А каково это - быть человеком?

POV Мими Подоконник скоро можно будет считать моим постоянным местом жительства, ведь в последнее время я только там и сижу. Мои тягостные мысли о таком жутком предательстве со стороны человека, за которого я могла бы отдать все, будто бы исчезали в переливах облаков. Они старательно уносили все мои печали с собой, забирая остатки той невыносимой грусти, что являлась чуть ли не единственным чувством, заполняющим пустоту внутри меня, но на самом деле делая ее ещё больше. А ведь я простила ее. Простила то «недоразумение» с Люцифером, я верила, что это просто очередные его глупые выходки, и надеялась, что такого больше не повторится, но, похоже, я ошибалась. Две измены чуть ли не подряд как две стрелы, пронзившие меня насквозь. Это же ещё надо умудриться так бездушно играть с моими чувствами. Хоть я и демон, но сердце у меня, между прочим, не каменное, я тоже не утратила способность чувствовать и мне не все равно. Хотя, собственно, а что я еще ожидала? Что она будет хранить мне вечную нерушимую верность? Да это же просто смешно. Мы ведь демоны, у нас «все проще». Если мы что-то хотим, то просто берём. Думаю, именно эти слова и подтолкнули ее выбрать нашу сторону, пойти наперекор матери, но что-то пошло не по плану и мои собственные слова сыграли со мной злую шутку. Зачем? Просто ответь мне зачем? Зачем попала к нам в школу? Зачем дала мне надежду, что из этих отношений может что-то выйти? Чтобы потом бесчеловечно отнять ее у меня, наплевав даже на самые примитивные чувства справедливости и уважения? Что ж, у тебя получилось. Поздравляю. Но стоила ли цель потраченных средств, стоила ли она всего, что я перенесла, и всех ран, оставленных тобой на моей душе? Как думаешь, смогу ли я после того, что ты сделала, ещё хоть раз испытать те чувства и эмоции, которые дарят отношения с любимым человеком? Хотя, так или иначе, мне просто стоит тебя забыть. Навсегда. Будто бы ты никогда не существовала в моей жизни. Или же лучше отплатить той же монетой? Вдоволь наиграться с твоими чувствами, а потом разорвать твоё сердце, оставив угасающую любовь гнить в глубинах твоего сознания? Иногда это идея кажется мне не такой уж и плохой, однако когда гнев спадает, приходит понимание того, что даже для меня — рождённого демона, это слишком. Так в кого же ты такая, Вики Уокер? Мой поток, казалось, бесконечных вопросов, которым было не суждено получить свой ответ, был прерван стуком в дверь. Странно. За дверью стоял Ади. Обычно он не стучится, а просто вламывается. Значит, ему что-то нужно, однако о помощи он просит крайне редко. Значит ли это, что случилось что-то ужасное? — Привет! Можно зайти? Как-то слишком непривычно для него, слишком вежливо что ли? — Да, проходи. Зачем пришел? Похоже Ади изо всех сил пытался показать лицом, что он здесь просто, чтобы навестить меня как своего друга. Попытка засчитана, мой дорогой, но я знаю тебя слишком долго. — Можешь пропустить всю эту клоунаду и просто сказать мне все, что хотел, приходя в эту комнату. — Что? Про какую клоунаду ты говоришь? Понятия не имею о чем ты. — Не строй из себя ни пойми что! Мы оба понимаем, что я права. К чему это притворство? — Ладно, если ты так настаиваешь… Спустя несколько секунд мы оба поняли, что пауза затянулась, и напряжение в помещении стремительно возрастало, параллельно сея неуютное ощущение неловкости. — Ты так и не ответил на мой вопрос. Зачем ты здесь? — Уговорить тебя сходить на концерт В… — Не смей. Произносить. Ее. Имя. Рядом со мной. И о чем ты вообще думал, когда пытался пригласить меня на ее концерт? Совсем из ума выжил? — Она пишет песни, которые от и до посвящены именно тебе! С их помощью она хочет тебя вернуть. Прошу, поверь мне. — Готова поспорить, что все ее творчество восхваляет далеко не меня, а ее новую пассию, в чьём особняке она теперь преспокойно живет, радуясь своей богатой жизни. — Знаю, что уговаривать тебя бессмысленно, но все же. Умоляю, хотя бы ради меня. Сходи. Один раз и я больше никогда не вернусь к этому разговору. — Иди. И больше не возвращайся. Теперь в этой комнате тебе не рады. Когда Ади уходил, я заметила на его лице лёгкую довольную усмешку, которая, видимо значила его победу. Похоже этот чертенок пытался посеять зерно сомнения во мне, чтобы в очередной раз предпринять безрезультатные попытки помирить нас. Ага, размечтался. Ещё чего? Я достаточно сильная, чтобы справиться с подобными ситуациями. Я смогу это пережить, перетерпеть и перебороть моё негодование, только для того, чтобы быть счастливой, а для этого ее любовь и поддержка мне и подавно не нужны. И понятное дело я совсем не скучаю по времени, проведённом вместе, по вечерам болтовни ни о чем за чашечками заваренного мною чая, по