлива его найти! Ну, точнее её) Я не понимаю как можно быть таким человеком, ведь она невероятна! Да, у всех есть свои недостатки, но именно её недостатки для меня как что-то приятное, что-то прекрасное, раз я их совсем не замечаю. В ней есть какая-то изюминка, что отличает её от всех остальных людей. И общаясь с ней, я понимаю, что в этом конченом мире ещё остался хотя бы один нормальный человек. Я испытываю необычайную радость, когда вижу что мне пришло сообщение от неё. Когда мне приходят уведомления, я всей душой надеюсь что хотя бы одно из них принадлежит ей. Я даже улыбаюсь как-то странно. С ней мне очень легко и просто… Необъяснимо! Кто-то говорит нельзя полюбить через чёртов экран. Хах, знаете что? Я говорю можно. МОЖНО! Иначе что это тогда в груди, когда она говорит что ей плохо?! Почему тогда вся твоя душа начинает разрываться в клочья и по ней всё скребут и скребут слишком острыми ножами?! Я не знаю как это описать, просто мне становится слишком ужасно, когда я знаю, что ей сейчас нелегко, когда она запуталась и ей нехорошо… Я всеми силами пытаюсь выпутать её оттуда, я очень хочу чтобы у неё просто всё было хорошо, чтобы она была счастлива! Вы не понимаете как сильно меня к ней тянет. Мне становится настолько грустно и досадно, когда я понимаю, что попросту не могу её обнять и успокоить. А знаете, я ведь совсем не умею успокаивать вживую, я считаю это странным, но с ней… С ней мне всё кажется правильным… Она открыла мне совсем другой взгляд на мир, она сделала меня намного счастливее, она — лучшее что случилось со мной за последние годы. Для меня она просто нереальна и идеальна во всех смыслах. Ни разу за всё время нашего знакомства я не испытала к ней отрицательных эмоций, я только с каждым днём удивляюсь ей всё больше и больше… Мне так хорошо когда я с ней общаюсь… Как будто бы есть только мы и больше никого вокруг, и больше ничего меня не беспокоит. Вы скажете: «Оглянись, вокруг тебя целый неизведанный мир, полный множества интересного!». А я скажу: «А зачем мне весь мир, если есть она?». Да. Я. Её. Люблю. Не представляете как сильно. Я не знаю что она со мной творит, что она делает… Но влюблена ли я в неё?.. Знаете, я задаю себе этот вопрос довольно часто и… Честно? Я не знаю… Да, я считаю её красивой. Что бы там она не говорила про свою внешность и про фильтры с фоторедакторами, я так считаю. И не думаю что у кого-нибудь повернулся бы язык сказать иначе, потому что это правда, её внешность прекрасна. У неё много комплексов по поводу этого, и я достаточно долгое время не знала как она выглядит, но получив от неё фотографии… Чёрт, я каждый день на них зависаю, пролистываю фотоплёнку и не могу насмотреться… Но… Я не знаю, я вроде как гетеро и влюблена в одного парня уже третий год… Да чёрт его знает, что со мной… Просто наступил такой момент, когда ты понимаешь что уже попросту не сможешь дальше существовать без человека… Вот и понимай, что это вообще значит… Это так ужасно — слышать от неё слова, что она меня не достойна. Хах, нееет, Аня, слышишь, НЕТ! ЭТО Я ТЕБЯ НЕ ДОСТОЙНА ЧЁРТ ВОЗЬМИ! Сейчас у неё сложный период в жизни и я, к сожалению, не могу понять всей масштабности её проблемы. Но ещё ужасней то, что я не могу ей помочь… Но я стараюсь. Я СТАРАЮСЬ ИЗО ВСЕХ ГРЁБАНЫХ СИЛ, ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ЕЙ БЫЛО ПЛОХО. Такие люди на дороге не валяются, их надо беречь. Она, словно ангел, спустившийся с небес специально для меня, чтобы не дать мне провалиться в эту бездну. Знаете, я просто не переживу… Я… Я не переживу, если мы перестанем общаться! Я верю в вечность, я верю в настоящую дружбу и любовь, я верю в судьбу, да, я наивная, но я верю… Возможно, самое ужасное то, что я не могу к ней прикоснуться, не могу видеть её перед собой. Она только снится мне во снах, тем самым только усугубляя ситуацию… Господи, я так хочу её обнять… Я люблю её всем своим измотанным сердцем, всей своей идиотской душой. Что бы там она про себя не говорила, для меня она восхитительна. И я хочу поблагодарить всё и всех, кто или что было причастно к нашей встрече… И конечно поблагодарить её саму… Сейчас я лежу и смотрю в потолок. Мне хочется рвать и метать, биться об стенку, мне хочется просто взвыть и разрыдаться от того, насколько я к ней сильно привязалась, как я сильно её люблю, как она мне нужна… Понимаете, сейчас мне наплевать на всё. На всё и на всех, потому что мне нужна лишь одна она! Без неё я чувствую себя пустой. Пустой и избитой. Мне плохо без неё. Просто отвратительно. И хоть мы не общались всего несколько часов, потому что ей нужно побыть одной, я уже готова лезть на стенку… (Так глупо…) Я… Мне просто страшно от этого… А ещё страшно представлять, что было бы, если б мы не познакомились… Нет, не хочу об этом знать. И не хочу её терять. Не хочу больше всего на свете! Она, как ангел, для меня. Она делает меня счастливой, и я тоже изо всех сил пытаюсь сделать её жизнь хоть чуточку лучше… Моя душа в ней нуждается. Она уже стала для меня, как наркотик. И я всё никак не могу получить достаточную дозу. Хах, только в моём случае смерть наступит не от передозировки, а от того, что она исчезнет из моей жизни… Этого я не хочу больше всего на свете. Я не выживу без неё… Я люблю её… Написано 11 мая 2020 года