Шутка судьбы

Прежде чем перейти к моей истории, я бы хотела рассказать вам о себе.

      Мою жизнь не назовёшь весёлой или грустной. Она была довольно сера и унылая.       Мать выбрала не того мужчину, вследствие чего они развелись. Не то чтобы я на счёт этого переживала, мне было попросту всё равно. Да и мои отношения с отцом были натянутые.       Мы переехали в другой город, а я и рада. Вроде новые перспективы, новые люди, но маленький осадочек не давал покоя и заставлял оглядываться.       Нашла себе подругу с общими интересами, больше и не надо. Не то чтобы я всегда была такой необщительной, просто в какой-то момент поняла, что я могу быть более спокойной и довольствоваться тем что есть.       Общение с отцом осталось неопределённым. Я не сильно горела желанием его видеть, но если выдавалась возможность при поездке в город, то я оставалась у него.       С телефонными звонками была похожая ситуация. Я не вспоминала о нём, пока он сам не позвонит. Наверное, именно тогда я научилась добавлять радости в свой голос, пусть и насильно.       И я бы и дальше продолжала такую обычную жизнь, если бы не одна поездка к нему. Она оставила большое впечатление в моём сердце.       Я в очередной раз ехала в город, написала отцу сообщение и прочитала ответ. Всё было так обыденно, что у меня даже мысли не было о чём-то ужасном.       Я не имела какую-то особую интуицию, она работала только в школе, перед тем как меня спрашивали, и то, была довольно удручающей. И лишь на краю сознания был слышен тихий скрежет, впрочем, столь не заметный, что я не обращала на него внимания.       Я встретилась со старыми друзьями, немного погуляла и пошла домой. Я не сильно хотела называть так это место, но оно было записано на меня и отца, так что выбора особо не было.       Когда я зашла в квартиру, было подозрительно тихо, но я решила, что отец просто ушёл в магазин и не стала на этом зацикливаться, хотя стоило бы.       Я разулась, поставила рюкзак на пол и пошла на кухню, взять что-нибудь перекусить. Открыв холодильник, заметила, что еды достаточно, и причин похода в магазин незаметно, но это всё ещё не заставило насторожиться.       Взяв какую-то булку, я решила пойти в гостиную, но перед этим решила взять с собой кота, который скорее всего спал в спальне.       Подойдя к комнате, я отметила одну нехарактерную вещь, дверь была закрыта. Именно в тот момент у меня появились сомнения.       Я открыла дверь и сразу же пожалела обо всём. Об открытой двери, булке, которую я начала есть, да вообще о приезде сюда, но сделанного не воротишь, и я стояла как вкопанная и не могла пошевелиться.       В спальне висел отец. В голове было пусто, и только истерика подбиралась большими шагами. О чем он думал я не знала, даже не догадывалась, впрочем, в тот момент я ничего не могла.       В глазах защипало и меня просто вывернуло на пол. Закуска валялась рядом, а я всё никак не могла собраться. Пусть я не особо любила отца, но я никогда не желала ему смерти, даже не задумывалась о таком, а сейчас выходит такая ситуация.       Я никогда не понимала людей, которые не могут адекватно реагировать на смерть. Моё отношение к этому было довольно прохладное. Мне было плевать на жестокость, в каком-то смысле она мне даже нравилась. Но в этом случае мой мозг никак не мог начать работать, и всё, что мне оставалось это сидеть на полу в скрюченной позе и ронять слёзы.       Отвлечь меня смог только кот, которого я так найти здесь, но вместо этого нашла лишь проблемы. Трясущимися руками я полезла за телефоном в карман, кое-как его разблокировала и позвонила матери.       Что происходило дальше я не запомнила, ведь всё что я могла, это думать о трупе собственного отца. Мои мысли крутились лишь у бледного лица и верёвки, что так плотно обхватывала его шею.       В итоге я вернулась к своей жизни, но она уже не была прежней. Как бы эта фраза не была заезжена, она полностью описывала мою ситуацию. Теперь я ни на мгновение не могла забыть о своём отце.       