Реквием по тебе

Воспоминания умирают медленно. Прошлое, въевшееся ядом в память, не отпускает с лёгкостью, а уходит с болью в груди…. Болит душа, не сердце. И вроде бы сейчас счастлив, всё хорошо: семья, учёба, друзья. Но понимаешь, что всё тлен. Это пелена правдоподобности и правильности жизни застилает глаза, мешая жить так, как действительно хочется. Как ты мечтал в детстве, будучи наивным ребёнком, не обременённым грузом «взрослости» и ответственности за свои поступки. Когда ты мечтал, что будешь взрослым, сильным, мудрым… Когда ещё кричал спившемуся отцу, что ни за что не станешь таким как он. Смотрю на старые фото и уже не понимаю, кто это: лицо, глаза, внешность – всё,засевшее глубоко в душе и памяти, но того человека уже не помню – его заменил клон, да, точно, клон – так думать проще, ведь не мог так изменится человек. Настолько предать свои идеалы и принципы, идеологию… Измениться за год? Что же произошло, если ты стал настолько безразличен даже ко мне. Раньше у тебя было много увлечений: спорт, друзья… а что сейчас? Спорт заменил алкоголь, сигареты, наркотики. Друзья стали братвой, которая лишь очередные собутыльники. С чего всё началось? Иногда кажется, что в начале ты просто хотел забыться, убежать, спастись от правды, реальности… а потом влился? Понравилось? Ты был другом, может даже больше. Но всё прошло в один момент… Одно роковое СМС «прости». Смысла не могу понять даже до сегодняшнего дня. Ты всегда говорил не то, что думаешь на самом деле, но всё же, что ты хотел тогда сказать? Я пытался звонить, писать – всё безрезультатно. Даже приехал к тебе, но сказали что ты переехал неделю назад. Непонимание убивало, душило так, что трудно было дышать… Или это невыплаканные слёзы, ставшие неприятном комом в горле? Ещё месяц я искал тебя, месяц пытался понять, полгода пытался забыть, иногда ночами убиваясь воспоминаниями и, надоевшим уже, вопросом «почему?». И вот, когда мне оказалось, что я тебя забыл, вытащил из сердца шип с твоим именем на острие, ты снова появляешься в моей жизни. Нет, не так. Я тебя просто увидел, увидел, во что ты превратился. Как только узнал - кольнуло что-то внутри. Наверно рана ещё не затянулась. Но когда осознал, чем ты стал – испугался. Не знаю чего – судьбы или тебя… Через какое-то время пришло отвращение к тому, кем ты стал. Куда делся тот сильный юноша которого я знал? Может, я тебя никогда не любил, раз сейчас ненавижу? Возможно, нам свойственно путать любовь с влечением. Тогда ты не вспомнил меня, не понял кто перед тобой, кто с плохо скрываемой ненавистью в голосе прокричал : «Кем ты стал? Посмотри на себя!» Просто отвернулся и поплёлся на еле слушающихся ногах обратно, в запой. Я лишь на секунду заметил в твоём взгляде искру разума, но она тут же пропала. Сейчас жалею, что когда-то встретил тебя, влюбился. Зачем ты вообще появился в моей жизни. «Прости»? Бред. Нужно было писать «Забудь».Тогда было бы легче, а сейчас… сейчас хочется лезть на стену от тоски и глухой боли где-то там, внутри. Наливаю очередной бокал дешёвого вина. Пью, даже не ощущая его вкуса… Утром на работу, и после такого количества выпитого, скорее всего, завтра будет мучить похмелье. Плевать, сейчас мне плохо и хочу забыться, а что потом, плевать….