Мы по-прежнему сидим в моём доме. Было пять часов вечера, а мы всё не думали расходится из-за Клокворк, которая могла поджидать нас во дворе.
— А вы можете доказать что вы правда духов вызывали? — Начал самый «умный» ученик моей школы — Саша.
— Конечно! А ты Клоки не боишься? — Спросила Арина.
— Боюсь, но мне интересно работает ли ваша хрень в действительности!
— Это не хрень, а вызовы! Это первое, второе кого вызывать будем? — Спросил Миша.
— Тоби! Меня давно хотелось его вызвать. — Говорю я.
— Чувствую, нам капец. — Сказала Маша.
— А ты не чувствуй, а слушай! Ща вызов читать будем!
***
Вызов:
Вам понадобится:
— Прядь ваших волос.
— Карандаш (простой)
— Спички.
— Лист бумаги А4.
— Красные нитки.
— Топор.
Ритуал проводить нужно в лесу, ночью (но если сильно захотелось, можно и вечером)
1. Нарисуйте на листе очки и маску Тоби.
2. Заверните в лист свою прядь.
3. Завяжите его красными нитками.
4. Поджигайте всё это, приговаривая: «Тики-Тоби приди, жизнь мою забери… »
5. Как только всё догорит, ударьте по пеплу со всей дури силы!
Теперь обернитесь. Вы увидите фигуру с топорами которая идёт к вам и смеётся. БЕГИТЕ ДО САМОГО ЕГИПТА! («Простите, я малек упоротая в последнее время 😅, да и «Ворониных» пересмотрела» — прим. Автора)Бегите до своего дома, бегите через людные места.Не смейте оборачиваться, во время бега, иначе топор в голову вам обеспечен!
6.Как только вы прибежали домой, ни в коем случаи не ложитесь спать! Иначе Тоби вас выследит!
На утро на вашей двери должны остаться следы от топора.
***
— Ишь какой наглый дровосек! Дверь мне попортить хочет! Ну не, первое: мы в этот раз не отступаем, а бьём Тоби!
— А второе?
— А второе вызывает Милана! Ты не против?
— Нет, не против. Только может ему вафель предложить? Вдруг прокатит?
— А вдруг нет? Это же реальная жизнь, детка! — Сказал Саша.
— Дубровский, молчи! Я всё равно ему вафли не дам! Я их сама ещё не пробовала!
— А где топор возьмём? — Артём.
— Ник, ты говорила у тебя был топор который ты украла у…
— Вот ещё! Топор Лу не дам! Это мой честно заработанный трофей! Плюс ко всему из-за этого гада с сердечком вместо «личика» я лишилась шарфа Лью! — Я не хотела отдавать топор, ибо «Рыжий-конопатый» меня сильно обидел.
С другой стороны, это я его наркотой споила… В общем, раскулачили меня. Пришлось взять топор и тащится в лес с этим балаганом. Вот мы пришли в глубь леса к старому пню. Мы решили, что вызов проводить будем здесь. Егор взял ножницы и отстриг прядь волос Миланки.Та ловко завернула прядь в лист на котором Вася нарисовал принадлежности Тобуса-автобуса (говорю же! Я пересмотрела сериалы, переела булочек с яйцами и перепила томатного сока!)
— Ну чё у вас? Готово?
— Эзес! Башлыбыз! [Готово! Начинаем!] — Сказал наш татарин, Егор Краснопевчинко.
— Давай Милаш!
— Кмх-кмх… ТОБИ, ПРИДИ И ЖИЗНЬ МОЮ ЗАБЕРИ!!! — С этим воплем, она со всей
дури силы ударила топором об пепел.Ничего.
— Говорил! Не работает эта… — Саша не договорил ибо мы услышали ржач.
Мы все оборачиваемся и видим дровосека. Ребята попрятались за булыжники вокруг полянки, Милана в кусты (наши любимые), а я будучи слабонервной приколисткой сняла ботинок и швырнула его в Тоби. Тот прекратил ржать, ибо «приземлился» мой бот прямо ему на голову.
Разозлённый Тобиас побежал на меня с ДВУМЯ ТОПОРАМИ!!! Я кинула в него второй ботинок. На этот раз, он угодил ему в тык. Не теряя времени, я залезла на верхушку ёлки, где-то, в метрах восьми над землёй. Роджерс (не тот, который Капитан Америка!), кинул в меня топор.
