Ты ведь знаешь, завтра все равно взойдет солнце..

Звонок… Опять болтаем, немного отрешенно как то… Друзья… А друзья ли теперь? Кажется что теперь нас можно назвать знакомыми, но не более. Тело сдавливает, биение сердца учащенное, бросает то в жар, то в холод, дыхание через раз, а мы продолжаем разговаривать. Хотя я опять больше слушаю чем говорю. Я привыкла к этим приступам, но из-за них пропадает какое либо настроение и поддерживать разговор я не могу. Чертовы болезни… Прости, я знаю что со мной теперь стало скучно. Но ты продолжаешь звонить, ведь когда то пообещала не бросать. Пойми, мне не нужны поблажки, меня лучше оставить, чем мучать пыткой подобного рода. Я найду кого то, честно, я не буду одна, а у тебя новый круг общения. Да, все так как я и хотела, ты счастлива, тогда когда у тебя было всего пара друзей, ты пообещала мне что не будешь замыкаться и найдешь себе новых, ты выполнила обещание и теперь с каким то осадком на душе понимаю что больше не нужна. Прости… Я бы выключила телефон и не заходила бы в социальные сети, только вот когда я по случайности когда то не заметила что он разряжен, ты довела себя до того что пила успокоительное, я не хочу опять быть причиной волнения моего солнца. Ангел… Черт возьми, ты ведь действительно похожа на ангела, что бы там не говорили остальные, я знаю что это так. Следующий звонок… Опять плачешь… Не плачь, родная, прорвемся, не плачь, это не стоит твоих слез… Хочется обнять, ведь я не умею утешать на словах. Не реви, глупая, все будет хорошо… Выслушать когда тебе плохо, единственное что я могу, в остальные моменты я просто не нужна. Но знаешь, я готова на все лишь бы ты больше не плакала. Мое солнце, которое я периодически действительно боюсь… Только вот обидно было когда в твоих объятиях меня резко бросило в дрожь и сердце от страха забилось в бешеном ритме, ведь боялась то тогда я не тебя. Надеюсь что ты забыла тот случай, ведь меня все еще совесть гложет. «Люблю тебя…» в который раз шепчу в ответ и не знаю чего хочу, что бы ты мне поверила или восприняла все за очередную шутку. - Прости… - тихий, еле слышный шепот. - Извини, что ты говоришь? - Нет, ничего, я молчала. Как ты там?... Всегда так. Не пойму как так произошло, от куда все это, может от того что раньше от меня ни кто не требовал ежедневные признания в любви. Мне жутко стыдно за свои чувства и в серьез они ни когда не будут сказаны. Если когда нибудь ты попросишь сказать серьезно люблю я тебя или нет, то я скорее умру, чем отвечу на подобный вопрос. Он все разрушит, уж лучше пусть все остается так. Меня снова с головой накрывает грустью… Натуралка… Как глупо теперь звучит из моих уст утверждение что я натуралка. Хотя из девушек меня сейчас ни к кому кроме тебя больше не влечет. В очередной звонок, я понимаю что не выдерживаю твоей печали, но мои руки связаны. От слабости и безысходности на глаза наворачиваются слезы. Прости, ангел… - Ты плачешь? - Нет, любимая, тебе показалось… Что делаешь?... Я больше не приму то что со мной происходит, но понимаю что завишу от тебя.