юность

Что душу в юности пленило, Что сердце в первый раз Так пламенно, так нежно полюбило И полюбило не на час,- То всё я силюся предать забвенью И сердцу пылкому, и страстному томленью Хочу тебя найти мой малыш Эдди, Не хочу совсем тебя забыть! Я еду в очередной раз домой со своего шоу. Мне сегодня позвонил Майк и сказал, что нужно встретиться. Меня вырвало, хах. Знаете, я сразу подумал о одном человеке... Тот, с кем меня связывало многое, в первую очередь чувства. Эдди. Хотя скорее эти чувства нас и разделили. Не взаимные чувства. Ну по крайней мере так думал я. Страх спросить, да просто признаться черт возьми и разделил нас. Мы были всего лишь друзьями. То и дело, что были. Всех нас связала клятва дружбы, но какие мы друзья? Мы даже забыли о существовании друг друга на двадцать семь лет, мы были друзьями только в юности, в тринадцать лет. Хотя Эдди я боялся назвать другом. Ну например мои скрывающиеся под словами «Я трахнул твою мамку» (хотя хотел это сделать с тобой) признания в любви, в романтическом смысле этого слова, сложно назвать дружбой. А для него я всего лишь друг педик, скорее всего даже не лучший. Ну а для Ричи Тозиера, ипохондрик Эдди - первая и последняя любовь детства. Что удивительно, я не любил никого кроме Эдди. Вообще. Я много с кем занимался любовью. Хотя так это не назовёшь. Скорее это был просто неосмысленный секс. Я всё время боялся признать свою ориентацию, поэтому делал это только с пьяными девушками из клуба на Оушен Авеню. Там я проводил каждый свой вечер, а иногда и ночь после работы. Впервые я там оказался случайно с одним парнем из колледжа. Мне было двадцать и я напился в хлам, обрюхатив какую-то девушку из бара. Это было жестко. Я заплатил ей за оборот и мы мирно разошлись, но кто знал, что она его не сделает и через год мы встретимся на этой же улице, только не в баре и я увижу своего сына. Я прекрасно понимал, что это мой ребёнок, но принять это и жить с ней я не решился, поэтому просто забил. И хрен его знает, почему, когда я трахал её я думал об Эдди. Что это делает он. Выставляет свой зад и стонет моё имя так громко и приятно, что боишься кончить за считанные секунды. Наверное поэтому я не захотел иметь настоящую семью. Тогда я и принял, что являюсь геем, который уже восемь лет влюблён в лучшего друга, который даже неизвестно где сейчас находится. Но скоро я его увижу. Раньше я бы был этому несказанно рад, но не сейчас. Ведь с каждым годом любовь всё сильнее. Становится сложнее скрывать чувства, ведь мы взрослые люди, а значит любить не запрещено. Я не знаю, как он сейчас выглядит, где живёт, женат ли и тем более - является ли он таким же как я... Скорее нет чем да. Я не хотел ехать. Не хотел с ним говорить. Не хотел снова скрывать эти чувства. Но хотел его увидеть. Интересно, он такой же маленький, как раньше? Прошёл ли этот страх микробов? Как там поживает его мамашка? Полюбит ли он меня? Примет ли таким? Неизвестно. После шоу я как и сказал поехал домой, чтобы переодеться и перевести себя в порядок. И вот я сажусь в машину, вспоминая юность... «Юность. Наше с тобой время. Только наше. Помнишь те глупые моменты детства? Я вот прекрасно помню. Я помню, когда ты пришёл впервые в школу. Ты был такой маленький, хрупкий, а вокруг было столько хулиганов. Я всегда хотел тебя защитить. Я бил тебя. Часто издевался над тобой, но потом я понял, что был придурком. Я хотел казаться круче и позволял себе унижать тебя. А Билл тебя защищал. Я помню, как несмотря на все обиды, ты дал мне учебник по литературе, когда я забыл свой дома. День до этого тебя избил Бауэрс, а я всё это видел, но не решался подойти и помочь. Думал только о себе. Не хотел, чтобы меня тоже побили. Мне было ужасно стыдно, но учебник от тебя я взял. Так мы и сдружились. Генри стал меня унижать, видите ли, я стал дружить с глупым маменькиным сыночком Эдди. А я забил на них, хоть и стал в их глазах неудачником. Я был рад, что у меня появился настоящий лучший друг, который через пару лет стал первой, но безответной любовью. А помнишь, как я ночью кидал тебе камушки в окно, а один раз даже пытался залезть по дереву к тебе в комнату, потому что мне было скучно и я хотел с тобой поговорить? Ты каждый раз меня выгонял, но каждую следующую ночь ждал моего прихода. Я один раз чуть не грохнулся с того самого дерева. Хах. Помнишь, как я позвал тебя к себе в гости, но забыл дома ключи, из-за чего нам пришлось сидеть у меня в саду на качелях? Я стал рассказывать тебе всякую неинтересную чепуху про стрит файдер и разные музыкальные группы, а ты просто заснул у меня на коленях. Правда, когда проснулся уже у меня дома, ты начал поливать меня чуть ли не матом, якобы почему я тебя не разбудил. Но ты так сладко спал, Эдс, что мне пришлось уговаривать отца отнести тебя спящего к нам в дом. Я был так счастлив, Эдди-Спагетти! Был счастлив рядом с тобой. Рядом. Я бы отдал всё, чтобы сейчас являться для тебя больше чем раздражающим другом. А помнишь битву слюной на карьере? Кто