Я замкнулась в себе и стала проживать эту бессмысленную жизнь. Конечно, через некоторое время я немного отошла от этого, но обречённость всё ещё шагала за мной по пятам. Как бы сильно я не смеялась, я всегда чувствовала горечь на языке.       Единственной отдушиной для меня стал кот и виртуальный мир. Я целыми днями сидела в интернете и играла в игры, смотрела аниме или читала мангу. В какой-то степени — это стало зависимостью. Внешний мир стал монотонным и скучным, я не могла найти причин для проживания хорошей жизни, как бы мама и подруга не пытались мне помочь.       Спустя 2 года бессмысленного существования, я решилась пойти на такой отчаянный шаг как суицид. Возможно, вы осудите меня за такой выход из ситуации, посчитаете конченной эгоисткой, и вы будете правы. Как бы я не отворачивалась от жизни, она всегда находила меня в самый неожиданный момент, и давала оплеуху. Мои циничные мысли об освобождении не давали задуматься о близких, что с ними будет после моего низменного поступка.       И вот итог, я стою на этой чёртовой крыше одной из многих многоэтажек, но в отличие от всяких рассказов никто не прибежит отговаривать меня от смерти.       В какой-то степени — это даже грустно, ведь я не нашла человека, которому была бы столь дорога. Нет, я ценю свою маму и подругу, ведь они столь много для меня сделали, но я так и не испытала это эфемерное чувство любви. Хоть в моей ситуации это и звучит больше как юмор.       В любом случае, прямо сейчас я ощущала это пьянящее чувство свободы. Оно растекалось по венам, кололо кончики пальцев, и в последние минуты позволяло чувствовать себя живой. Я бы рассмеялась от такой сентиментальности, но подумала, что это мой последний шанс нести всякую ванильную хрень и болтать цитатки из вк. От таких мыслей я всё же хихикнула.       И вот, я наконец подхожу к этому чёртову краю. Ветер кружит голову и морозит кожу. Я уже делаю шаг, и вдруг тело пронзает иглой страха.       Пошевелиться невозможно, и скорее всего это был мой шанс отступить, но видимо судьбе уже надоело ждать, и я банально поскальзываюсь на мокрой подшивке крыши и лечу вниз.       Несмотря на все мои ожидания почувствовать лёгкость во время полёта, я ощущала лишь дикий страх и животный ужас. Моё столкновение с землёй было неожиданным, но всё, на что я надеялась, было заключением о моей смерти. Согласитесь, не самое приятное чувство, проснуться инвалидом после попытки суицида. На самом деле, я всегда мечтала умереть безболезненной смертью. Даже когда я была оптимистичней я мечтала расстаться с жизнью быстро и без мучений.

***

      Прошло несколько минут, и я поняла, что чувствую своё тело. Оно болело и ныло, но не так сильно, как должно болеть тело с большей частью переломанных костей.       В любом случае, я не сильно обратила на это внимание, всё, что меня сейчас интересовало это моя жизнь. Ведь я смогла выжить и это оказалось до боли… разочаровывающе.       Никогда в своей жизни я испытывала такой коктейль чувств из радости, удивления, интереса, грусти и злости. Это просто разрывало меня изнутри.       Я столь увлеклась своими эмоциями, что не заметила, что уже давно сижу на кровати и рассматриваю противоположную стену. Как только до меня это дошло, я поняла, что это было явно неестественно. С моими травмами боль должна пронзать лишь от одного движения пальцев. Да и, оглядевшись вокруг, я поняла, что это место даже с натяжкой нельзя назвать больничной палатой.       Второй моей мыслью было, что меня забрали домой и прошло достаточно времени, чтобы столь сильно оправиться. Но в таком случае возникают новые вопросы.       Во-первых, если бы я лежала в коме, то я не смогла бы так резво вскочить.       Во-вторых, домой меня с такими травмами бы явно не отпустили.       В-третьих, если бы я проснулась в больнице после комы, то я бы была подключена к устройству искусственного жизнеобеспечения и меня бы сразу посетили, стоило мне проснуться.       