Мечта, правда и она

Знаете, порой счастье не всегда приносит радость. Порой оно очень больно бьёт по сердцу и разуму, не давая спокойно жить. Тогда я задумывалась — разве это счастье? Сплошные муки. Но оказалось, все не так просто. Любовь — чувство, что должно приносить радость, — принесло мне так много боли… Эти слезы, бессонные ночи, страх, ненависть, дрожь, сны… все это мне доставляет боль. Вместе с счастьем. Счастье — это чувствовать. Это осознавать, что ты можешь чувствовать что-то. Любить — это удивительная вещь. Раньше, когда я ещё не познала этой боли, считала, что любить — это глупо. Почти также, как надеяться. И ревновать. Но, знаете, познав это, любовь, я и надеялась на лучшее, и ревновала. Так все мои легенды разрушились… Я менялась. За весь этот срок я менялась. Из бесчувственной сволочи, которая только и могла холодно мыслить я превратилась в ранимою, полной чистой надежды девушку. Как же это… страшно. Я, которая всегда презирала чувства и… так глупо влюбиться? А ведь она практически с самого начала услышала от меня признание. И не обращала внимания. Сказать, что мне было больно — ничего не сказать. И вот. Этот день настал. Я знала, что она приедет на лето. Знала, что мы все три месяца проведём вдвоём, гуляя и гуляя. И я так надеялась, что в один из этих чудесных дней она скажет простую фразу из всего трех слов. И, действительно, каждый вечер, когда мы расходились, она говорила мне фразу из трех слов: — Я благодарна тебе. О, как я волновалась! Как волновалась! Я долго думала, что это значит, даже если ответ был так близок… Вот прошло пол лета. Каждый день во мне таяла та надежда. Все больше и больше… Каждый день был лучше другого своими событиями. Проводить с ней время — одно удовольствие. «Я так тебя люблю…» — хотелось сказать. И я понимала, что она это знает. Всегда знала. — «Ты даже не представляешь, как я тебя люблю!» Она была первой, кого я полюбила. Только ради неё я готова была жить. Своей заниженной самооценкой, она подняла мою. Но смысл быть наверху, если дорогой человек внизу? Я поддерживала, помогала всем, чем могла. Ради неё. Многие люди не верят в обещания, что-то вроде «Никому тебя не отдам!», «Никогда не брошу!». Я была готова обещать ей это снова и снова. И я была абсолютно уверена, что могу сдержать каждое из тех обещаний, что зачастую оказывались лишь приторно-сладкой дымкой обмана и наваждения. От одной мысли, что нас могут разлучить — слезы; мысли о том, что она умрёт (неважно, как) — страх и истерика. Даже когда мы общались в сети, в конце сообщения стояла «~» — это был всплеск радости. Не передать словами, как я была счастлива. Я знала, что она меня любит. Знала! Дни шли. Я улыбалась. Плакала от радости. Страдала. Но я была счастлива. Наверное, я мазохист. Всегда это знала. После этого дня я до сих пор не могу поверить, что это правда. Что все это не сон. Как?! Как это может быть? Почему?.. Я не знала, что ждёт меня дальше. Не знаю и сейчас. Прошло не так много времени. Воспоминания и чувства все ещё горят во мне. Я счастлива, хоть порой это может причинять боль. Прошло пару часов с той фразы. Завтра новый день. Время 23:59. Ещё чуть-чуть. 10… 9… … 5… 4… … 1… Будильник. И сообщение. От неё. Ровно в двенадцать часов она всегда отправляла мне сообщение. Я даже будильник на телефон поставила… В эту же секунду хватаю свой телефон, смотря на долгожданную фразу. «Я ведь тебя правда люблю, совушка ❤️💕» Сердце пропускает пару ударов. Вместо обычного «Спокойной ночи» или шутливого «Иди спать, тварь», я вижу это… Из глаз потекли слезы. Родители этого не видят. И слава Богу. Не верю. НЕ ВЕРЮ! Это правда… она меня любит?! Она… серьёзно отправила мне это все? Перечитав ещё раз это сообщение, я, почти теряя разум от радости, делаю скриншот. В любой другой ситуации я бы тут же отправила этот скриншот своей подруге, что помогала и помогает мне, поддерживая. Но не сейчас. Сейчас, когда слезы счастья падают на экран, я могу только улыбаться, даже если это не может в полной мере выразить всех моих чувств. Это случилось. День, который изменит мою жизнь навеки. Наконец, все будет хорошо. Я знаю. Что мне написать в ответ? Что?!.. Становится страшно. Но телефон снова вибрирует, выводя новое сообщение и не оставляя меня в растерянности — что ответить, какие слова будут правильными?.. «Чего смотришь? Спать давай иди, завтра же опять рано вставать!» Опять делает вид, словно ничего не случилось? Это на нее похоже… «Чем раньше уснешь, тем быстрее настанет утро, и мы встретимся 😘💞💕» Я бы ответила. Текст сам сложился в голове, но почему-то я до сих пор не верю, что это правда. Не могу спокойно написать жалкие пару строк. Это — любовь. Любовь — это страх. Страх перед прекрасным. Пересилив этот страх я все-таки написала ответ: «Рей… я до сих пор не верю… спасибо. Спасибо за эти слова. Я буду хранить их до конца. В своем сердце. Вместе с тобой. Спасибо за все эти слезы, что я пролила от счастья. Ты действительно лучшее, что у меня есть! 💛❤️🖤» Да. Я сделала это. «Иди спать, скорее >:)» Уже бегу, любимая!