Он пролетел мимо! Потом он кинул второй топор. И снова мимо! То же самое с третьим, четвёртым, пятым…
Но даже не задел меня!
— ХА-ХА-ХА! Мазила!
Тоби, оскорблённый моими словами, перешёл к плану Б — начал рубить дерево! Стоп… Чего??!
— Дурень! Не руби дерево! Оно живое! — Я сорвала шишку и бросила в него.Шишка упала ему на шапку.
Следующая шишка однако каким-то крабом умудрилась попасть ему в рот! Затем на Тоби посыпался град шишек от лица моей персоны! Вот только удержаться на ёлке я не смогла и грохнулась вниз! Хорошо хоть в кучу сухих иголок, а то было бы больно падать…
Тоби, обрадововшись этому, решил прикончить меня шестым топором! Я было прощаюсь с жизнью НО! Откуда не возьмись, за Миланой из кустов бежит с ором бабуина… ДВОРНИК!
Причём необычный такой дворник: специальная оранжевая форма, метла (длинная такая и стрёмная), сам он весь в грязи и листве. Но самое странное, это оленьи рога прицепленные к его голове! Сам дворник почти два с половиной метра в высоту!
Короче, прибегает это пугало огородное, вопит как не знаю кто, и начинает бить охреневшего Тобика метлой. Я будучи не совсем бездушной тварью беру камень и пуляю в мега-бомжа-из дурки! После этого, я хватаю прокси за руку и вместе с ним и ребятами уношу ноги от… Этого.
— Кто это? — На бегу спросил вафлелюб.
— А МЫ-ТО ОТКУДА ЗНАЕМ?! — Крикнула Маша с глазами по пять рублей.
— Просто беги, брат-товарищ по несчастью, просто беги!
Дворник, всё с тем-же диким воплем, бежал за нами.
— ДА КОГДА ЭТО ЧУДО-ЮДО ОТ НАС ОТСТАНЕТ?! — Вопил Сашка.
— Давай не ной! У тебя никакой физической подготовки нет! Хоть так потренируешься. — Бросил ему в ответ Костя, который бежал быстрее всех.
В итоге мы, забежали в мой дом, забежали в лифт, приехали на тринадцатый этаж и заперлись в моей квартире на 6547857659 тысяч замков! Сами мы дружно свалились на пятые точки. Первый прервал десятиминутную тишину прокси.
— И всё-таки, что это было?
— То, чего лучше не повторять…
Однако не успел никто из ребят опомнится как Тоби, пошмыгав носом, побежал ко мне на кухню.
— А чем это так вкусно пахнет? — Он уже был на кухне.
Тут я опомнилась и схватившись руками за голову помчалась на кухню. Там ТОбак (ни то слово), во всю наяривал МОИ вафли! Не, ну это наглость знаете ли! Это получается он меня чуть не убил, потом нас чуть всех не укокошил метлой дворник, а теперь эта зараза смеет пожирать МОИ вафли?! Да ещё и даже не извинившись??!! Ну нет… Так дело не пойдёт!
Я взяла швабру из ванной и с лицом терминатора побежала отнимать МОИ вафли. Тоби, видя, что дело плохо, крепко взял тарелку и сиганул в окно (ещё один бесстрашный)
Сиганув за ним, я приземляюсь точно на запрятанный в траве матрас, и продолжаю бегать за Тоби с гневным матом и ором.
Спустя восемь часов…
Я иду домой вся запыханная и хромающая, встречаю ребят около подъезда.
— Ну что? Догнала? — Арина.
— Не, удрал гадёныш, вместе с тарелкой. Ну ничего, пусть только попадётся мне ещё раз!
— А это что? — Спросила Маша испуганно глядя на окровавленный топор в другой моей руке.
— Это? Это мой новый трофей! Правда Тоби им меня ударил по ноге… го ничего. Рана совсем небольшая. Пока ребята!
Мы попрощались и я ушла к себе домой.
Результат: Положительный!
Риск: Топор в башке, раны, травмы, БЕШЕНЫЙ ДВОРНИК!
Итог: Я осталась без вафель «печалька»!!! А Тоби без топора. Саша больше верит в мистику!
Вывод: Нас часто стали спасать супостаты, или мне кажется?
Совет: Если вы любите вафли то… СРОЧНО ПРЯЧЬТЕ ИХ ОТ ТОБИ! ИБО ОН ИДЁТ К ВАМ!
