***
Ты был важной частью моей жизни на протяжении долгих лет, давал много обещаний, а я слепо верила в них. Я надеялась, что все будет хорошо, и послушно следовала за тобой. Была такой наивной и влюбленной дурочкой, что не сразу поняла, каков ты на самом деле. Ты был чертовым азартником, что шел на поводу своей прихоти и исполнял ее каждый раз, при этом никогда не считаясь со мной, с моими чувствами. Я верила в твою любовь ко мне, а это оказался обман, который длился около девяти лет. Тебя лишь интересовала гонка, которая была заключена в старшей школе. И выигрышем оказалась я. «Надо же, как все складывается…» — горько подумала я, ощутив пустоту внутри себя. Из меня будто что-то с корнем вырвали, что вызывало неприятные чувства, и лишь теплые воспоминания в голове плыли друг за другом как назло, скребя по свежим ранам. В них мы были так счастливы, ты постоянно улыбался, и эта улыбка предназначалась лишь мне. Покупал различные милые вещи, мы ходили кушать в рестораны, делился своими вещами. Ты заботился обо мне, смотрел с нежностью в глазах, прикасался и целовал. Я принимала все твои недостатки как достоинства, и любила просто потому что, это был ты. Мне нравились твои милые привычки, от которых ты хотел лишь избавиться, твои непослушные пепельные волосы, торчащие в разные стороны, твой бархатный голос, что пробуждал и убаюкивал меня каждый день. Лишь твои объятия могли успокоить меня, потому что я жила лишь тобой. Ты привлекал меня свой грубостью, опасностью и некой таинственностью, я хотела знать о тебе все. Ты был нежен со мной, но в тоже время и груб, это чертовски заводило меня. Мне нравилось смотреть на тебя во время работы, ты сосредоточенно и внимательно смотрел в экран ноутбука. А еще костюм, что сидел на тебе элегантно, ты выглядел таким статным. Это было так сексуально, так возбуждающе, что снова и снова теряла голову. Но теперь всё то время, что мы были вместе, исчезло. Просто растворилось, будто его никогда и не было. «Хочешь сказать, что это была шутка?» — задала я мысленно вопрос, смотря тебе прямо в глаза и не замечая ничего кроме сожаления, и вновь повторила вопрос: «Шутка, которая длилась девять лет?» Но, к сожалению, ты не смог его даже услышать… Мой голос отказывался проявляться, он не хотел, чтобы я натворила больше дел. Разум и сердце заключили союз, не давая повторить ошибки, что были сделаны в твою сторону.***
Ты всегда только и делал, что обезнадеживал меня и обесценивал то, что я любила и то, что хотела. Разрушил все мои мечты, желания, превратил их в ничто. Пустые обещания, если ты знал, что не выполнишь, так зачем их давал? Если ты все это знал, то зачем? Зачем на протяжении девяти лет ты оставался рядом? Зачем предложил стать настоящей семьей? Зачем сделал предложение? В моей голове было много вопросов, но так мало ответов. Я знала, что если спрошу, ты начнешь отпираться или уходить от ответа. Не зря мне казалось, что последние пару лет ты заставлял себя оставаться со мной. И даже не знаю, любил ли ты меня по-настоящему? Хотя сейчас это уже неважно, ведь решение принято. «Ты растоптал мое сердце», — очередная мысль пришла мне в голову, я все продолжала смотреть на тебя. Ты только и делал, что извинялся и пытался объяснить ситуацию, хоть как-то ее исправить. А глаза были пусты, бесчувственны и холодны. Для меня твоя бесконечность в глазах всегда была слабостью и обожанием, но теперь стала пропастью, которая разрушила всё. — «И теперь я ничего больше не хочу слышать, я больше не хочу плясать под твою дудку». Открыв шкаф, я достала чемодан и начала кидать туда свои вещи, забирая с собой все, что я когда-либо принесла в твою квартиру. Разрывая совместные фотографии, я не хотела, чтобы в моей памяти что-то осталось. Надеялась, это поможет избавиться от этого. Ведь если это всё было лишь игрой, то ей должен придти конец во всём. «Я больше не могу