День из жизни Патрика без Губки Боба

Патрик проснулся рано утром от звона будильника. «Эээх, Спанч Боб, оставил меня одного помирать со скуки…» — пробубнил себе под нос Патрик, выключая будьник пяткой. Догадливый читатель может задаться вопросом: а где, собственно, Губка Боб? Ответ прост- Губка Боб провалил очередной экзамен по получению водительских прав и в итоге загремел в больницу, оставив Патрика одного. Встав с кровати и почесав бровь ладонью, Патрик шатающейся походкой пошёл в туалет. Настроение у Патрика было, скажем мягко, сумбурное. Ибо заняться без Губки Боба будет попросту нечем. «Отлив», Патрик пошёл в душ. Зайдя в душ и включив воду, Патрик стал мыться. «Фу-эээ, от меня тхнёт, как от мексиканца-нелегала, вкалывающего за еду на стройке, — сказал сам себе Патрик, — Я пашу, как Пипа, тьху, Папа Карло» — гордо сам себе сказал Патрик, достав бритву и начиная брить подмышки. И вдруг ему словно яблоко на голову упало: Патрик резко застопорился и даже уронил бритву. «Стоп. Я нигде не работаю. От меня не может пахнуть, как от мексиканца-нелегала, ВКАЛЫВАЮЩЕГО за еду на стройке. И тем более я не Попа Карло!» — пробубнил себе сквозь слюни Патрик. «И вообще… Я после школы пошёл в колледж, где меня насиловал повар… Вроде бы… Или это мне сегодня приснилось? Что-то подобное мне снилось сегодня, да только будильник обломал всю мою боль…» — неразборчиво шипел себе под нос Патрик и наклонился, чтоб поднять бритву. И тут его взгляду предстали его волосатые ноги. «У меня ноги волосатые, как язык у Ашота. Это надо сбривать, — раздражительно говорил себе Патрик, начиная брить себе ноги, — Я же сегодня иду на свидание с девушкой… Если бы она увидела их? По-любому бы ушла от меня…» — говорил сам себе Патрик, заканчивая брить ноги. И его тут же будто током ударило. «Стоп. У меня нету девушки! И даже не было!» — провопил сам себе Патрик, и на его ногах тут же образовалось раздражение, а следом пошла кровь. На это Патрик не обратил внимание. «Что-то голова у меня сегодня мутная. Надо бы сходить поесть в Красти Крабс.» — подумал про себя Патрик, закончив мыться и отодвинул штору, потянувшись за полотенцем. Однако Патрик случайно спихнул полотенце с вешалки так, что оно упало прямо в унитаз. «Ну и как мне его теперь достать?» — спросил сам у себя Патрик, вылезая из душевой кабины. Подойдя к унитазу, Патрик, толком не подумав, нажал на кнопку смыва. В итоге унитаз залился водой. Простояв в раздумьях минуты две, Патрик обмотался туалетной бумагой и вышел из душа, направившись в спальню, чтоб переодеться. Переодевшись и выйдя из дома-камня, Патрик, бегая по кругу, начал горланить: «Я на улице! Я на улице! Я на улице!». Из окна второго этажа дома Сквидварда высунулся его озлобленный владелец. «Патологический придурок…» — недовольно пробубнил Сквидвард сам себе под нос, у которого вся рожа была в пене для бритья. Поскакав боком в Красти Крабс, Патрик всю дорогу себе твердил под нос: «Лучший день в моей жизни без Губки Боба! Лучший день в моей жизни без Губки Боба! Лучший день в моей жизни без Губки Боба! ЛУЧШИЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ БЕЗ ГУБКИ БОБА!» — твердил себе под нос Патрик. И вот, наконец, добравшись до Красти Краба и выбив дверь ногой, Патрик гордо крикнул: «Мне крабий завтрак «юниор» по скидке!». «Ты реально тупой? Наш повар отсутсвует, он лежит в больнице!!!» — грубо и агрессивно сказал Сквидвард, сидящий на своём рабочем месте напротив Патрика. «Да? — удивленно спросил Патрик, который, конечно же, забыл, что его друг уже как неделю лежит в больнице, — Тогда мне Красти-игрушку!». «ВОООООООН!!!» — заорал Сквидвард в лицо Патрику, после чего тому в лицо полетел презерватив с логотипом Красти Крабса. «Это наш сегодняшний ассортимент» — устало произнёс Сквидвард, после чего упал лицом в кассу и вырубился. «Спасибо тебе Сквидвард, ты мой лучший друг!» — радостно произнёс Патрик и побежал домой с презервативом в зубах, думая, что это что-то вкусное, что можно пожевать. Забежав домой, Патрик включил на своём ТВ музыкальный канал, достал гитару, врубил колонки и запел, да так, что штукатура посыпалась Если ваше имя Оля- тут никак без алкоголя Если ваше имя Юля- вместе мы попробуем на стуле Если ваше имя Инна- с вами можно без резины Если ваше имя Генна- неужели до колена??? Пропев всё это диким истеричным голосом, Патрик в психах разбил свою гитару об телевизор и пошёл спать, понимая, что без Губки Боба рано или поздно он заскучает. ********** Патрик в своём деловом костюме приезжает на своей машине в свой частный загородный дом. Выйдя из машины и зайдя в дом, на пороге его встретила его жена Сенди в сексуально-вызывающем костюме. Патрик на это не обратил внимания и молча прошёл на кухню. — Ты меня даже не поцелуешь? — с ноткой обиды донёсся со спины голос Сенди — А должен? — искренне удивлённо спросил Патрик, чуть-чуть повернув свою голову к ней — Господи, ты конченый придурок, тебе как было на меня плевать когда мы встречались, так и сейчас, должно быть, плевать. Сам посуди: когда мы встречались, ты лишь пару раз подарил мне букет из трёх роз, которые, как оказалось, ты сорвал с маминого огорода, всего лишь ОДИН РАЗ сводил меня в МАКДОНАЛЬДС, а когда мы поженились ты меня вообще ничем не баловал! И ладно если бы мы были бедные, так нет, чёрт тебя подери, ты директор двух заводов и одного ТЦ, у тебя самая новая и самая дорогая модель Сузуки, мы живём не в деревенской халупе, а трёхэтажном загородном доме, но при этом мы питаемся магазинной едой, меня ты заставляешь ездить на работу на автобусе, и самое главное- с момента нашей свадьбы ты меня НИЧЕМ НЕ БАЛОВАЛ! Жид ты экономный! — озлобленно с пеной у рта прокричала Сенди и пульнула Патрику лифчик в лицо, а сама пошла на соседний этаж. Патрик, не снимая с себя делового костюма, открыл холодильник, достал крепкий коньяк и сбив дозатор локтем, стал пить коньяк залпом, без закуски (прим. авт.: коньяк без закуски пить ещё можно, но лучше разбавить колой и заесть оливье, а вот после водки ВСЕГДА ПЛОТНО ЗАКУСЫВАЙТЕ, иначе на следующий день похмелье будет такое, что вам будет хотеться сдохнуть, говорю по личному опыту). В итоге Патрик вырубился от такого количество алкоголя и упал прямо на пол. Патрик проснулся по причине того, что услышал стоны через потолок. Судя по всему, стонала Сенди. «Сенди, я тебя спасу, держись!» - крикнул Патрик и побежал на второй этаж. Поднявшись по ступеням и выбив дверь в спальню головой, Патрик увидел... как Сенди сидит голой задницей на члене Губки Боба с таким лицом, будто вставляет себе паяльник в промежность. - Патрик, это не то, что ты думаешь! Это... это... это... это профилактика геморроя! Спанч Боб, в окно! - испуганно протараторила Сенди и спрыгнула с члена Спанч Боба, а сам Боб прыгнул с окна и упал в мусорку головой - А, так это профилактика геморроя? Простите, что помешал, виноват, прошу прощения. - спокойным и расслабившимся голосом сказал Патрик, который, судя по всему, и правда поверил словам Сенди - Ах ты жирное пофигистское чмо... Тебе настолько на меня насрать??? Тебе насрать на то, что пока ты там глотаешь киломегалитрами свой коньяк, я даю в жопу твоему лучшему другу, с которым ты сдружился ещё с университета? Тебе насрать на то, что пока ты там спишь у себя на работе, меня трахает Спанч Боб? Тебе плевать на то, что пока ты там на выходных сидишь на первом этаже и тупишь в своём компьютере, мне на лоб кончает ТВОЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ???!!!! Если ты не знал, он уже как 3 года с момента нашей свадьбы трахает меня в жопу! И трахается он лучше тебя раз в 17, а то и 18! - крайне злобно прошипела Сенди на Патрика - Э-э-э-э-э... А это плохо или хорошо? - голосом, полным непонимания спросил Патрик - С меня довольно! Я съезжаю от тебя жить к родителям! Нет, даже не к родителям, а к Губке Бобу! Я оставила на комоде в прихожей двести долларов, купишь за них себе надувную куклу! Уверена, что и та съедет от тебя! - яростно проговорила Сенди, встав с кровати и обмотавшись простыней, после чего вышла из спальни и направилась в сторону выхода - Сенди, ты забыла свои трусы на кровати! И наручные часы на тумбочке! - крикнул в след Патрик - Подаришь их своей кузине, а часы на член себе намотай, а то на твоих жирных руках они сломаются! - нервно прокричала Сенди, выходя из дома в одной простыне и захлопнув за собой дверь ногой. ***************** «Ох, Боже, ну и приснится же такое!» - сказал сам себе Патрик, проснувшись в холодном поту и вскочив с кровати. На часах было 17:59. «Надо бы пойти поесть, надоело питаться консервированными глистами кита...» - сказал себе Патрик, вставая с кровати, как вдруг улслышал рык у себя под кроватью. Обливаясь холодным потом, Патрик заглянул под кровать и увидел, как под его кроватью светится два темно-голубых глаза. И вдруг из-под кровати на Патрика налетел скелет и завалил его. Скелет стал избивать Патрика, да так, что с носа Патрика уже шла кровь. И кто знает, чем бы закончилась история, если бы Патрику не подвернулась бы под руку люстра, которую он метнул в скелета, да так, что тот отлетел от Патрика. Поднявшись на ноги, скелет стал в боксерскую стойку и пошёл на Патрика. «Постой! Чего мы с тобой дерёмся?!» - протараторил Патрик, лёжа на полу и вытирая кровь с носа плечом. «Ну не знаю... Я живу под твоей кроватью уже 5 лет... Я Шнапс, кстати, а ты?» - нейтральным голосом спросил скелет и протянул свою костлявую руку Патрику, чтоб помочь тому встать на ноги. «Я Патрик... Знаешь, а ты можешь пожить у меня под кроватью...» - сказал Патрик, подымаясь с пола. *********** «Поверить не могу, что меня из моего дома выселил какой-то скелет. Не надо было ему разрешать оставаться у меня...» - грустно сам себе говорил Патрик, бродя по ночным закоулкам Бикини Боттома. Конец.