ее лицу рядом со мной каждое утро, по ее историям о земной жизни, о ее школе, родителях и о… Черт, да кого я сейчас пытаюсь обмануть? Разумеется, я скучаю. Сильно. До безумия, до невыносимой боли, пожирающей меня изнутри. Каждый раз, когда рядом с собой я вижу лишь пустую холодную простынь, когда ее нет рядом, когда мне некого будить, когда я прихожу с задания, а в комнате висит мёртвая удушающая тишина, и никто не желает поинтересоваться моими успехами и рассказать о своих. Единственная причина почему я все ещё не сорвалась к ней, это то, что я боюсь. Просто боюсь. Боюсь того, что она будет счастлива. Без меня. Боюсь, что она не будет нуждаться во мне так, как я нуждаюсь в ней, что она просто справится с нашим «расставанием» и продолжит жить дальше, с кем-то другим, но не со мной. В прочем, этот страх стал реальностью, но с другой стороны, как говорила сама Вики, цитируя какого-то земного персонажа, «Любовь — это слабость, и если ты никого не любишь, то тебе нечего терять, у тебя уже ничего нет. Это делает тебя неуязвимым, ты начинаешь сражаться бездумно, отважно, тебе неважно, кто пострадает от твоей смерти, кому будет больно и как люди будут жить дальше, как будут справляться с этой утратой.» И вот опять. Опять я вспомнила Вики, да когда же это в конце концов прекратится. Забудь её, Мими, забудь, выкинь её из своей головы, попытайся разорвать все мосты, которые вас связывают! Из подобных мыслей складывались часы, из них дни, а они все никак не уходили, ещё сильнее истребляя меня изнутри. Мне нужно увидеть ее ещё раз. Понять, что между нами все кончено, окончательно разбить себе сердце и больше не возвращаться к этому. Никогда. Теперь единственная моя цель это убедить вторую половину себя, которая отчаянно пытается схватиться за любую возможность, дающую способ вернуть былые отношения, что она больше не вернётся. Что теперь я лишь одна из многих, из тех кто уже скоро затеряется среди ее бывших, нынешних и, возможно будущих, и вскоре стану лишь мутным воспоминанием. Для этого мне нужно лишь узнать дату и место ее следующего концерта, так шанс того, что она сможет меня заметить будет значительно ниже, однако я смогу прекрасно ее видеть, не вызывая никаких подозрений. Так, вариант с дневником сразу же отпадает, ведь он сейчас находится у Ади, и я не позволю ему считать себя победителем, хотя по правде говоря, своего он все-таки смог добиться, ведь в конце концов я решила идти на этот чертов концерт. Хмм, вероятнее всего, что Ади и Сэми сами пойдут на ближайшее выступление, так что лучшим решение в данной ситуации будет просто проследить за ними, надеясь на то, что они ничего не заподозрят. Да, пожалуй так и сделаю. Стоп. А в каком жанре или хотя бы направлении она поёт? Что мне надеть, чтобы точно не выделяться их толпы ее фанатов? Мысли о выборе наряда смогли меня отвлечь и даже кое-как поднять настроение. Да, думать об этом было пока рановато, учитывая то, что я не знаю какой магазин окажется поблизости, и в какой комплекции меня выкинет водоворот. От этого, между прочим, очень многое зависит. Поэтому, наверное, во-первых, стоит спуститься на землю пораньше, во-вторых, узнать точную дату концерта. И, предполагаю, я знаю как это сделать. Приведя свое припухшее лицо в порядок, и делая вид, как будто ничего такого и не произошло, я направилась в сторону комнаты парней. — Привет! Не хотите как-нибудь прийти ко мне, просто поболтать? Мы ведь так давно этого не делали. Так, вроде бы звучит достаточно естественно. — Почему бы и нет, с радостью придём. Сэми ответил, даже не дав возможности недоумевающему Ади вставить хоть одно слово. — Хорошо, тогда когда вы свободны? — Ну… Знаешь, завтра мы идём на концерт, но во все остальное время мы в твоём полном распоряжении. Да уж, я думала, что это окажется сложнее, а получилось как отнять конфету у ребёнка, с этими ангелами все так легко. — Отлично, тогда увидимся послезавтра. Натянув милую улыбку я попрощалась с Сэми и Ади и спешно покинул комнату. Завтра? Так скоро? Аргх, у меня даже не остается времени передумать, но оно, видимо, даже к лучшему. На следующий день я уже стояла перед дверьми огромного торгового центра, который так удачно находился недалеко от места моего появления. Найдя в первом попавшемся магазине короткую чёрную юбку с блестящим топом и объёмным туфлями на широкой подошве, я как можно быстрее переоделась и спустилась на самый нижний этаж, так как сразу приметила там уютную кофейню в которой почти не было людей. Все пространство наполнял пряный запах свежесваренного кофе, заказав который, мое волнение как рукой сняло. Спасибо тем, кто изобрел этот поистине волшебный напиток. Несмотря на то, что я смогла частично расслабиться, время от времени мне