оставаться здесь», — мои размышления в голове давно приготовили ответ на его слова и действия, мое сердце было полностью солидарно с ними. Пока я собирала вещи, ты только и делал, что складывал мою одежду обратно в шкаф, обещая, что такого больше не будет. Чего не будет? Теперь уже и правда ничего не будет. Я не слушала, я не хотела слушать твои очередные извинения и придуманные истории. Ты всегда клялся в любви и опровергал спор, в котором я была главным призом. Говорил всякие утешительные оправдания, а я устала от них. Я столько наслушалась, что перестала тебе верить, несмотря на то, что у нас должна быть свадьба через месяц. Я знала тебя достаточно долго, чтобы понимать, когда ты лжешь, а когда ты говоришь правду. Я знаю все твои повадки. Я знаю все о тебе. Ты ничего не можешь скрыть от меня. Ты никогда не желал говорить мне правду, а я, глупая, всегда брала тебя за руку и давала очередной шанс твоей лжи утопить меня, потому что любила и пыталась удержать. Но я так больше не могу. Глубоко наплевав на все протесты с твоей стороны, на все крики и руганья, я, собравшись с силами, продолжила собирать все свои вещи. «Ты будешь отголоском прошлого», — в моей голове засела мысль, что было четко принято всем моим нутром. Я понимала, что это будет наилучшим решением и, что я больше не буду посмешищем. Я устала от такой жизни. Отныне мы порознь, мы незнакомцы, которых ничего не связывало, не связывает и не будет. Я не допущу этого больше. Никогда.***
Ты всегда знал, что я ничего не смогу сделать и буду прощать тебя. Буду вестись на твои сладостные речи и нежные прикосновения, но я достаточно натерпелась. Мне надоело, ведь я всего лишь человек. Я способна как на любовь, так и на ненависть. Я способна на все эти эмоции, что были в моем сердце и, которые нельзя с легкостью перечислить. Я испытывала так много всего, что мне сложно говорить, я задыхалась в потоке своих размышлений. На протяжении этого времени я шла лишь за своими чувствами, мной руководило сердце, в то время, как голова окончательно отключилась. Она разрешила мне быть счастливой, но кто же знал, что этим все закончится. Всегда надо выбирать, чему подчиняться, либо голове, либо сердцу. Ведь слушая одно, другое выключается, оставляя тебя под опекой первого. Правильность своего выбора знать невозможно, либо ты придаешься любви, либо нет. И вроде бы выбор очевиден, но не для всех. «Я не хочу быть игрушкой в твоих руках», — фраза, так и не сказанная из моих уст из-за временной потери голоса. Я слышала как-то раз, когда ты пришел домой пьяным, что сейчас тебе нужно лишь мое тело. Твои чувства угасли, и все, что ты делал, так удовлетворял свои потребности, пользовался мной, в то время как я любила тебя и отдавалась без остатка. «Я хочу быть человеком. Свободным. Творческим. Любимым», — начала я, наблюдая за тобой, я всегда замечала твои малейшие движения, каждую мелочь, связанную с тобой, они были приятны. Но сейчас я ненавижу это все. И самое главное — тебя. Я больше не хочу видеть тебя. «Твердо приняв решение, не смей отказываться от него!» — сказал голос, появившийся в моей голове. Второе «я» проснулось и говорило, как лучше делать. «Ты права, ведь эту жизнь я хочу прожить без сожалений!» Сняв кольцо с безымянного пальца, я кинула его на пол, доказывая свою решительность. «Я ухожу от тебя». «Я вижу свою жизнь без тебя. И она будет намного лучше», — слова комом встали в горле, не давая звукам выйти. Хоть и сложилось впечатление, что голос вернулся, но все не так просто. Слова не хотели быть озвучены, ведь знали, что ты не примешь все так просто. Но сейчас ты во всем виноват. — Я переболела тобой… — шепотом проговорила последние слова я, после чего развернулась в дверях и ушла прочь, оставляя тебя в полном одиночестве. — Выиграл здесь явно не ты, — четко и громко проговорила я, но сквозь ливень на улице ты не услышал этого.