А помнишь?

А ты помнишь? Ты помнишь тот день, когда я тебе призналась? Знаешь, я думаю, не помнишь. А если и помнишь, наверное хочешь забыть. Другой причины тому, что ты ведешь себя так, словно этого не было, я найти не могу. Я совру, если скажу, что помню свои чувства в тот день. Честно говоря, я помню ничтожно мало из тех дней. В моей голове осталось лишь их краткое содержание. Я лишь помню, что сказала тебе эти три слова, что долго мечтала сказать. Может, в этот же день, а может позже, как раз в мой день рождения, ты ответила мне взаимностью. С тех пор наше общение быстро сошло на нет. Вспоминая это, мне кажется, я врала. Врала, что люблю тебя. «Люблю» звучит слишком громко. Сюда подойдет влюблена. Но мне кажется, это была лишь привязанность. Я до сих пор не разобралась в своих чувствах к тебе в те времена. Лишь могу сказать, что мне не хватало тебя. Часто я представляла нашу встречу. Представляла наши объятия, прикосновения. Вечерние прогулки по тихому городу. Я сходила по тебе с ума. Ты жила в моей голове. А ты помнишь те фото, что ты мне отправила? Те фото, что делали предательски больно. В тот момент я поняла, что у меня нет ни одного шанса. Что ты всё же спрятала моё признание в самые темные уголки твоей души. Я до сих пор не понимаю, зачем ты отправила мне те фото с поцелуями. Зачем рассказала о своей девушке. Ты же знала о моих чувствах. Может ты думала, что они остыли? Тогда почему не спросила? Почему сразу не убила все мои надежды, когда мы возобновили общение? Но осознавая то, что ты принадлежишь ей, я лишь сильнее испытывала тягу к тебе. Мне хотелось проводить с тобой больше времени. Хотелось поглотить тебя, чтобы у тебя не осталось на нее времени и желания. Хотелось, но я лишь отдалялась от тебя. Опять. Снова этот перерыв в общении. Ужасно долгий. Ужасно тяжелый. Мучительный. А ты помнишь тот день, когда я спросила тебя о безответной любви? Конечно ты не помнишь. Зачем тебе это? А я помню. Я не знаю зачем, но я помню. До сих пор. В тот день, пожалуй, я действительно начала терять к тебе интерес. Меня начали покидать чувства влюбленности в тебя. Тогда я спросила: «Как ты думаешь, есть ли смысл любить человека безответно долгое время?». Помнишь, что ты сказала? Ты сказала, что нет. Нет в этом, черт побери, никакого смысла. Я сама это знала. Знала, но была в тебя влюблена. Три долгих года. Три мучительно долгих года. После этого периода мы опять постепенно прекращали общаться. В это время я наконец начала осознавать, что перегорела. Что больше ничего к тебе не чувствую. Но мне не хотелось отпускать чувства. Я убеждала себя, что должна тебя любить. Должна хранить все твои фотографии. Все твои голосовые сообщения. Должна перечитывать наши переписки вновь и вновь. Сейчас я наконец остыла. Наконец отторгла эти чувства. И знаешь, сейчас мне хорошо без тебя. В то время я могла думать лишь о том, какой выгляжу в твоих глазах. Навязчивой? Глупой? Скучной? Омерзительной? Я рада, что ты исчезла из моей жизни. Теперь, надеюсь, навсегда.