Сегодня я загнался

Сегодня я загнался сильнее обычного. Мне хотелось закрыть глаза и не видеть, не слышать, не думать, не ощущать вовсе. Хотелось просто лечь и заснуть. Навсегда. Но разум заставлял осознавать, что это будет означать только одно: я больше не увижу, не услышу его. Меня спросили. " — Ну как там на личном?» Я назвал твоё имя. Дима. Даже когда говорю плакать начинаю. — Ха-ха, ты что? Прошло уже целое лето! — Он рассмеялся. — И ты все ещё веришь в этот бред? Думаешь, у тебя ещё есть шанс? Ха-ха… Ничего такого. — Кирилл склонился надо мной, дразня и издеваясь. — Вот такая она, лживая любовь с первого взгляда. Я даже заплакал. А дальше… Дальше — не помню. Помню лишь, что это было не то чтобы приятно, но вполне терпимо. Только почему-то я больше не мог плакать. Не мог даже сделать вдох. Словно и впрямь выплакал всё. Кирилл извинялся потом, а я все равно плакал. А я понял, что до сих ищу тебя глазами в маршрутках: 27, 2-ке и иногда 8-ке, когда ты не успевал, мы встречались на повороте, ведь 8-ка не идёт до вокзала. Я ведь помню когда мы бежали, ведь ты опаздывал в школу из-за меня, а у меня была другая смена. Я помню, как ты ругался на меня, но никогда не обижался всерьёз. Я даже помню, блять, как тебя спалили твоя одноклассница со мной, и потом мы долго уговаривали её никому не говорить. Ты никогда не признавался, что ты ждёшь меня после школы, но я чувствовал — ты скучаешь по мне. Сегодня я загнался сильнее обычного, я не спорю. Я даже трезвый, ведь тебе доказывал, что природа — это не наркотики. Я не знаю, сколько за ночь я уже выплакал, у меня всё ещё перед глазами твоё лицо, глаза и звёзды, ночь вокруг меня и сам ты — и больше ничего. И всё равно слёзы до сих пор горят. А мне кажется, что я придумал всю эту боль сам, сам с собой боролся, чтоб ты посмотрел, увидел. Ты такой одинокий, даже с ним. А я обрёл смысл жизни, когда нашёл тебя в игре, а потом когда встретил тебя, и даже когда мы уже жили вместе. Каждый день я обретал смысл, хотя сейчас во мне больше нет смысла вообще. Помнишь, как в первый раз мы курили вместе, тебя затошнило, ты просидел около унитаза часа 2, а потом я целовал тебя, дорогой. Я даже таскал тебя на руках, пока ты не пришёл в себя, и мы снова пытались закурить вместе. Это было так интересно, ведь тогда я привык курить один, а твое присутствие все делало другим. А сейчас мне нравится дышать дымом, который выдыхаю. Я даже в этом дыме твой запах чувствую, это так реально, просто не верится. Это всё было так мило, на самом деле. Я упал в ту ночь, не в состоянии был подняться, а ты сидел рядышком и любил, не терпел, а именно любил. И все было так просто и хорошо, даже думать не хотелось Я сегодня загнался сильнее обычного. Мне просто видеть тебя счастливым с ним непривычно. Ты ведь говорил, что никого так не любил сильно кроме меня за всю твою жизнь, а я ведь уже понял, что значит видеть тебя счастливым. С Андреем такого не было. Кого ты пытаешься обмануть? Ты хочешь, чтобы мне стало так больно, чтоб я просто умер от боли? Вы катаетесь на велосипедах, а он, вообще, знает о твоих проблемах? Он знает, что тебе вообще нельзя заниматься спортом? Он знает о том, что ты боишься дорог? Ему известно? Может быть, о том, что ты мало спишь? Может быть, твой Андрей знает, что ты страдаешь от ночных кошмаров? Может быть, он знает, как у тебя часто болит голова? А я знаю. И вот у меня сейчас тоже болит голова, и я думаю о том, что с тобой происходит. Знает ли Андрей о том, что у тебя в голове? Я знаю, что с тобой происходит, и сейчас я схожу с ума. Я не знаю, что делать. Но еще хуже, что ты тоже не знаешь. Он хоть знает о том, что ты любишь меня-то? Я в это верю. И тебя, любовь моя, не излечит время, извини, ведь мы клялись чуть ли не на нашей крови, что не станем терять времени