Приключенья бывалой прошмандовки

Ну что ж, рада видеть всех, кто заглянул ко мне на чай. Знакомьтесь, это я — та самая легендарная прошманда, аферистка и цыганская халва в одном заспиртованном флакончике. Конечно, не могу вас не обрадовать — такой крутой я стала далеко не сразу. Когда-то у меня даже было имя, вроде лет эдак в девятнадцать, но щас все конечно изменилось так, что я сама до сих пор с себя в шоке. Извиняюсь, начала немножко резковато. Буду учиться подавать информацию дозированно, мысленно разжевывая каждый пункт, чтобы не было такого сумбура. Но, как говорится, зубы не воробей — вылетят, не поймаешь, так что смиримся с первым абзацем и поплетемся к началу собственной этой стремноватой истории. Началом моей трансформации послужил один злополучный летний вечер. Я плелась из «Пятерочки», с трудом удерживая в руках несколько огромных мешков с продуктами, почти закрывающими мне лицо своими боками, из-за чего мне приходилось пялиться не на дорогу, а на просвечивающую сквозь тоненький полиэтилен гречку с грозно нависшей над ней пачкой отварных сосисок. Я вертела башкой и так и эдак, чтобы не дай боже вместе со всем своим скарбом не попасть под машину. Не хотелось бы потом платить за искореженный транспорт. Благо, задрипанная бетонная коробка, гордо именуемая супермаркетом, была совсем недалеко от моего дома, что было несомненным бонусом, ибо переться пять километров, подпрыгивая на каждой кочке и пародируя маятник я желанием не горела. Вскоре показался и наш дом — бетонная коробка ничуть не хуже супермаркетной, с нависающими друг над другом этажами и каким-то тряпьем, сушащимся на солнце. Но знаете, с милым рай в шалаше, как говорят бабки у нашего подъезда. Да, забыла упомянуть, я ведь тогда даже не была одна: я встречалась с парнем уже два года, и мы планировали более серьезный этап нашего романтик левела, но чет пока то не хватало денег, то бабе Глаше срочно надо было занять на ультразвуковую стиральную машинку, то кошка, пардон, нагадила на позолоченные испанские гардины, потому что повисла на них когтями и не могла слезть. И вот так это продолжалось уже довольно долго. Читатели наверняка возмутятся тем фактом, что я сама, аки тягловая лошадь, высунув язык до пола и сгибаясь в позу эмбриона, тащу на себе две тонны жратвы. Но я спешу всех успокоить тем фактом, что мой муж… тьфу ты блин, мой парень в это время работает в баре «Монашка», и дома его нет, так что я уже давненько заимела собственные ключи. И здесь, собственно и начинается эта ужасающая история, положившая начало моего перевоплощения. Я уже подгребала к дому, расплываясь в мечтах о том, как я сейчас доберусь до квартиры и наконец избавлюсь от надоевших баулов с продовольствием, и даже успела завалиться в подъезд, постепенно продвигаясь к лифту. Мысленно прикинув, не порвется ли его трос от такой нагрузки, я все же решила рискнуть, и когда кабина подъехала, забила его пространство почти наполовину и уже нажала на кнопку, чтобы поехать на свой этаж. Двери начали медленно закрываться, но тут их неожиданно остановила появившаяся неведомо откуда мощная волосатая рука. Как оказалось далее, эта часть тела принадлежала какому-то жуткому мужику, тоже ввалившемуся в лифт. Крошечное пространство лифта тут же начало наполняться плотным запахом наисмачнейшего перегара, который только можно было себе получить. Баффался мужик отменно. А чего собственно было ожидать от его «белоснежной» майки-алкашки, джинс ( с растертыми до весьма модных дыр), и ботинок с ближайшего базара за три сотни деревянных? Да и его бородатая рожа тоже почему-то доверия не внушала. И чуйка моя меня не подвела. Естественно, подниматься куда-то с таким красавчиком мне не особо нравилось, но так как на тот момент я еще была вежливой и наивной, то тихонько давилась от недостатка кислорода, пока мужик спокойненько стоял, насвистывая себе под нос то ли вороваек, то ли еще какой блатняк похлеще. Мы наконец тронулись, а я подумала, что страшный потный пьяный мужичила это последнее дерьмо, случившееся со мной за сегодня. Знаете, оказывается, даже подумать в таком ключе нельзя. Работает так же, как если бы я сказала это вслух. То ли мои пакеты были фатальными для бедной железяки, то ли мужик и его задушил своим прущим сногсшибательным амбре, но лифт неожиданно дергануло так, что я почти вмяла панель с кнопочками, приложившись об нее щекой. Свет, как в хорроре, замигал и погас, погружая меня с алкочудищем в непроглядную темень. Так как я была юна и наивна, о чем уже говорила, на меня тут же накатила тревога и зарождающийся страх. — Оп-па, вот мы и приехали, — услышала я хриплый голос из