О приключениях Мугиварки.

День первый, день второй, день третий... НЕ ВЕРЮ! День четвертый, день пятый, день шестой... Плохо верю... День седьмой, день восьмой, день десятый... Все сложно. День одиннадцатый, день двенадцатый, день тричетырнадцатый... Снова-здорова?

Нужно бежать со всех ног, Чтобы только оставаться на месте. А чтобы куда-то попасть, Надо бежать как минимум вдвое быстрее! Кролик.

      Как ни странно, но времени мне было нечего противопоставить. Дни текли неумолимо и каждодневно, так что я только и могла, что утопать в них, чтобы не мучиться. Не думать о родных, о прошлом, не размышлять над будущем, что опасаюсь позабыть, но все еще слишком хорошо помню.       С дьявольским фруктом творилась какая-то чертовщина. Или так и положено? Я-то по аниме не знаю. Но по факту - он то действовал, то не действовал. Ерунда какая-то. Причем действовал он не всегда вовремя, ибо тренировать гибкость тела я все-таки предпочла бы без подобного читерства. Потом мне же боком и выйдет. А вот, когда я споткнувшись коленку разбила - моя резиновость ни грамма не помогла и я проревела над своим первым боевым крещением - долгих две минуты. Ну и когда я с метровой высоты на ноги прыгала (Эксперимента ради) - отскакивать от земли, аки на батуте - не выходило. Ну вот как так-то, а? А так хотелось попрыгать! И холодея... Хорошо, что я не решилась тогда сигать из окна!!!       Однако снова вопросы. Моя резиновость какая-то ограниченная временем способность (типа два часа в день я каждые сутки - резина) или я ее сама невольно как-то использую и ограничиваю (тоесть думая, что расшибу коленку я не даю активироваться своей "способности" и расшибаю ее, потому что не думаю, что резиновая и "мне нифига не будет")? А ответов, как всегда - хуюшки.       Тренировки гибкости, силы и духа накрылись медным тазом по той же простой причине. Резиновое тело тренировать, как мне казалось - смысла не имело, а оно становилось резиновым непроизвольно и во время резкого замаха могло отдавать болью в мышцах, которой не будь я резиновой и я уверена - не было бы! Это могло привести к непредвиденным и опасным повреждениям, которых получить, я желанием не горела.       Кстати это доказывало еще и то, что тянулась в моем теле не только кожа, но и что-то внутри. Надо будет поэкспериментировать и проверить конретней "Что?", но бля... с кожей еще ладно (какой-нибудь незначительной частью), а вот с внутренностями этакие проверки устраивать - боязно. Нет, откровенно страхово! Что если моя "резиновость" откажет в самый неподходящий момент? (Когда я к примеру себя наизнанку ради интереса выверну и сердце свое в руках держать буду, растянув его мышцы...)       В общем, тренировки накрылись, да. Будь все критично, я бы может и поплакала, и волосы на голове дыбом стоящие - подергала, НО... я не считала это критичным. Конечно не то, что "тренировки накрылись", а то что как я считаю, они это сделали временно. Я начала ("Попробовала", будем честны сами с собой. Даже начать не успела!), поняла что все плохо и приостановила занятия, сделав упор тренировок на то, что им мешает.       Во-первых нервировал цвет глаз который даже не видно толком, но черт с ним, с цветом зениц моих. Во-вторых нервировал пол. Когда дед вернется неизвестно и какова будет его реакция на то, что я девочка - тоже вопрос.       А следовательно пол надо научиться менять даже раньше, чем шпагат делать или в стойку правильную вставать. Але-оп! И я снова Луффи, любимый внук дедушки-Гарпа. И не дай бог кому ляпнуть другое! В общем, надо учиться с этим справляться. Контроль своей способности и смены пола в приоритете!       И в-третьих - медитации. Когда что-то чувствуешь, гораздо легче в этом разобраться. Так что - море, солнце, пляж и я... да здравствуют до приезда деда!       