В-четвёртых, это место мне… совершенно незнакомо. Да, на это может быть много причин, но это не дом и не больница, а значит нужно начинать нервничать.       Смотря на свой успех в движениях, я решила встать и подойти к зеркалу, чтобы увидеть, что со мной случилось. И… на удивление это было достаточно легко. Единственное, меня раздражала эта тяга в мышцах и ноющая боль, что я решила считать за данное, и не обращать на это внимание.       Второе, что я поняла, было нарушение в пространстве. И нет я имею ввиду не отмену гравитации или что-то такое, просто… моё телосложение отличалось. Я стала ниже. Пусть это не столь сильная разница с моим средним ростом, но отличия явно были.       Потом я заметила свои худые ручки и ножки, и если худоба меня не удивляла, это было в порядке вещей после моего поступка, то размер всё ещё беспокоил. Но я решила для начала найти зеркало, а уже потом разбираться со всеми вопросами.       И вот, я вижу это зеркало в полный рост у левой стены, но не могу увидеть своё отражение. Не то чтобы оно было липовое и ничего не отражало, нет, просто в нём отражался кто-то другой.       Это была хрупкая тощая девушка низкого роста с насыщенным темно-фиолетовыми волосами и фиалковыми глазами. На теле расцветали бесчисленные синяки, а нос и щека удивлённой мордашки были залеплены пластырями.       И я бы не признала себя, если девушка не двинулась одновременно со мной и взяла в руку прядь волос. Я прожигала её взглядом, а лицо девушки вытягивалось вместе с моим.       Нет. Погодите. Я сойду. Это какая-то дичь. Я серьёзно. Что случилось, я не понимаю, да и не хочу. В голове бьётся мысль о попаданчестве, но это чистой воды бред. Ведь так? И с этим вопросом в глазах я уставилась в зеркало. Ответов оно не дало, хотелось бы так сказать, но оно давало довольно жирный намёк.       В голове звучал только непечатный мат, а лицо приняло столь глупое выражение, что в любой другой ситуации я бы засмеялась, но не в этой.       Я ущипнула за заклеенную щеку и почувствовала отрезвляющую боль. Это значит я не сплю? Никогда не имела довольно осознанных снов, так что не понятно, но думаю это так. Может я всё же в коме? Скорее я пытаюсь себя утешить. Нет, мне конечно не о чём жалеть, несмотря на всё, но это ведь антинаучно и всё такое… Господи, как жалко.       Я читала о попаданцах, это было довольно интересно. Смотреть как они превосходят себя, приспосабливаются и всё такое. А ведь я думала, что это же так легко принять эту реальность, а сама сейчас бегу от неё словно от страшного сна.       Но я ведь совершенно обычная, да ещё и грешница, учитывая мой суицид. Кому такая нужна? Да и второго шанса я не хотела, даже наоборот. И вот я здесь, непонятно за какие заслуги и с какой целью.       А кстати, где здесь? Это заставило меня ещё раз ужаснуться. Если это мир, который я не знаю, то это та ещё задница. А если он вообще опасен? Ну там убийства всякие… Мне уже хватило, да и смотреть на такое с экрана телефона легче, чем в реальности.       М-да, похоже, сама того не понимая, я приняла, что я попала. Ну что ж, одной проблемой меньше. Но их количество с каждым разом только растёт.       Откинув все эти обычные депрессивные мысли, я подумала, что это ведь действительно шанс. Я смогу отбросить в сторону свою травму, зажить как другой человек. Конечно это всё лишь мечты, но попробовать же тоже стоит, по крайней мере.       И тот момент я почувствовала, что по щекам стекают слёзы. Сначала я не поняла причину, но потом подумала, что нервное. Действительно, столько пережить в один момент. Пережить… В комнате раздались хихиканья, что после переросли в смех.       Смотря со стороны можно было увидеть миниатюрную девушку, что опустилась на колени и продолжала истерически смеяться, вытирая руками слезы. Но вокруг не было никого, кто мог бы увидеть эту картину.