Вы...
12 августа 2013 г. в 15:34
... говорите, что я - кирпич, что эмоций у меня ноль, что на фан митингах мне скучно, что я самовлюбленный придурок?
Так-то оно так...
С чего бы мне начать сей пространный монолог? Даже не знаю, будет ли Вам интересно знать мои мысли, а не пускать слюни по внешности, как обычно мечтая либо самим меня поиметь, либо подложить под кого-нибудь. Я просто скажу то, что думаю, и мне действительно плевать, потому что об этом никто не узнает, а если и узнает, то кто поверит, что это правда говорил я.
Начну с главного: с самого детства у меня были проблемы в прикусом. Лет до одиннадцати я этого, конечно, не знал, точнее не замечал: улыбался во весь свой кривой рот и никто мне не говорил, что улыбка у меня странная, потому что друзьям моим было плевать, а родителям и в голову бы не пришло указать на мои недостатки.
Но так длилось не долго. Детство у таких как я, быстро кончается. С возрастом проблемы размножаются почкованием. Я принял решение стать артистом, и приложив много усилий, поступил на обучение в одну успешную компанию. Говорить об этом обучении я не люблю и не буду, ибо это очень долгая и грустная история. И не такая у меня цель - разбить миф о чудо-преподавателях, что даже из бревна, коим я якобы являлся на протяжении многих лет, сделать конфетку. Но не суть...
Денег учеба съедала не мерено. Откровенно говоря, в среднем университете семестр стоит примерно столько же, но именно здесь был реальный шанс, что из меня все-таки получится что-нибудь, что можно хорошо продать. Нет, не думайте, прыщавым подростком мои цели были другие: найти друзей, заниматься творчеством, здороваться с сонбэ, веселиться с одногодками, просто иметь статус занятого и целеустремленного человека.
Я никогда не думал о деньгах. Никогда не задумывался о том, что артист получает настоящие бумажные деньги за свое выступление; это пришло гораздо позже. До сих пор не понимаю как это все работает.
Родители никогда мне ни в чем не отказывали, ничего не запрещали, но знаете, лучше бы они участвовали в моей жизни чуть больше. Не скажу, что меня не любили. Возможно наоборот, даже слишком, но это ничего не меняет. Я чувствовал себя недолюбленным. Я не знаю откуда эта мысль, но я всегда был одинок. В семье мне доверяли, давали много свободы, но я ею не пользовался - просто боялся. Странное дело, я был счастливым, но мне не хватало любви, общения, тепла. Не знаю, как это объяснить. Все равно, что есть недосоленную пищу - вроде сыт уже, а чего-то не хватает.
Как обычно это бывает, вскоре нашлись добрые люди, которые не преминули случаем показать на меня пальцем. Дети жестоки, я это рано понял, но не в том суть. Я сам понимал, что улыбка мне не идет, что с таким недостатком я вряд ли стану успешным в этой сфере. Невероятная сообразительность, не так ли?
Меня затягивало с головой, комплексы по поводу внешности перенеслись на мое поведение - теперь друзей было мало, даже со школьными общался только лишь из надобности. Я стеснялся знакомиться, все думал, что мой недостаток очень сильно бросается в глаза. Вместо сумасшедшего отрочества, с проказами и прочим, что положено в этом возрасте, я быстро осознал положение вещей, как-то уж совсем быстро повзрослел и замкнулся в себе.
Я ненавидел всех тех, кто смеялся во весь рот, при любом удобном и неудобном случае. Серьезно, я ненавидел их всей своей еще невинной душой. Хотелось подойти и шмякнуть об стенку и посмотреть как он корчится от боли с выбитыми зубами. Когда кто-нибудь рядом со мной ржал, смеялся, подхихикивал - мне казалось, что они смеются надо мной, - над калекой, что не может позволить себе расхохотаться на людях. Со временем я стал замечать, что неосознанно и улыбка стала кривоватой. Даже дома перед зеркалом я не мог заставить себя от души улыбнуться, мышцы как будто сводило. Чем дольше я старался пересилить себя, тем хуже становилось и, в конце концов, я бросил эту затею. Я ненавидел чужой смех, я ненавидел зубы вообще, я ненавидел людей за то, что они могут это себе позволить, а я - нет.