***

Прекрасный закат. Почему-то он казался мне особенно красивым. Наверное, потому что сейчас мы на крыше заброшенного здания вместе с Рей его фотографируем? И так уже два месяца. Прекрасная пора. Не хочу чтобы это кончалось. Фотографии сделаны, но солнце ещё не ушло. Мы сели обратно на плед, где стояли лимонад и пачка чипсов. Воцарилось молчание. Рейчел отвела от меня взгляд, смотря на стремительно заходящее солнце. Я же смотрела на нее. Мечтательный взгляд, улыбка и просто очаровательное личико. Какая же она… необычная. Придерживаясь своей философии, я никогда бы не сказала, что она святая, самая лучшая и прочее, и прочее… это не так. Но для меня она — та, которая пробудил во мне чувства. Та, что меня поняла. Мне нравится, а ней абсолютно все. Начиная от стиля речи заканчивая ее далеко неидеальной внешностью. Для меня она всегда будет идеальной. Моя любимая Рейчел. С ее стороны слышится смешок. Мой взгляд становится вопрошающим. — Так… странно, — отвечает на немой вопрос. От ее голоса сердце вздрогнуло. От этой фразы. Я сразу оживилась. Внутри вспыхнул огонёк надежды. Сейчас?.. — Сколько мы с тобой уже дружим? Вопрос прозвучал странно. Эта интонация, эта эмоция. Она улыбается. Ей легко. Это не улыбка, а мягкая усмешка. — Ну… почти что год, — вздыхая отвечаю я. Мало, но это тот срок, когда ты смогла пробудить во мне жизнь. Желание жизни. — Ну вот, — печально говорит она. Внутри все сжалось от волнения. — Так мало, правда? А ты считаешь меня лучшим другом… понимаю, если бы ты была знакома со мной лет пять… — Страх незаметно охватил меня. Я старалась тихонько улыбаться, не придавая значения ни мурашкам, что пробежались по коже, ни влаге, что начинала скапливаться на краешках глаз. Я не должна. Не должна плакать. В горле застрял ком. Он, казалось, был в несколько раз больше и тяжелее тех, что возникали обычно. Мне было страшно. Несмотря на то, что я знала Рейчел лучше, чем кто-либо другой, мне стало страшно. Что если она сейчас скажет, что ей лучше без меня? Скажет, что завтра уедет домой… От следующей мысли захотелось разреветься. Прямо у неё на глазах, умолять о том, чтобы она осталась… Что если сейчас она скажет, что никогда не любила меня? Что все это из-за жалости… Я всегда была ревнивой. Ревновала ко всем ее подругам, ведь боялась. Это как-то эгоистично, но я пытаюсь меняться. Я должна доверять ей. И тут я поняла. Она ничего не сказала. Вообще, ничего. — Ч… что ты хочешь этим сказать? — тихо спросила я. Пытаясь держаться, мой голос не выдержал и предательски дрогнул. В ответ она лишь усмехнулась. Свесив ноги с крыши, подруга продолжила: — Ну знаешь… по стереотипам это глупо. Да и… мы слишком далеко друг от друга, если не этим летом, то следующим может быть… ну, мы же так редко виделись, даже на каникулах, помнишь? — сейчас меня охватила паника и страх, но от меня и не укрылась эта нотка волнения в ее голосе. Волнение, которое можно услышать так редко… — Успокойся… — против воли прошептала я. Это что-то на подобии рефлекса, ведь я привыкла помогать и успокаивать Рей. Ведь ее слезы — моя боль. Ведь для нее волнение — неестественно. Она повернула голову в мою сторону. Улыбки с трудом держались на наших лицах. И только сейчас я поняла, что положила свою руку на её плечо, приобняв. Каждая из нас догадалась. И, казалось, бояться мне было нечего. Но… — Лин… — и она точно также положила свою руку на уже моё плечо, также обнимая. Эти мгновения, что изредка мелькали в наших прогулках доставляли мне удивительное удовольствие! А сейчас… — Прости, пожалуйста… я… ты… — слова давались ей с трудом. А меня снова охватил страх. Нет… я просто себя накручиваю! Скажи быстрей, скажи! Скажи эти три слова! Местоимение, ещё одно местоимение и глагол! Пожалуйста! Однако внешне я все ещё пыталась улыбаться и изображать безмятежность. Только слепой бы поверил, что я действительно спокойна. — Рей… Рейчел, что т-такое? — я уже поняла что такое. И от этого лучше стало