приходилось проверять энергию Ади и Сэми. Так как она все ещё была очень слаба, я предположила, что парни ещё не спустились с небес. За окнами уже стемнело, и на землю опустились сумерки, поэтому по идее концерт уже должен был начаться, надо бы ещё раз проверить. Да! Так как энергия парней сейчас ощущается достаточно четко, уверена они уже на Земле, и теперь я могу спокойно к ним телепортироваться. Так я, собственно, и сделаю. Вот они. Стоят у входа куда-то, судя по всему эти двери ведут в концертный зал. Теперь осталось только аккуратно пройти за ними, стараясь не попасться ребятам на глаза, и не вызывая никаких подозрений со стороны других посетителей. Быстро найдя нужное место, я села в ожидании начала. И вот не прошло и десяти минут, как на сцене загорелись яркие прожекторы, освещающие весь зал. По одному из-за кулис стали выходить люди, судя по всему члены группы. — Хм, а я думала, что она выступает одна, а тут целый коллектив получается. Самой последней появилась сама Вики. Она обвела взглядом весь зал, с улыбкой остановилась на Ади и Сэми, взяла гитару, и подойдя ближе к микрофону, начала петь. Первое время я ещё пыталась не вслушиваться в текст, однако в один момент я смогла уловить несколько строк, которые так были похожи на описание наших совместных прогулок, что я даже невольно привстала. Однако вовремя осознав глупость и опрометчивость своего поступка, поспешила сесть на свое место. И почему это я сразу решила, что эти фразы были связаны со мной? Ведь все влюблённые пары хоть иногда, но гуляют вместе по городским паркам и выставкам, для людей это самое обыкновенное дело. Наверное, это опять одна часть моего сознания изо всех сил пытается связать любое совпадение с идеей, которую сама же старается продвинуть. Где-то через полтора часа ее выступление подошло к концу. Я же, решив не оставаться на раздачу автографов, одной из первых поспешила на выход. Немного пройдя по аккуратным мощеным дорожкам вдоль здания, я невольно стала обдумывать все произошедшее на этом концерте. Ладно, сдаюсь. Похоже посещение ее выступления мне совсем не помогло, а сделало все абсолютно наоборот. А я же просто хотела увидеть ее с другой, понять, что я ей больше не нужна, сама разбить себе сердце, душу и всё, что у меня есть. Но что же я получила в итоге? Мои чувства разожглись с новой неистовой силой, когда я увидела ее на сцене, так страстно исполняющую свои песни. Я чувствовала, что ей нравится то, что она делает, однако ощущение какого-то подвоха никак не хотело меня покидать. Казалось, она делает совсем не то что хочет, я была уверена в том, что душу Вики наполняет ещё одно чувство — грусть. И это было видно не только по ее лицу и моим собственным ощущениям, но и по тексту песен, в которых все обязательно кончалось полным крахом главной героини. Но почему? Неужели Ади был прав, и Вики на самом деле пытается меня вернуть? Если это и правда так, то возможно есть смысл дать ей очередной шанс? Но вот заслужила ли она его? Мне стоит с этим окончательно разобраться, а для этого нужно всего лишь сходить на ее выступление ещё один раз.

***

С этого момента Мими не пропускала ни одного ее концерта, пытаясь найти глупые оправдания своим действиям, но в глубине души зная, что единственная цель ее анонимных визитов — желание восстановить их отношения и доказать самой себе, что все то время проведенное вместе не ложь, что все происходящее в их комнате не пустая иллюзия, созданная Вики, и дополненная собственным воображением дьяволицы. А тем временем солистка наивно продолжала писать свои песни, слепо надеясь на то, что Мими всё-таки обратит на нее внимание, даже не подозревая, что она уже смогла этого добиться. Так как произведения Вики создавались из собственных чувств девушки, они получались очень искренними, что было одобрительно встречено слушателями, так что в скором времени девушка уже радостно сообщала в дневнике ребятам о том, что у неё состоится первый большой концерт, и что она приглашает их всех на него уже через два дня. Однако к их общему сожалению Ади и Сэми не смогли посетить её выступление из-за очередных бесполезных допов от Фенцио, но какой-то толк от них всё-таки был, так как парни оставили дневник без присмотра, чем изрядно помогли Мими прийти вовремя и в нужное место. Так как за свою долгую жизнь девушка научилась неплохо ориентироваться в земной системе, она сразу поняла, что ей нужно делать. Она постаралась слиться с единым течением толпы и направилась вместе с общим потоком в современное высокое здание, на первом этаже которого, скорее всего, и будет проходить этот грандиозный концерт. Когда все билеты были проверены, и люди уже заняли свои места, в зале медленно начал гаснуть свет. Представление началось.