зря. Что мы будем вместе всегда то. Это я знаю точно. И не только я. Мы оба это знаем. Но вот что будет дальше, мы и предположить не можем. Поверь, очень больно думать об этом, когда ты пытаешься это отрицать, Дим. Ты ведь даже не помнишь, как именно ты меня к себе приревновал во сне, об этом даже думать смешно было. Подходя к вечному огню, ты всегда наигрывал свадебную музыку, будто мы на свадьбе. Мы женились уже тысячу раз, и ты хочешь сказать, что готов всё это забыть и променять на какого-то Андрея? Так вот знай — ты просто не представляешь, как тяжело будет, если ты это сделаешь. Помнишь, как мы выбегали ночью за энергетиками? Мне приходилось нагонять тебя, потому что тебе было слишком холодно на улице — такой уж ты молодец, Дима… Ты был для меня как самый лучший человек, даже не представляешь, как я любил тебя до безумия. Ты мой светлый образ, который все постепенно разрушают, а я до сих пор верю, я бы назвал тебя своим богом, но пока с маленькой буквы. Я буду молиться на тебя по вечерам, вспоминая о том, как я кричал в ту ночь, как я был счастлив от того, что мы были вместе, что мы были рядом друг с другом — Нас даже звали одним именем, потому что мы всегда оба приходили. Мои песни — это к тебе молитвы, почему бы и нет? Хотя ты их уже не слушаешь, и даже мне немного обидно. Ты разве забыл как ты пытался играть на моей гитаре? Ты сидел на моих коленях, а я показывал как правильно надо держать гитару, а еще я показывал что не надо постоянно касаться мизинцем до 6 и 5 струны и слабо зажимать струны. У тебя еще потом пальцы натирались в кровь, а ты смеялся. Смеялся заливисто, а потом целовал меня, так что мы уже забывали про гитару. Дима, я тут загнался сильнее обычного. Мне просто видеть тебя… Блять. Это невыносимо. Я ведь даже не знаю, как это передать… Мне хочется знать, неужели это всё, наш с тобой плохой конец? Неужели после сочинения этого текста я не поеду на электричке к тебе домой, ведь мы жили очень далеко друг от друга. Там бы я почувствовал боль и раскаяние, а этот текст будет просто напоминать об этом, и все будет (не) в порядке. Неужели я больше не куплю шоколад твоей маме? Она так удивилась тогда то. И еще потом спасибо мне говорила, ведь она очень любит шоколад. Неужели мы больше не закупимся в фаст-фуде и не пойдём на крышу? Ты разве забыл? Как мы включали музыку и каждый раз целовались, стоя у края крыши. И ты обнимал меня за шею. Порывы ветра чуть завивали твои волосы, ты с улыбкой смотрел на меня, а я раздвигал твои локоны и целовал тебя снова. Я снова, сука, расплакался во время того как пишу этот текст, неужели… Я продолжу. Неужели ты больше не будешь прятаться от моей сестры, когда мы хотели переночевать? И она спросит, почему мы всегда сидим так близко друг к другу. Неужели ты больше не попытаешься сделать для меня косички? Они особо и не получались, а когда получались мы смеялись так долго, на самом деле. Я играл на гитаре, а ты так молча и нежно глядел в мои глаза, что я даже не замечал того короткого момента, когда ты касался моих губ, а потом шептал что-то очень приятное. Это было незабываемое мгновение, и мне хотелось еще раз испытать то счастье. Неужели я больше не вижу той улыбки, которая была только для меня? Который ты всегда улыбался когда был возле меня, и которая исчезала когда мы расставались даже на несколько часов. Неужели ты больше не нарисуешь плакат, где напишешь «Мой Лёша, я тебя никому-никогда не отдам!»?! И я в это не не верю. Ты поймёшь что я по-настоящему сильно тебя люблю, и буду все время заботиться о тебе и не оставлю. Я всегда буду ждать тебя, буду ждать когда ты наиграешься, когда поймёшь, что Андрей вообще не для тебя. И тогда ты заплачешь. Я буду знать, что это будет уже второй раз, когда ты почувствуешь, что отдаешь мне часть своего сердца.