Карта звуков ночной Сайтамы

      Действующие лица:       Я-ФФКК (Японская федерация фигурного катания на коньках)       Японские Болельщики       Хейтеры       Хакеры       Ода-сеншю       Призрак       В роли «Надежды нации» и «Спасителя Отечества» — Дайсуке Такахаси-сеншю.       Действие первое, оно же последнее.       Япония. Ночь. Неделя до чемпионата мира.       Сайтама. По Сайтаме бродит призрак, призрак хромающего Ханю-сеншю.       Я-ФФКК: Такахаси-сеншю, а, Такахаси-сеншю?       Дайсуке Такахаси: Никого нет дома.       Я-ФФКК: Такахаси-сеншю, хорош валять дурака. Вы дома, в Осаке, мы вас видим.       Дайсуке Такахаси: Ничо не знаю, меня нет, я в нирване (В сторону): Хм, а как они меня видят, интересно?       Хакеры: Хехе.       Японские болельщики: Он в ванне! Он в ванне! Он голый! Он прекрасен! Мы тебя любим!       Хейтеры: В его возрасте — и голый! В его возрасте — и в ванне! Фуууу! Феееее! Как можно?! Нас всех тошнит!       Хакеры: Во дебилы!       (Прерывают видеопроникновение в компьютер Дайске-сеншю, сливают видео на ютуб и через 5 минут удаляют его навсегда).       Японские болельщики: О Да! Мы это видели! Он прекрасен!       Хейтеры: О нет! Мы это видели! Фуууу! Фееее! Как это развидеть?!       Я-ФФКК: Все наигрались? Тогда мы продолжим. Такахаси-сеншю, вы видите, какая ситуация складывается с нашим домашним чемпионатом?       Хакеры (суфлируют шёпотом): … мира. Чемпионатом мира.       Я-ФФКК: Ой, ну, конечно, это же так принципиально. Ну, хорошо. Такахаси-сеншю, вы видите, какая ситуация складывается с нашим домашним чемпионатом мира?       Дайсуке Такахаси: Я ничего не вижу, я ослеп.       Японские болельщики: О да! Он прекрасен! Он ослеп! Это так миииило! Он годами катается по скрипу хрустящего под лезвиями льда! Хрусталик наш!       Хейтеры: О нет! Он слепой! Он косой! Он кривой! Слепота на льду — это преимущество! Он слепой читер! Читер-Франкенштейн! Фуууу! Фееее! Верни золото Ламбьелю!       Дайсуке Такахаси: Вы что там, ебанулись все, что ли?       Хакеры (шёпотом): А почему — Ламбьелю?       Хейтеры: Потому что мы так решили! Мы всё знаем! Мы всё обсудили на форумах! У нас есть скрины! Вот! (Размахивают скринами, графиками, диаграммами, биномом Ньютона, циркулем и ластиком).       Хакеры (прихуев): Ну, допустим.       Я-ФФКК: Такахаси-сеншю, даже если вы ослепли, во что мы не верим, вы не могли не слышать, какие катастрофические трудности испытывают сейчас лидеры нашей сборной Ханю-сеншю и Уно-сеншю…       Дайсуке Такахаси: Я ничего не слышу, я оглох.       Японские болельщики: О да! Он прекрасен! Он оглох! Это так миииило! Он катается по веянию холода из-под лезвий коньков! Он гений! Он взял золото ЧМ 2010 года на ощупь! Он Бетховен льда!       Хейтеры: О нет! Он ещё и глухой?! Слепой, косой, кривой — и глухой?! Он что, даже не слышит наших комментов?! Он что, не в курсе, что он — читер?! Какого хера тогда мы делали его скрины?! Почему нас никто не уважает?! Фуууу! Фееее! Верни золото Оде!       Дайсуке Такахаси: Кто-нибудь, напомните мне, а на хуя я вернулся в большой спорт?       Хакеры (шёпотом): Оде-то почему?       Хейтеры: Ламбьелю он возвращать отказался. Может, хоть Оде вернёт?       Хакеры (охуевая в край): Ну, допустим.       Я-ФФКК (с хитрой улыбкой): Такахаси-сеншю, вы же ЗНАЕТЕ, что, будучи в Москве на диком кубке Ростелекома, Ханю-сеншю травмировал лодыжку…       Дайсуке Такахаси: Э-э-э-э… я… (умолкает).       Я-ФФКК: То-то же.       Японские болельщики: Ханю-сеншю! О, Ханю-сеншю! Он прекрасен! Он травмировал лодыжку! Это так миииило! Это лодыжка Бога! Он — Бог лодыжек! Его травмированную лодыжку овевают своими крыльями ангелы! Мы все молимся на его трижды олимпийскую лодыжку! Она божественна! Он ангелоподобный! Он ангел! Он выше секса, и однополого, и двуполого и трехполого! Он реинкарнация душки-Борсера! Его мамочка — Трейси! Он спит на облаке и какает Северным сиянием!       Хакеры: Мда. Мы, конечно, не хейтеры, но нас щас стошнит.       Хейтеры: Нас УЖЕ тошнит! Он мерзкий! Он голубой! Фиолетовый! Лыжник! Он делает вид, что катается на коньках, а сам применяет коньковый ход из биатлона! Он украл золото Сочи! Он украл золото Пхёнчхана! Он не умеет прыгать! Он не умеет падать! Он не умеет кататься на коньках и у него три лодыжки, одна — из пенопласта! Мы точно знаем, у нас есть скрины! Вот!       