темноты и меня чуть не хватил Паркинсон, когда я поняла, что он может сделать. «Твою мать! Как я могла так вляпаться?!» — бранила я саму себя, не зная, что эта фраза станет моим жизненным девизом. Неожиданно я почувствовала, что запах алкашнины стал сильнее, услышала его хриплое дыхание, и поняла, что его руки уже лежат на моей талии. Повторюсь еще раз: я была жутко юна и по-наивному вежлива, поэтому сначала позволила себе пискнуть в пустоту что-то типа «Мужчина! Что вы себе позволяете! Отпустите немедленно!», но никакой реакции из темноты мне не последовало. Более того, пьяная тварь начала лезть мне пальцами прямо в глаза! Вы можете себе такое представить?! Еще пару раз пропищав что-то приторно-вежливое, я поняла, что нужно переходить к решительным действиям. Я начала сопротивляться, пытаясь на ощупь отодвинуть от себя вонючего мужлана, но видимо, остатки паров расплавили его мозг и он просто навалился на меня, перекрывая мне доступ к отравленному кислороду. Из последних сил я собралась, и аки отечественный Пеннивайз, вцепилась зубами прмо в его волосатую ручищу. Другой рукой я сжала его за штаны, ожидая, что это возымеет хоть какое-то воздействие, но нет! То ли это был не совсем мужик, то ли чего, но ему было совершенно наплевать на все мои партизанские попытки убрать его от себя. Я начала конкретно так уже задыхаться под его тушей, но меня неожиданно выручила моя сумочка. Из последних сил я начала в ней рыться и нащупала небольшую, но очень острую металлическую отвертку. Это ли не шанс? Обрадованная находкой, я вытащила инструмент и ка-ак двинула куда-то в темень! Что-то захрустело, всхлипнуло и я неожиданно почувствовала свободу. Черт, да я была рада даже этому спертому воздуху и своим пакетам, которые все это время валялись рядом со мной! Лифт качнуло снова и дернуло вверх. Я уже даже устоять на ногах не смогла и неосознанно сделала, наверное, лучшее приседание в своей жизни, кое-как хватаясь за поручень. Свет приветливо мигнул пару раз, освещая наше поле битвы и чью-то тушу, слегка дергающую ногами. Я чуть не обделалась от страха при мысли о том, что могла попасть куда-нибудь в висок, и тогда этот мужик не смог бы больше ни к кому пристать. С точки зрения морали неплохо, с точки зрения закона — хреново. Я аккуратно приблизилась к мужику, задержав дыхание, и быстро осмотрела. Кони он не двинул, но в обморок упал точно. Ну и черт с ним, не хватало еще с извращугами возиться. Тем временем лифт, оглушительно скрипя, с трудом поднялся на нужный мне этаж и с таким же звуком открыл двери. Я, слегка подуставшая после такого поединка, была просто в легкой эйфории от ворвавшегося в мои легкие свежего воздуха. Вот так и задумываешься, как мало иногда нужно для счастья. В своем порыве я как-то подзабыла про свои запасы, поэтому развернулась, и снова вызвала лифт наверх. Он привез знакомую тушу на полу, мои пакеты, и какую-то злую тетку, которая напустилась на меня, стоило дверям открыться: — Ты вообще берега потеряла, проститутка?! В тюрьму, шалашовка, захотела? Еще раз я увижу, что ты что-то с моим мужем сделала — подвешу кверху ногами, овца! Усекла или пояснить? Я не стала ничего отвечать на этот выпад, спокойненько протиснулась в лифт и вытащила свои вещи наружу. — Что сучка, нечего ответить, да? — прошипела на меня эта стерва, презрительно наблюдая за моими действиями. — Ой, иди ты в жопу, — устало ответила ей я, и поволокла сумки к дверям. — Ах ты… — завизжала она на весь коридор, но я просто перестала ее слушать, открыла дверь и наконец оказалась в своих родных пенатах. Бросив сумки на кухне, я сняла с себя ветровку, заваливаясь на диван прямо в шортах и врубая телевизор. На ум пришла ехидная мысль, что тот мужик наверняка так же проводит свой досуг, только там для поддержания страстной романтической атмосферы используется какая-нибудь эротичная баночка пива. Или возбуждающая бутылочка водяры. Хотя, судя по его виду, он поимел весь ликеро-водочный отдел несколько раз подряд. Ну в общем да, не самая радужная история, но с тех пор я явно почувствовала в себе изменения в очень шаболдную сторону. Например, я из примерной девушки стала очень наглой и хамоватой. Что поделать, только так можно договариваться с людьми из моего района, которые явно не слышали ничего умнее слова «редька». Да и вообще, теперь врезать кому-то за подворотней стало проще. Таковы реалии мой жизни. Ну ладно, не будем о грустном. Завтра я расскажу вам еще одну интересную историю о том, как разводила одного иностранца и прикинулась мертвой, чтобы показать ему свое место на кладбище. А пока ребятки, пойду парню позвоню. Чет он задерживается.