Это не мем, это моя жизнь

Думаю, это короткое путешествие стоит начать с меня. А точнее с моего характера. У моего отца тяжелый и северный характер. Естественно, я выросла папиной дочкой. Иногда мне кажется, моя мама терпит меня, только потому, что я ее дочь. Так еще и интроверт. Ядреная смесь. Пока все мои четырнадцатилетние одноклассники первый раз целовались и влюблялись, я испытала культурный шок, когда мальчик, которого я считала другом, признался мне в любви, подарил подарок и предложил встречаться. Тут-то наша дружба и прекратилась. С этого момента с мальчиками у меня вообще не задалось. К своим двадцати двум годам, я имела только одни серьезные отношения, кучу отвергнутых парней и безответные чувства. Я знаю, кто-то скажет «у тебя просто завышенные требования, снизь планку», но как бы ты не снижал планку, если нет чувств, разве можно иметь отношения? Я тот человек, которому проще проснуться в старости в одиночестве, чем проснуться в старости с человеком, к которому ты ничего не чувствуешь. На примере своей бабушки могу сказать, что к преклонном возрасте это безразличие даже способно перерасти в ненависть и раздражительность, что еще ужаснее. Было еще несколько претендентов на мое сердце в семнадцать и девятнадцать лет, но они мне не нравились. Я не видела смысла тратить на них время, да и обнадеживать. Рационализм стал железным столбом моей логики. Попробовать дать шанс — нет. Сэкономить наше время и чувства — да. Поэтому приходилось разбивать им сердца. В моей жизни всё сложилось так, что всех парней отшила я, без исключений. Сейчас мне кажется, что вселенная меня кармически наказала за это, иначе свое невезения я не могу объяснить. Один из них прозвал меня «динамо» и девушка «без чувств, с холодным сердцем» и за любое мое проявление чувств высмеивал меня, говоря «ты же не умеешь чувствовать». На правду вроде не обижаются, и в какой-то момент я даже поверила в это, пока не случилось «чудо»… я впервые влюбилась. Это случилось на первом курсе. Я прекрасно помню эти чувства, которые сейчас для меня являются индикаторами. А главное, я наконец-то поняла что не «бесчувственная», просто у меня все немного сложнее. Это был старшекурсник с моего факультета. Обычный гик, худощавый, длинный, на лицо не очень, но у него было нечто очень веское — чувство юмора. О да, смешить и чудить этот парень мог. Любое его появление сопровождалось высказыванием, после которого все начинали смеяться. Познакомилась я с ним, когда мы пришли играть в университетский КВН. У нашего факультета была своя команда, в которой он участвовал. Я видела с ним почти каждый день на репетициях, но даже не общалась из-за своей робости. Он меня… не интересовал, это был просто человек, который ушел на пары из общаги, но через пятнадцать минут вернулся и заявил, что «я встретил старосту, мы не смогли найти нашу группу, поэтому решили свалить, я спать, всем пока». Так было целую осень, зиму, вплоть до конца декабря, пока я… не влюбилась в него. В двадцатых числах декабря у команды предстоял финал, и первокурсников попросили помочь как массовку, я попала в их число. Я смутно помню тот день, только то, что было холодно, и как мы перевозили декорации. Во время выступления, в самом конце, я стояла с подругами за кулисами и наблюдала за их выступлением, как вдруг… я так чётко помню этот момент, это было как в самой банальной дораме. Мой взгляд зацепился за него, он поворачивает голову и наши взгляды пересекаются. Вокруг все остановилось, я настолько отключилась, что даже забыла где нахожусь. Мое сердце определенно пропустило несколько ударов. Выдержав продолжительный взгляд, он отвернулся, даже понятия не имея, что он сделал со мной. Все прошло замечательно. Но они заняли только второе место. По всем было видно, как сильно они расстроились. Перед тем как уйти, я видела, как он сел в углу и собирал что-то из декораций. Его голова была опущена, он почти ни с кем не разговаривал. Моим первым порывом было броситься и обнять его. Я даже помню это чувство, оно было на грани боли. Но, как я могла так сделать по отношению к парню, с которым я только здоровалась? Душа в себе любые чувства, я вышла в холодную городскую ночь и через полтора часа была дома. Дальше был только мучительный год. Весь первый и частично второй курс прошёл для меня в сгорающих чувствах к этому парню. Но хочу заметить, что по своей наивности, моя первая любовь прошла очень даже безболезненно. Это то прекрасное, что писал кто-то из классиков «кто-то любит, а кто-то позволяет любить». Я стала тем, кто «любит». Мне не нужна была взаимность. Я грезила о нем, сходила с ума когда пересекалась с ним в университете и просто была счастлива от таких вот мелочей. Однажды, я шла по коридору, а он шел на встречу в противоположной стороне, и он помахал мне рукой… клянусь, я чуть в обморок не упала. Такая горячая волна пробежался по телу, и в желудке все свело. Я даже не помню, помахала ли ему в ответ… Все что я могла, это украдкой любоваться и ловить ответные взгляды, когда мои друзья разговаривали с ним. Все закончилось довольно банально. Я случайно наткнулась на его инстаграм и узнала, что у него есть девушка. Моё сердце было разбито на миллионы мелких осколков, которые я собирала несколько месяцев. Но я рада, что так случилось, это сильно отрезвило меня, а главное у меня не осталось никаких чувств, только приятные воспоминания о «бабочках в животе». Главное, этот парень помог мне понять, что я не «бесчувственная» просто не умею влюбляться с первого взгляда. Для того, чтобы полюбить, я должна узнать человека, и принять со всеми его недостатками, понять характер и не важно, какая у него внешность. А главное, я способна любить безвозмездно, как во всех этих скучных книгах, которые задают нам на уроках литературы. Я хочу сказать, что взаимности все равно хочется, но в основном ее перекрывает банальная радость от созерцания возлюбленного объекта. Хорошо или плохо это, я не знаю. Для меня это не поддаётся никакой логике. Я сама не знаю, за какие «крючки» цепляюсь, когда влюбляюсь, я не нахожу рационализма в своих чувствах… Так прошла моя первая любовь. И все эти чувства остались с первой любовью. Второй раз такого повторить не получилось. Думаю, все это основывалось лишь на моей незрелости, ведь я даже поцеловалась впервые в восемнадцать лет. Я жила счастливой и беззаботной жизнью, пока в нее не ворвался мой Краш…