Верни всё золото Нейтану!       Хакеры: Нейтану — золото Сочи?!       Хейтеры: Однохуйственно. Пусть вернёт хоть какое-нибудь!       Хакеры: Ну, допустим. А в Японии не принято объявлять принудительное харакири среди поклонников отдельных видов спорта? Нет? А жаль…       Я-ФФКК: Такахаси-сеншю, а ещё вы ЗНАЕТЕ, что на последнем национальном турнире Уно-сеншю травмировал ту же самую лодыжку. А потом провернул эту фигню ещё два раза в течение месяца.       Хакеры: Э-э-э-э-э… Уно-сеншю травмировал ту же самую лодыжку? В смысле — лодыжку Ханю-сеншю? В смысле — Уно-сеншю доотламывал ногу Ханю-сеншю? А за что?       Я-ФФКК: Да себе доотламывал. Дебилы!       Хакеры: Ну, допустим.       Японские болельщики: Уно-сеншю! О, Уно-сеншю! Он прекрасен! Он травмировал ту же самую лодыжку! Это так миииило! Они с Ханю-сеншю повенчаются лодыжками! Их гипсы сольются в порыве страсти, а костыли завяжутся свадебным бантом! Мы знаем, кто будет в кимоно невесты! О, Уно-сеншю! Он миленький! Он пёсик! Он утютюшечка! Он кавай! Он каккой!       Хакеры (прихуев): А какой он?       Хейтеры: Он мерзкий! Он карлик! Он читер! Его нельзя пускать на лёд! Он нас бесит своими прыжками и своим незнанием английского! Мы даже не можем объяснить ему, что он читер! Он нас не понимает! Он нам недокручивает! Он нам недовыражает! Он сволочь! У него пять блатных лодыжек! Отнимите у него коньки! Пусть торгует мясом, читер-неудачник! Верни серебро Хави!       Хакеры (охуевая до упора): Ну, допустим. А чьим мясом?       Я-ФФКК: Звуковые помехи не собьют нашего безжалостного настроя, Такахаси-сеншю. И поскольку лодыжки лидеров нашей сборной в плачевном состоянии, мы намерены доверить вам защищать честь Японии на нашем домашнем чемпионате. Хорошо-хорошо, мира.       Дайсуке Такахаси: Чо?!       Хейтеры: Чо?!       Хакеры: Бляяяя…       Японские болельщики: О, Такахаси-сеншю! Да! Дааа! Он прекрасен! Он выйдет на чемпионат мира! Это так миииило! Он всех победит! Он всех укатает! Он наш новый чемпион! Та-ка-ха-си! Та-ка-ха-си!       Дайсуке Такахаси: Да подите в хер! Я не могу.       Я-ФФКК: Между прочим, вы серебряный призёр национального турнира и должны.       Дайсуке Такахаси: Не должен! Ничего я вам не должен! Я говорил! Я предупреждал! У меня с моего первого золота ЧМ 2010 года от вас детская моральная травма!       Я-ФФКК: Вам было 23 года…       Дайсуке Такахаси: Да хоть 43! Вы на банкете пьяные лезли ко мне целоваться! Вы меня напугали!       Я-ФФКК (стесняясь): Мы нечаянно. Вы были миленьким и невинным. Мы больше не будем. Чмоки-чмоки!       Дайсуке Такахаси: Да на хер вас с вашими «чмоки»! От ваших «чмоки» у меня остался нервный тик левого глаза, гомосексуальные интересы и жалоба вам в федерацию на ваши «чмоки»! Вы её хоть читали?       Я-ФФКК: Конечно! Мы рассмотрели, обсудили и осудили. И даже прочитали. Мы всё делаем в интересах наших спортсменов.       Дайсуке Такахаси: Вон, пусть Ода-кун защищает честь, ему море по колено. Он сам зацелует кого угодно. Даже вас.       Ода-сеншю: Дай-чан, не будь ребёнком. Я не могу, я уже готовлю репортаж, как ты защищаешь честь страны. И в связи с этим у меня вопрос — что было у вас с Николаем Морозовым? Ведь было?! Было?! Ты дашь мне эксклюзив?!       Японские болельщики: Ода-сеншю! О да! Даааа! Он прекрасен! Он лучший фигурист! Он лучший телеведущий! Это так миииило! Он друг Такахаси-сеншю! Он знает, что было у Такахаси-сеншю с Николаем Морозовым! Он всё знает! Он все расскажет нам про Такахаси-сеншю! Та-ка-ха-си! Та-ка-ха-си!       Хакеры: Мы хуеем, дорогая редакция. Мы за вами не успеваем. Мы потерялись ещё на стадии между мясом и «чмоки».       Хейтеры: Ага! Вот она, правда! Мы знали! Япония купила домашний чемпионат мира! Под именем Дайсуке Такахаси выйдет Ода Нобунари, за которым стоит Николай Морозов! Всё! Вы влипли! У нас есть скрины!       Дайсуке Такахаси: Я щас сдохну. Вы реально все ебанулись. Всё, я больше не могу. (Падает в обморок).       Я-ФФКК (понимающе): Такахаси-сеншю, а, Такахаси-сеншю? Даже если вы проведёте в обмороке ближайшую неделю, вы все равно выйдете на домашний чемпионат мира. Пусть даже и в обмороке. Обморок — не лодыжка, с ним мы справимся. Официально сообщаем, что вы назначены «Надеждой нации» и «Спасителем Отечества». До встречи на льду Сайтамы!       Хакеры (печально): Беги, дядь Мить…       Занавес.