Аналогичность желаний

Я знала, чем закончится сегодняшний вечер. Знала, что именно в этот день произойдет нечто, что изменит наши отношения, несмотря на его слова. Да, он всегда утверждал, что не ищет серьезных отношений, что просто часто приводит подружек домой. За полгода до случившегося Мы познакомились летом, когда мои отношения с уже бывшим парнем катились в ад. Именно так я себе это рисовала. Излишние подозрения, недомолвки и, пожалуй, моя невинность превратили наши чувства в прах. Я, как наивная дура, верила, что он верен мне и ждет, когда я буду готова. С ним я раскрывалась все больше. Каждая встреча заканчивалась всплесками похоти и желания, которые мы испытывали друг к другу. Но я не была уверена в его чувствах, в том, что он и правда хочет чего-то большего, а не просто секса. Я позволяла ему ласкать себя в рамках доступного и отвечала ему тем же. И тоже в рамках доступного. Было сложно сдерживать себя, ведь между нами была невероятная химия. Казалось, я нашла своего человека: симпатичный, умный, смешной и старше по возрасту. На целых 12 лет. Мне всегда импонировали парни постарше, ровесников я считала недалекими. По крайней мере почти всех, что меня окружали. И только сейчас понимаю, что дело не в возрасте. Помню, как мы вместе лежали на пляже глубокой ночью. Вдалеке потрескивал костер, а кучка школьников веселилась рядом с ним. На другом берегу кто-то рыбачил. Нам было все равно. Мы не боялись, что нас кто-то увидит. И я думала, что этой ночью он предложит перейти мне на другой уровень наших отношений. Он был нежен, и казалось, немного волновался, раздевая меня, смотрел на мою реакцию. Нет, он не хотел именно в тот день лишить меня девственности. Всё-таки на пляже делать подобное не комильфо. И всё-таки после того, что он со мной вытворял тогда, было одним из лучших моментов, проведенных вместе. Так мы встретили рассвет. До этого мне никогда не приходилось ни встречать рассвет, даже на выпускном, ни чувствовать ласки между своих ног. Всё для меня было впервые. До этого я не понимала, каково это чувствовать такую близость с человеком, в которого по-настоящему влюблена. Как оказалось потом, не только я была объектом его страсти. И в этот переломный момент появился другой человек. Я помню, как готова была выяснять отношения, разбираться, почему мне предпочитали и других женщин. Но мой новый знакомый, с которым я на удивление быстро подружилась и доверилась ему, высказал свое мнение по этому поводу. Последнее слово всегда было за мной, чего бы это ни касалось. Здесь случилось точно также. Я порвала с ним, ничего не объяснив, не закатывая истерик. Просто сказала, что между нами все кончено. Заблокировала его номер. А он не пытался поговорить, выйти на контакт. Наверно, он всё понял. *** Спустя несколько месяцев я привязалась к новому человеку. Всё это время он вёл меня, направлял мою энергию в нужное русло. Он всегда меня поддерживал, помогал и давал советы. Я ценила его как настоящего друга. Думала ли я, что испытываю к нему не совсем дружеские чувства? На самом деле, я и сейчас не могу понять, что испытываю к нему. Но тогда я восхищалась им. Для меня он был кладезью жизненной мудрости, в каком-то смысле защитником, советником. Мы всегда могли поговорить и на личные темы. Он был в курсе моей неудавшейся личной жизни. Так уж вышло, что серьезные отношения его не интересовали. Он никогда не говорил, сколько у него было женщин, не рассказывал подробности. Мы говорили об отношении к свадьбе, детям, официальном браке в целом, иногда — о сексе. Не скрою, он заводил меня, возбуждал прежде всего своим умом. Я понимала, что не могу себе позволить в него влюбиться, но фантазии о нем возникали слишком часто. Помню тот зимний вечер, когда мне нужно было ехать к нему. Якобы дружеская встреча, не более. Однако, в прошлую нашу встречу, когда он решил навестить меня, всё закончилось не просто милым прощанием и чаем с печеньем. На нас нахлынули чувства, и мы весь вечер просто ласкали друг друга. Он не хотел причинять мне боль, а я просто хотела его. Видимо, следующая встреча предполагала более тесного контакта. Я ехала в такси и думала, что просто