Однако с этими медитациями после которых требовалось хорошенечко отдохнуть и придти в себя "в реальном мире", просто... чтобы отойти от новых ощущений и лучше в них с каждым разом разбираться... Я поняла, что нарисовалась проблема, заключающаяся в том, что мне надо было заняться... хоть чем-нибудь! В смысле - в свободное время, да. ПОСЛЕ медитаций. Море выкачивая силы оставляло в теле легкую слабость и делать что-то было совсем не охота, но надо. Сон тоже не плохой помощник, но превращаться в сурка я отчаянно не желала! Так и жизнь проспать можно, а я не хочу! Вернее, наоборот - хочу! Я хочу Жить! С большой буквы, раз уж мне предоставили шанс на приключения и "веселое" будущее.       Так что... у меня началась ломка. Черт с ним, с прошлым, но не "черт со мной" и моим досугом! Где мой инет? Интернетик мой?!. родимый!.. Вернись, я прощу все что можно и постоянную тормознутость! Но нет... интернета тут нет. А ведь я так привыкла! Что удивительно, семнадцатый день тут торчу (До меня не сразу доперло, что "тренировки" не помогают и надо заменить их на медитации, да и с медитациями этот "голод" пробудился во мне не сразу, но...) и только сейчас понимаю, как мне не хватает... ВСЕГО!       Ванны с шампунем, махрового полотенца, личных вещей (Да той же одежды, расчески, зубной щетки, мать ее! Я понимаю, что зубы молочные, но йо-майо!), стиралки, музыки... о да, я зависима от музыки, как от наркотика и началась первая стадия ломки, предпосылки которой я с упорством идиотки не видела. Но как мне жить без мелодий?! У-у... я ведь всегда слушала музыку! Я жила в наушниках! Я любую монотонную работу по дому выполняла в наушниках и даже обед на работе проводила за каким-нибудь мимолетным саундтреком со смыслом (музыки без смысла и в торговом зале хватало с лихвой опять же ж). Короче говоря, пришло осознание попадоса.       Интернета тоже нет...- как-то заторможено осознаю я. Перевариваю весь день. На следующий, уже восемнадцатый по счету день моего попадания, я стараюсь не думать об этом, упорно игнорируя потряхивающие руки и шалящие нервы. Бумага все стерпит...- вспоминаю я. И по щекам текут слезы. А как же мои фанфики? Тихо скулю-вою на берегу моря. И наконец-то не выдержав, решаю отвлечься! Снова... А что еще остается? Только вот и с "отвлечением" тут вконец хуево, но я не унываю! Пока еще нет...       Итак то, с чего началось... Чем же заняться в свободное от медитаций время?.. Когда вокруг ни интернета, ни бумаги, ни музыки, ни книг. На худой конец хотя бы людей с которыми можно было бы общаться... ну как к примеру с Шанксом. Как ни грустно это признать, но я привязалась к пирату и время с ним всегда летело незаметно и даже излишне-стремительно. Интересно. А без него... меня прям че-то бамбануло - что делать и чем заняться? Продолжать опыты с морем я не рискнула, итак обмываюсь каждодневно. Этого пока достаточно. Но время есть, а заняться нечем.       Я и лепила замки из песка на берегу моря, причем от души так лепила, этак себе по пояс (времени вагон и тележка, ага), и венков сушеных у меня уже хоть лавку с ромашковым чаем открывай, и всю деревню вдоль и поперек облазила пару разков. Куча домиков с внутренними и передними двориками, собаками, кошками, детьми, что отнеслись ко мне совсем не благосклонно.       К концу недели с отъезда Шанкса я была вымотана и дошла до крайней степени детского отчаянья. Макино хорошая девушка, но видит во мне лишь ребенка и даже помочь чем никак не дает, про поговорить по душам и заикаться не стоит! Вежливая, не отказывающая в помощи девушка, но никак не Д Р У Г, а мне нужно общение! Простое, человеческое общение! Не знаю, чем так не приглянулся местным мой вид и поведение, но пацанята кидались в след камнями, некоторые даже явно целили в тело, а не "рядом и мимо", ну на крайняк "в ноги". В голову только не целились, а так - синяков набили, конечно. И когда я пришла выяснять отношения (Не драться - нет, а поговорить! Выяснить причины и попытаться найти решение! Я все-таки мирный и терпеливыйчитать: взрослый человек двадцать первого века! И верю, что любую проблему можно решить переговорами и "мирным договором" с компромиссами. Как говориться - "Худой мир лучше хорошей войны".) ...