Время шло, я занимался как проклятый, лишь бы не думать о своих недостатках и вскоре перешел в старшую группу, туда, где обучались мои будущие коллеги, но этого я тогда не знал, конечно. Мне было глубоко плевать на них всех, как и на одноклассников, как и на случайных знакомых - я не мог расслабиться, забыться. И как итог - у меня не осталось друзей. Минус на минус не всегда дает плюс.
В компании я встретил своих нынешних хёнов. И я их ненавидел. Они были опытнее меня, пели божественно и были красивы как ангелы. Теперь к моей ненависти прибавилась ещё и зависть. Я завидовал по-черному: к танцам было прибавлено актерское мастерство и огромное количество дополнительных по вокалу. Но толку не было, преподаватель сердился и ругался, но путного ничего не выходило. В ноты главное не попасть, главное - держать нужные.
Хёны улыбались мне, а я не мог им ответить тем же. Приближался дебют, мне поставили исправляющую систему и я носил ее очень-очень долго, почти до первого шоу-кейса. Как вы понимаете, нормально есть с ней невозможно, я боялся что-то сломать; это все было очень дорого. Поэтому я был чрезвычайно худой. Все свои силы вкладывал в учебу и танцевальные навыки, но как не прокачивал свои вокальные скиллы до лид-вокалистов мне было далеко.
Совмещать учебу в школе с обучением в компании становилось все сложнее, мои одноклассники и ребята с параллели считали меня зазнавшимся ублюдком. Думаете, я это просто так говорю? Знаете когда с тобой за целый учебный день ни один человек, кроме учителей не говорит - это стремно. Никто не сидел за моим столом, даже если мест больше не было. Только такие же как я, кто занимался дополнительно - они тоже были загнанные и откровенно уставшие, чтобы решать этот вопрос. Я стал понемногу терять друзей, сконцентрировавшись на занятиях танцами, актерским мастерством, ораторским искусством и утопал во всяческих тренингах, где будущих айдолов натаскивали как поступить в той или иной ситуации, как отвечать на каверзные вопросы, как успокаивать нервы перед выступлением, что делать если облажался, какой ракурс принять, чтобы камера тебя любила...
Много сил, крови и пота ушло, но вот я уже четвертый танцор, после Кая, Исина и Лухана, в свое время казалось, переплюнуть этих почти невозможно. Но это все равно не давало мне удовлетворения, я по прежнему комплексовал, причем к старым комплексам - прикусу и худобе, прибавился еще один - из-за системы установленной во рту я шепелявил, и когда кто-то ко мне обращался, я предпочитал молчать. Я прослыл нелюдимым и не умеющим работать в команде, но мои хены защищали меня. Я делал вид, что мне все равно, но в глубине души я был благодарен. Я им завидовал, они были добродушны и спокойны, а я дергался от каждого встречного-поперечного. Постепенно я стал осознавать, что вот они - мы, чуть больше десятка трейни, - скоро дебютируем, и что я в их числе. Я был высок и даже красив, если не открывал рот. Много лет обучения превратили меня в молчаливого старца, казалось, дебют - это что-то такое далекое и нереальное. Мне хотелось его до жути, но и боялся я не меньше.
Потом начался ужас с записями. Я по прежнему шепелявил, но раз я был в группе - не дать мне слова - это значило в открытую забить на меня. Позже неожиданностью стало то, что фанаты так будут коверкать мое имя, будь оно не ладно!
Перед дебютом нам стали компостировать мозги на тему "кто с кем должен брататься", чтобы фанатки кончали с наших обнимашек. А что? Я уже взрослый и понимаю, что секс продается куда успешнее, а фан-сервис, - точнее "фан-саран", как выражаются сонбэ из Суджу, - делает альбомы по настоящему прибыльными. На примере огромного количества звезд, волей-неволей начнешь делать все как надо. Я просто не знал, что бывает по другому. Нам говорили, надо только сделать то, что требуется, но не перейти черту. Нас морально готовили к тому, что миллионы будут любить нашу группу, но столько же будут нас поливать грязью.
Свой первый гневный комментарий я помню до сих пор. Таким грязным я не чувствовал себя никогда. Меня лихорадило несколько дней, когда я понял, насколько двуличны бывают не только звезды, но и фанаты - они готовы были одарить нас не только любовью, но и ненавистью, за любое неправильное слово, за любой неправильный взгляд. Я стал бояться фанатов. Теперь к моим ненависти и зависти прибавился страх. А вскоре и раздражение.