посиделками это не кончится. Да, я понимала, что у нас нет будущего, но он хотел меня, а я его. Как можно было это объяснить, учитывая, что он хотел ничего серьезного, а я наоборот, но все же отдалась ему? Беседовали в его квартире мы недолго. Прервав неловкое молчание, он просто подошел ко мне и начал целовать. Честно, я ждала этого момента весь вечер. Хотелось бы описать, насколько все это было романтично, но здесь не было романтики. Романтика может быть только тогда, когда люди испытывают что-то похожее на любовь. Но я не чувствовала этого от него. Я не понимала, чувствую ли это сама. И стало наплевать. Я была не готова стать полноценной женщиной в этот вечер, но была готова отдать что-то другое. Он знал о моих пристрастиях и даже успел подготовиться. Заковав мои запястья в наручники, он толкнул меня на кровать, а затем, жадно поцеловав, поставил меня в нужную позу. Я не просто хотела его, я хотела быть самой желанной для него, завести его, будучи не совсем опытной в постели. А он уже в тот вечер позволил мне испытать те ощущения, о которых я даже не догадывалась. Он дразнил меня, шлепал по заднице, ласкал меня так, что я просила его скорее войти в меня, призывающе выгибаясь в постели. Наконец, он это сделал. Жестко, резко, впиваясь в мои бедра. И…это было настолько круто, что я издала громкий стон. Были мысли, что будет больно, но я ничего не почувствовала кроме дикого кайфа. Я была готова стонать на всю квартиру, чувствуя его в себе. Я чувствовала, как он заполняет меня полностью, слышала его дыхание и понимала, что ему тоже хорошо. Для меня было важно то, что тоже получает удовольствие. Он вдалбливался все глубже и резче, я просила его быстрее и была готова разорвать эти чертовы наручники. Не выходя из меня, он выполнил просьбу. Я прижалась к нему, обвив руками, хотела, чтобы это действие не прекращалось. Достичь оргазма было для меня недостижимой задачей. Но оставить его без оргазма было бы нечестно. Мне хотелось сделать ему приятно, но в то же время меня одолевали сомнения: стоит ли. Да, оно того стоило. В этот вечер я смогла доставить удовольствие мужчине. Помню, как попросила его не смотреть, а он подчинился. Помню, как двигалась в такт своей руке. Он еще тогда сказал: «сразу видно, что много порно смотрела». Да, так и было, и я пыталась делать так же хорошо. Сжимая губами его плоть, я двигалась всё быстрее, ласкала его языком, пытаясь понять, как ему больше нравится. Я чувствовала его вкус, понимала, насколько ему хорошо. Он брал меня за волосы, слегка насаживая на себя, прося ускорить темп. Я дразнила его, доводя до крайней точки, а затем отстранялась до тех пор, пока он не выдержал и кончил в меня. Поцеловав его, я легла ему на плечо. Казалось, что мы будто влюбленная пара, обнимающая друг друга и нежно поглаживая после столь активного времяпрепровождения. Но сказка кончилась быстро. Выйдя из душа, я закуталась в мягкое полотенце и ждала, что он мне скажет. Может, втайне надеялась, что будет разговор о нашем будущем. А он лишь сказал, чтобы я посильнее закуталась, ведь в квартире прохладно. Звучало как-то даже по родственному заботливо, когда старший брат говорит сестренке, чтобы она теплее одевалась. Это была первый и единственный проведенный с ним вечер дома. Я думаю, что он боялся вызвать во мне глубокие чувства. Я не боялась полюбить, я боялась чувствовать безответное чувство. Со мной такое случалось, и не раз. И возникшее вновь чувство убило бы нас обоих. Разрушило бы наши отношения. Больше к этой теме мы не возвращались. Более того, мы перестали встречаться лично, но по сети активно общаемся, будто ничего не было. Да, наверно, для него это просто секс, для меня это было все же нечто другое. И пусть это было, пусть это не повторится, я не стану напоминать ему об этом, чтобы не разрушить нашу дружбу. Я желаю ему счастья, он тоже хочет, чтобы я была счастлива. Мы оба понимаем, что я не найду счастье в нем. Но мы остаемся преданными друг другу людьми, и нас вряд ли может разлучить какой-то пустяк. Не люблю загадывать на будущее, но хотелось бы верить, что у нас все будет хорошо, хоть и по отдельности. Да, я знаю точно: всё будет хорошо.