лишь на немного. Слезы никак не хотели стоять на месте, а потом одна все-таки вырвалась и быстрой змейкой пробежала по щеке. Мне стало стыдно. За это. Всё. Но вот она вела себя абсолютно странно. Лишь прикрыла глаза и отвернулась обратно, к небу. К свободе. «Там нас никто не достанет, посмотри, вот! Кажется, так близко… мы сможем! Вместе мы сможем дотянуться! Сможем дотянуться до свободы! Там нас ждёт счастье…» — один из моих снов. Один из тех самых мечтаний… я так хочу быть с ней. Солнце тем временем уже практически ушло, оставляя за собой кроваво-красную пелену. Скоро нам будет пора домой. — Лин… Скажи, ты чего-то боишься? — все ещё смотря вдаль. — Я… я? Вроде все хорошо… — вопрос меня удивил. Очень сильно. И тут происходит нечто неожиданное. Рей резко обнимает меня. Именно поворачивается всем телом в мою сторону и кидается на шею. Чудом не упав, я лишь вытаращила глаза. Удивлению не было предела. Страх сковал меня… я ждала этого момента целый год. Часто представляла, как это все происходит, часто улыбалась таким мыслям. Я помню все наши встречи после долго разлуки. Помню, как мы радовались, встречая друг друга объятиями. Но это не то. Это… дружба? Я уже не боялась. Слезы ручьями текли из глаз. Я все поняла. Всё! Это… она ещё нечего не сказала, а я уже рада. Уже все поняла. Давно. Как же… я не понимаю! Это неправильно!.. Она все крепче и крепче прижималась ко мне, словно боясь потерять. Словно она боялась, что нас могут разлучить. Не позволю. Я не позволю кому-либо нас разлучить. Только если того захочет Рейчел. Только так. Я чувствую ее слезы, знаю, что она сейчас ощущает примерно тоже чувство. Мне от этого до безумия приятно. Но… — Ты не должна плакать, — произношу я, также обнимая Рей. Мне становится легче, я улыбаюсь. Не хочу, чтобы этот момент кончался. — Рей, улыбнись. Я медленно выхожу из объятий. И теперь мы сидим друг на против друга, смотря в глаза. Темно-зеленые, покрасневшие от слез, глаза смотрели мне в душу. А я в ответ лишь улыбалась, смотря своими серо-голубыми. Я знаю. Я знаю, как тебе тяжело сейчас. Понимаю. Так что успокойся. Все будет хорошо. Клянусь. Рейчел все ещё как-то виновато и испуганно смотрит на меня. От чего же дорогая? Что такое может напугать во мне? Я коснулась ее лба своим. От прошлого страха ни оставалось ни следа. Мы давно держались за руки, смотря друг другу в глаза. Так близко… никогда ещё мы не были так близко. Времени больше не существовала. Оно покинуло эту крышу. Весь мир словно перестал быть настоящим. Словно существовали только Рейчел и Лина. Никто не могу нарушить этот момент. Не позволю. Никому… — Я люблю тебя… — тихо прошептала она. Она — Рейчел. И я ждала этих слов, казалось, жалкий год. Но для меня это было ужасное время. Я никогда не забуду это тепло, что пробило тело. Это было действительно прекрасно. Но я не смогла выдавить из себя и слова. Мы просто сидели, соприкоснувшись лбами. Сейчас уже темнело. И лишь редкий прохожий мог тихо пройти внизу, не догадываясь о происходящем сверху. Сейчас я не могла управлять собой. Не могла и двинуться. Словно тело стало отдельно от души, от разума. Я летала где-то высоко, далеко отсюда. А оболочка лишь смотрела на Рейчел своими, казалось, такими живыми глазами. Почему-то, я испугалась. Я действительно не могла управлять своим телом. Я перестала чувствовать реальность, словно бы… Перед пробуждением. И буквально в эту же секунду я просыпаюсь. Это… я тут же потянулась к стул, за телефоном. Неужели… сон? Из невысохших ещё глаз тут же потекли слёзы, глухо падающие на пол, на одеяло, на дрожащие рука, когда я не нашла ни одного сообщения, что хоть немного намекал! бы на реальность сна. И тогда я вспомнила. Ничего этого не было. Все, все мне приснилось. И эта переписка, этот вечер, эта Рейчел… мне приснилась эта некая Лина… приснилось. Вместо этого была я и Даша. Вместо того вечера на крыше, был вечер на берегу пляжа, вместо той переписки ночёвка…

Это лучше сна.