Ты и я

Я и ты. Мы встретились случайно. Одна музыкальная школа. Ты казалась маленькой стервой. Я был злобным одиночкой. Мы попали к одному преподавателю. У нас не было ничего общего. Ты - милая симпатичная девочка с невероятным самомнением, вокруг которой вращался весь мир. Я - пухловатый мальчонка слишком высокий для своего возраста, без друзей. Этот зачёт, годовой зачёт третьего или второго класса запомнился мне навсегда. Один за другим мы заходим в кабинет, где сидят неприятные очень полные дамы - жюри, садимся за старенькое фортепиано и играем. У каждого своя мелодия. В музыке есть своя магия, я всегда это знал, но этот инструмент пугал меня. Ритм, руки, ноги, пальцы, даже спина - всё должно быть идеально. Я так не мог, да и сейчас не могу. Тогда всё пошло наперекосяк. Я забыл все аккорды, все ноты. В середине сбился, а местами явно играл отрывки из других произведений. Я уже не вспомню всех ошибок. Финальный аккорд я так и не сыграл. Вышел. После сдачи мы должны были вернуться в тесный кабинет нашего преподавателя. Я был первым, кажется. Сидел на пыльном красном стуле. Пришёл один сдающий. Потом другая. Третья. Я сбился со счёта. Ты пришла с целой компанией подружек. Видимо, вы ждали друг друга около зала. Зашла речь о прошедшем зачёте. Ты сидела в самом центре композиции, прямо перед столом учителя. Вдруг разревелась. Ты волновалась, повторяла, что не сдала, что останешься на второй год. Весь твой эскорт принялся утешать тебя, говорить, что они такие же тупые, что они так же ужасны. Все ревут, причитают, а ты в самой середине. Пуп вселенной. Такой фарс я видел лишь дважды или трижды, и всякий раз - с тобой. Безликое притворство. Такое неумелое. Пусть, это прозвучит смешно, в устах человека, который практически не умеет лгать, но ты совершенно не умеешь играть. Мне стало так тошно и не уютно, я захотел прервать вас. Сказал, что-то ободряющее, а потом... меня занесло. Начал нахваливать себя. Меня всегда так учили. Не уверен в себе - скажи, что всё получится. В тот день я узнал, что судьба прислушивается к моим словам. Она слушала внимательно. Очень внимательно. Чтобы сделать наоборот каждую деталь. Ты получила пять. Я - жалкую тройку с минусом. Но не это задело меня больше всего. Я привык получать тройки. Меня ранил твой взгляд, когда я сказал первое слово утешения. Столько презрения. Будто я - мусор, не имеющий права говорить с тобой. Сколько нам было? 10? Может, 9? Я никогда не забуду этот взгляд. Взгляд ребёнка, считающего себя центром вселенной. Объектом поклонения. Но я просто проглотил обиду. Решил, что мне померещилось. Не могли же твои подруги все терпеть настолько ужасного человека, значит, я что-то упустил. Показалось. Наверное. Больше ты на меня даже не взглянула. Через год или два мы встретились снова. В пятом классе. Мы не узнали друг друга. У меня была подруга с вступительных, у тебя - очередной набор фанаток и фанатов. Через две недели после начала учёбы моя подруга перевелась в другую школу. Я остался один. Это состояние было мне привычно и даже приятно. Мне было комфортно одному. Но у общества множество стереотипов. Один из стереотипов - обязательное наличие друзей в школе. На меня было легко влиять, и я впитал этот стереотип. Я стал всеми силами выходить из этого состояния. Искал способы добиться восхищения, но неправильно применял их. Самодельные подарки, например. На первую новогоднюю дискотеку я подарил тебе один такой. Ты смотрела на меня снисходительно, а стоило мне немного отойти - твои подружки захихикали. Через минуту ты уже забыла о моём существовании. Ты так и не поняла, что та маленькая птичка, которую я протянул тебе на раскрытых ладонях - моя душа. Было больно. Наверное, я выглядел глупо. Я твёрдо решил стать популярным. Завести друзей или хотя бы одного. Я запомнил и выучил всех одноклассников за неделю. Изучал всё, что тогда было популярно. Но ни ютуб, ни видеоигры, ни спорт, ни попса или реп - не интересовали меня. Мне нравились книги. Нравилась магия. Нравились тканевые фенечки и тёплые вещи. Нравилось сидеть и просто наблюдать за людьми. Я знал наизусть внешность всех старшеклассников и все книги про Шерлока Холмса. Но мне не повезло с классом. Половина из них - пришли из этой школы и не стремились общаться с новичками. Остальные - разбились на три группы: ты и твои спутники, мальчики-игроманы, ещё одна звезда и её поклонники. Было несколько одиночек. Но они были странные и не интересовали меня. Я и сам был странным. Я хотел стать нормальным. Почувствовать, каково это - быть одним из всех. Чтоб, если падал, было кому поймать. Если спорил, было кому поддержать. Но с собой не поспоришь. Я прибился к твоей стае. Был Хвостом у своего Джеймса Поттера. Главное - не быть в этом уравнении Снейпом. Через год я устал пресмыкаться перед вами. У меня появились новые книги. Новые мысли. Я смирился с одиночеством. Устал быть жвачкой на обуви. Я наблюдал. А вы начали расти. Сначала незаметно, а потом всё быстрее и быстрее. Но всё равно слишком медленно. В седьмом твоя гвардия распалась. Там появилась новая звезда и вы поссорились. Тогда, вы захотели забрать себе последнего одиночку с которым можно было адекватно поговорить. Вы начали клеиться ко мне. Но я не был интересен ни одной из вас. Вам было плевать. Вам нужно было только внимание. Обожание. Влюблённые глаза, глядящие вам в рты. И я поддался искушению. Решил быть вашей марионеткой, пусть, и прекрасно знал, что вы обе делали. Вы ужасные актрисы. В восьмом её уже не было - ушла в другую школу. Тебе стало не с кем поговорить. Ты прибилась к другой компании. К другой звезде. Вскоре ты и с ней поссорилась. У тебя не осталось друзей. Тогда ты пошла ко мне. На этот раз ты полностью осознавала своё поведение. Ты поняла, что идёшь ко мне от безысходности. Ты выросла. Я тоже. Я научился притворяться всегда счастливым. "Никто не любит грустных людей." Уже не помню, где я это прочёл. В девятом мы стали лучшими друзьями. Я ненавидел тебя. Ты презирала меня. Но в результате, прошло 5 или 7 лет и мы пишем друг другу по ночам, ходим вместе гулять (а я никогда раньше не ходил гулять вдвоём с кем-то), ездим на новой железной дороге, блуждаем по городу, болтаем обо всём на свете. Мы даже чуть не начали встречаться. Ты рассказывала мне о своих парнях и увлечениях. Терпела мои рассказы о странных книгах и сериалах, которые ты никогда не читала и не прочитаешь. Если от любви до ненависти один шаг, то сколько шагов сделали мы с тобой?