все-равно все скатилось до драки и откровенного мордобоя...       Кулаки у пацанят были битые, в отличии от меня, к дракам те привыкли в отличие от моего тела... но и я помяла им бока в связи с подкатившей истерикой и желанием на ком-нибудь оторваться. Тем более в таком состоянии и когда идиоты сами под руку подвернулись, считаю это карт-бланшем свыше! Забавно, но было прямо видно, что я, даже иной раз не успевая отреагировать из-за мелкого тела, в отличии от них била в сто крат болезненней и едва ли не побеждала, (потому что успевала обдумать, куда бить в этой драке) все-таки я не мелочь какая-то, пусть и выгляжу... этак.        Но "мальчики" были минимум восьми-девяти и до двенадцати лет, а я - семилетняя девочка-задохлик и надо ли говорить чем это кончилось? Нас растащили взрослые, но мне набили мой первый фингал в новом мире, разбили губу, набили шишек на башке (Минимум три нащупала хорошо!), раскроили бровь и по носу заехали до крови, но славушка господи, что не сломали его! Этому я радовалась больше всего! Как вправлять бы позволила - не представляю, БРРР!.. На синяки по телу - пофиг!- твердила себе я. Ничего не сломали ведь...- твердила в уме, как мантру, зло рассматривая оппонентов. Каждому досталось! Оторвалась от души, мать их в сраку поимей черти! Кому фингал, а то и два поставила, кто кисть баюкает вывернутую до растяжения мышц минимум, а у кого-то и нос сломан. Точно сломан, вон как опух и к доктору надо - точно! Зло рада. Так им! - А че он... - Задохлик! - То с девчонками носился-носился, а то на нашу территорию полез!- возмущения в ответ на вопрос взрослых, зачем те полезли меня мутузить, были просты и незамысловаты, как и реакция на ответ... явно неодобрительная. - Ну, во-первых судя по тому, что я вижу - не такой уж и задохлик...- назидательно и чуть насмешливо возразил серьезный старичок... ну, лет сорока-пятидесяти.        Тяжелый труд в поле явно старили люд сильней, чем работа в душных кабинетах нашего времени, но и та едва уловимая сила мышц, что ощущалась от "взрослого", явно добавляла ему авторитета у всех, включая и меня, не то что мелкой пацанвы. Такого не пошлешь на три веселых буквы, убежав к мамочке, которой потом отбрешешься. При таком и не сматеришься, после извинившись за длинный язык. Тупо не успеешь, ибо сразу же получишь на орехи и не пикнишь в итоге мамочке - чего натворил, что на заднице сидеть ровно не можешь. И плевать взрослому дядьке будет на то, чей ты сыночек и какой неженка, когда хворостиной по заду махать будет. Все это подспудно понимали, как и я просекла с "полуслова", но в своем растрепанном (будем честны - неуравновешанном) состоянии... - Хэй! Сами вы задохлик!- возмутилась я громко. Ебнутая физиология! Снова слезы едва не срываются с глаз. Старик удивленно глянув на меня, с усмешкой хмыкнул. Типа: "Ясно все с тобой". А вот пацанва тут же с презрением окинула меня взглядом. Кто загоготал, кто просто морду корчил, кто отвернулся в отвращении, а кто и вякнул: - Да он еще и ревет!- при том, что многие сами после моего "отбивания" (от толпы детишек, кинувшихся на меня, как свора чихуа-хуа, спущенная с поводков), чуть ли не сопли на кулак наматывали. - Пошел на... поле! Впахивать! Я девчонка и имею право на слабости! А вы - уроды! Я младше самых младших из вас, а вы - толпой! Твари, а не люди! Я к вам с душой! Подружиться хотела!.. - Да хорош заливать, дево...- главарь, открывший рот, запнулся в возмущении, увидев от меня неприличный жест. А следующим движением я на эмоциях просто поддев резинку трусов со штанами оголила все ниже пояса и до колен, менее чем на минуту, но... достаточно. Кхекнул даже взрослый, не ожидавший от меня... такой прыти. - Выкуси! Слепота куриная! Я девочка! Понял ты, калека!? Не телом, так умом... - Хэй, язык-то придержи!- уже не главарь шайки-лейки, но... - Вывиха мало, доломать рученку?!- окрысилась я.- Сове слова не давали!- увидела я уже открывшего для поддержки друга рот, вовремя затыкая. - Так, хватит. Тихо!- прикрикнул на нас всех взрослый.