плюнет дальше. — Я выиграл! — Выиграл? — Да. — А ты видел мой плевок? — Мой всё равно дальше! Главное расстояние. — Самое главное масса! — Чё ты придумываешь? Какая масса?! — Какая разница, далеко ли он улетел? Главное как он выглядит. Зелёный или белый, сочный или смачный... — Это мерзко! Мерзко... И это я говорил о мерзости?! Как хотелось бы вернуть время назад и исправить ошибки прошлого. А помнишь нашу первую битву с Пеннивайзом? Я так боялся за тебя, Эдс. Боялся потерять. Когда я увидел твою голову, вылезающую из матраса на втором этаже этого странного дома, я на секунду подумал, что это и в правду ты и ужасно испугался. Но потом я услышал крики, а позже увидел тебя и клоуна прям рядом с тобой. Почему тебе досталось сильнее всех? Боже, ты столько всего пережил! Когда я пытался вправить тебе руку, я хотел сделать хоть что-то хорошее для тебя, помочь. Я вовсе не пытался причинить боль, я переживал. Я никогда не желал тебе плохого, Эдди... Тот самый момент. Помнишь, как мы давали клятву? Почему, когда Билл резал запястье тебе, было больно мне? Я боялся до тебя дотронуться, вдруг отвергнешь, но всё равно по-дружески похлопал по плечу. А потом обнял. Когда мы расходились, обнять хотелось только тебя одного. Только ты заслуживал этого. Заслуживал настоящей любви.» Мечты и слезы, Цветы и грезы Тебе дарю. От тихой ласки И нежной сказки Я весь горю. А сколько муки Святые звуки Наносят мне! Но силой тертой Пошлю все к черту. Вернись ко мне. ( Есенин «Юность» ) Немного позже «Чёрт! Мы убили Пеннивайза, да, но Стэн...и Эдди... Господи, за что?! Почему погибают самые лучшие из нас? Почему?! Вы не заслуживаете этого! Стэн просто «вышел из игры» самостоятельно (я прочитал его письмо), а Эдди... Он был таким смелым в последние минуты жизни... Ты убил... нет очень сильно ранил Оно, что помогло нам его убить. А потом он сделал тебе больно. Почему все хотят сделать тебе больно?! Ты не заслужил такого! Я мог. Я мог помочь тебе, когда ты потерял сознание. Я мог, но не сделал. Всё рушилось, мы должны были бежать и оставили тебя там. Хотя должны были спасти. Вот я сейчас думаю об этом всём и понимаю, что хочу написать что-нибудь. Письмо! Да, письмо. Это будет такой маленький конверт с тем, что я сейчас чувствую. Я в курсе, что Эдди это не прочитает, но мне просто нужно поделиться эмоциями, признаться в чувствах. Чувства... Я вспоминаю всё это. Наши игры вместе, то мороженое, которое ты мне покупал, наши битвы в гамаке, то, что мы тогда чувствовали в юности. Юность - наше с тобой время. Навсегда. О, сколько в молодости хочется И сколько в юности мечтается! И только в старости хохочется, Что ничего-то не сбывается... Письмо (не прощальное, просто хочу признаться в чувствах) Эдди. Тебя больше с нами нет. Я надеюсь ты сейчас в раю и у тебя там всё хорошо. Я знаю, прошёл уже год, а всё не могу расстаться с твоей толстовкой. Представляешь, хожу в ней почти каждый день, посвящаю тебе в ней шутки про мамок... В моём шоу я весело рассказываю глупые приколы, которые рассказывал когда-то тебе, а потом плачу за кулисами. Я не слабый. Ты сейчас наверное смеёшься с моих слёз, как он вообще может плакать? И главное с чего? Прошёл год, а ты всё ещё не смирился! Но я просто не могу простить себя за то, что не вытащил тебя из этого тупого дома, не спас. Понимаешь, они отговаривали меня, говорили, что ты умер, Эдс, но ты не умер... Ты ведь жив был тогда? Я мог бы тебя спасти, но не сделал этого, а теперь жалею. Придурок ты, Ричи Тозиер. Так вы мне всегда говорили? Балабол, идиот, конченный придурок... Да, это я. Но этот идиот, надел маску друга, хотя хотел быть больше, чем лучший друг. Больше...Я боялся этих слов и не разу серьёзно никому их не говорил. Они были предназначены тебе больше двадцати семи лет, а я так и не признался. Ха. В любви. Тебе, Эдс. Как жаль, что ты даже эти сопли не прочитаешь. Даже когда ты... погибал, я так тебе и не сказал, что люблю. Хотя должен был, но испугался. Настоящим трусом был не ты, а я. Просто, чтоб ты знал. Наверное надо было сказать это ещё в детстве, но я боялся быть отверженным, потерять тебя навсегда. Именно это сейчас и случилось. Но кто знает. Может мы просто остались бы друзьями. Или... Ты бы ответил мне взаимностью, Каспбрак? Возможно... Но в итоге, ты просто сказал, что ебал мою мамку. Придурок. Нельзя брать мои шутки! Я же тебе говорил... Они могут вылетать только из моего мусорного рта! А ты зачем этим воспользовался? Хотя пофиг. Это ведь не важно, да? Просто хочу сказать, что у меня руки трясутся, а толстовка каким-то образом стала мокрая, упс. Странно, когда я успел попасть под дождь. Это не слёзы. Я смирился. Но до сих пор, блять, люблю тебя Спагетти. Только тебя одного. Всю жизнь. P.s. Раньше было бы плохо, если бы ты заметил мою надпись на Мосту Поцелуев, но сейчас я жалею, что ты больше никогда это не увидишь. Я обвёл её второй раз в знак памяти о тебе. Я никогда тебя не забуду, Эдс. Мы не забудем. R + E Твой Ричи Балабол юность - polnalyubvi