Вы когда-нибудь жили в общежитии? А в общежитии где 12 парней и еще два надзирателя? Где запрещены замки на дверях, где понятий "чужое" и "нельзя" не существует? Я по прежнему ненавидел их всем сердцем. В комнате два на два, где кроме тебя постоянно находится половина или четверть группы, где тебе отводится только кровать, да и ту затаптывают. Где есть только маленькая полка для личных вещей, а на раковине не стоят зубные щетки, потому что их каждый раз надо брать с собой. Где в душе из стены торчат несколько краников, чтобы толпа мужиков могла смывать едкий пот после тренировок. Где полный холодильник сметается за один присест, потому что мы все были на диете и постоянно голодали. Где ты должен постоянно мыть посуду и убираться в доме - только лишь потому, что "ты-манне, уважай старших!" Быть на побегушках в прямом смысле у всех и каждого, собирать грязные вещи для стирки, пытаться собрать все зарядки в доме - от телефонов, от ноутбуков, еще от чего-то, наушники и фены, плойки, валяющиеся книги, косметику, игрушки, мусор, нотные тетради, подарки фанаток, которые не успевают открывать. В коридоре только на полу всегда сорок пар обуви, везде тесно, шум, пыль, воздуха не хватает. А крошка-Сехуни после тяжелого дня тренировок и занятий идет мыть полы, раковины, унитазы, стирать грязные носки. Я ненавидел жизнь в доме, где невозможно уединится даже на толчке. Вы не пробовали так жить? Уверен, вам понравится. Не говорите, что жизнь айдола легка, это не так. По крайней мере первые лет пять после дебюта это кромешный ад. Под конец начинаешь бояться собственной тени и любого громкого вздоха.
А аэропорт? Здесь просто слов нет. Зачем они приходят? Мы ни петь, ни танцевать не будем. Так и хочется во всю глотку проорать, это не фан-митинг, не тратьте свое время и наши нервы, когда вы начинаете орать, это же столько децибел вреда нашему слуху!
А радио? Ненавижу радио! Нас постоянно ставят в неловкое положение, чтобы посмотреть как мы отреагируем. Мы же не подопытные кролики, у нас тоже есть чувства, поймите! Есть вещи о которых вам не стоит знать. И не потому что мы такие таинственные или компания нам запрещает об этом говорить. Уверен, вы и самому лучшему другу не всё рассказываете, не так ли? А хотите чтобы мы это делали на камеру и с идеальным взмахом влажных ресниц. Ради совершенно незнакомых людей. Вы, может, и смотрите каждый день на наши фото, но мы-то Вас не знаем. Не требуйте от нас того, от чего вы потом будете плеваться желчью.
Фанаты воспринимают нас как одно целое. Да, мы - команда, мы - коллеги, но никак не братья, возлюбленные или еще что-нибудь. Нет! Мы работаем вместе, получаем за это деньги, но это временное явление - не прыгать же нам козликами до почтенного возраста.
Это взлетная полоса, что подарила нам судьба, и каждому из нас есть куда лететь. И эти пути не всегда в одну сторону. Мы будем давать фанатам то, что они хотят до последнего распоряжения пиар-команды. Мы - актеры, мы - артисты, и если они хотят любви между нами, мы им это сыграем.
Я благодарен компании за то, что они вложили в нас огромные деньги, я благодарен родителям за свою внешность, я благодарен команде за слаженную работу, а все остальное ... просто предоставьте мне. Никому дела нет до моих проблем, до моей боли, то того, что я хочу есть, пить, спать ... пока я красиво двигаюсь и смотрю в камеру, все хорошо. Время идет, яркие чувства и эмоции сходят на нет, мы узнаем такие чудовищные вещи, что я просто не понимаю, как в некоторых глазах еще есть капля невинности.
Вы думаете, зачем он пишет этот бред, ведь здесь нет ни капли смысла или скандальных подробностей? А мне плевать. Как-то слишком быстро черствеешь в этом бизнесе. И чтобы хоть как-то чувствовать себя живым, приходится хранить в себе ненависть, боль, страх. Что угодно, лишь бы не чувствовать огромную дыру от нелюбви и тоски по дому. Возможно, я и не поведал Вам чего-то нового. Но знаете что? Я и не собирался.