- С чего все началось я понял. Чем закончилась... гхм, вижу. Претензии есть?- повернулся он почему-то ко мне. - Нету!- на повышенных тонах, но не со злости, а с эмоций, ответила я.- А если будут - разберемся. Пусть только тогда сунутся на МОЮ территорию. Где я обычно кукую всем известно?!- несколько хмурых взглядов исподлобья и кивки были ответом.- И ладушки.- Я таки всхлипнув и развернулась к парням спиной расплакалась. Только даже подрагивающие плечи меня не выдали, потому как не тряслись и не дрожали, как и дыхание было спокойным и умиротворенным почти. Только голос...- Я ушла.- Бросила факт. - Иди, иди. Успокойся, умойся, в себя приди... и чтобы я подобных "доказательств" не видел! - Да вы вроде старческим маразмом не страдаете!- не поворачиваясь огрызнулась в ответ со всхлипом и сбежала. Слова "склероз" я на местном наречии еще не знала. Но активно учусь.       На следующий же день к Макино заявилась целая толпа с извинениями. И след их простыл, когда я приняла их. Эх... а на что я надеялась? Что мне простят вывихи, выбитые зубы и сломанные носы, да позовут с ними брататься? Ты не в сказку попала, "чудовище". Впрочем сама я тоже не особо горела желанием носиться по округе, наматывая круги от безделья и мучить змеек в разгар пекла. Да и наблюдать все эти рожи изо дня в день на протяжении скольки? Но... все-равно обидно, черт их!..       А с девочками вышло и того интересней. Мне тупо и незамысловато сказали, что обиделись на меня за то, что я бросила своих подружек ради каких-то пиратов и ушли играть с моего холма куда-то еще. А я что... махнула вслед рукой, ну и еще чуть-чуть обиделась на "каких-то пиратов". Что и сама стану пиратом, я им вслед крикнула из вредности и женского (возможно детского) противоречия. Я не обиделась, нет. Но надо же гадость сделать напоследок?       Дни текли и выматывали до тошноты. Я была в постоянном раздражении из-за отсутствия интернета и музыки (пускай и пыталась петь сама, но это не то), вымотана... блин, это новое слово надо придумывать, потому что не "морально" или "физически", а... сенсорически что ли? Короче новый вид вымотанности какой-то. С легкой физической слабостью, моральным раздражением и тоскливым истощением, вроде и думающей, но уставшей и не в силах этого делать башкой. Макино как-то странно на меня посмотрела, когда я даже не попросив у нее воды для купания пошла в "душ", вернее огороженное для него место и ополоснулась набранной в бочку водой, нагретой до едва-теплого состояния палящим солнцем. И все-е, спа-ать! Главное уснуть еще как-нибудь. А то сил никаких даже на сон... это адовы медитации виновны! И попытки свое тело изменить. Я после них, словно после долгого купания в воде на матраце себя ощущаю. Покачивает, будто желе. Все-е! Сон, здравствуй!       Приплытие другого корабля, помимо недавно пришвартовавшегося кораблика с заказанными местным людом вещами, я в своем замученном состоянии, тупо прохлопала. Проспала по-простому. Да и корабль приплыл вечером, почти затемно (это я тут без света хотя бы фонарей рано легла, вконец убитая и раздавленная морально выясненными отношениями с избегающими меня пичужкамидевочками). И как тут не потерять бодрость духа прикажите? Только то, что я в любимом аниме и спасало! Пусть изначально я этому рада и не была, но теперь убежденно убеждала себя в том, что это круто, я нереальный везунчик, просто очешуенная счастливица и радостный апельсинчик. Ну и работа тоже не подкачала - привычка улыбаться за пару лет намертво прикипает к лицу. Причем чем больше хочется вмазать, обматерить, страшно или еще какие чувства - тем шире улыбка. Всегда улыбаемся. И машем, ага... своим интересам, здравому смыслу и рассудку. Клиент всегда прав, млять!       Так о чем это я? А. Спала, как сурок. Выспалась где-то к часу. И стоило только выползти из своей коморки, как чуть не вписалась мордой в чьи-то грязные, белые штаны. Оказалось - дозорный! Я похолодела...

Как она ни пыталась, Она не могла найти тут ни тени смысла, Хотя все слова были ей совершенно понятны. Алиса.