мне (не) больно

я всегда любила май. в ласковом мае растворяется вечность. мне нравилось лениво вырисовывать пальцем розы сквозь слой пыли на оконном стекле. вслушиваться в шум машин где-то вдалеке, развалившись на широком подоконнике и думать о том, что, кажется, минут пятнадцать остаётся до утра. мне нравится представлять себе совершенно другую жизнь, в которой было бы место тебе, а я, может быть, была бы другим человеком. прости, я забыла, что тебя нет. я ненавижу май, как и ненавижу тебя. ты, Финн Вулфард, чертовый эгоист, постоянно причинявший адскую боль, убивая во мне все живое, доводивший меня до истерик и бессонных ночей. я ненавидела тебя так сильно, как и любила. ты знал это и молчал, притворяясь, что мы друзья, не знаю, считал ли ты меня лучшей подружкой, но, когда ты не был мудаком, от тебя исходило тепло. такое нежное, но мимолетное, словно сон. я не знаю, любил ли ты меня так сильно, как я, но, я могу сказать уверенно — ты что-то чувствовал. что это было? я никогда не знаю. ты — садист. я прощала тебе все, абсолютно все: шуточки, которые заставляли меня комплексовать, я терпела всех твоих девушек, лицемерно улыбалась им в лицо, а ночью представляла, как бы подпортила внешность каждой из них, я выслушивала каждый твой рассказ о том, как классно ты отымел очередную дурочку, еле сдерживая слезы обиды. ты так ехидно улыбался, когда видел, как каждое, сказанное тобой слово, наносит удар по моему одурманенному любовью сердцу. ты ломал меня изнутри, рушил все мои мечты, где я и ты счастливы, они сожжены тобой, каждая бабочка в моем животе отравлена тобой. там не растут пионы, как раньше, вместо них теперь только пепел. я все простила, правда, но то, что ты сделал после, я никогда не прощу. у меня не получится стереть из памяти твои кудряшки, такие непослушные, когда падали тебе на лицо, усыпанное веснушками. я не забуду твои глаза цвета сосновой шишки, в которых горел вечный азарт, они смотрели на мир так властно, но на родных людей ласково. ты посмотрел на меня так несколько раз, тогда я захлёбывалась в карем омуте, зная, что спастись не удастся. прошёл год. снова май, больше я не получаю наслаждения от цветущей сирени, в моей комнате не стоит букет пионов, а в воздухе не чувствуется яркий аромат цветов, чай с лавандой потерял свой выраженный вкус. я захожу в наш с тобой диалог и вижу: «был в сети 29.05.19 в 3:55» мне не больно я помню, что это была среда. ты позвал меня погулять, а позже, утром, я узнала, что ты сбросился с семнадцатого этажа своего дома, не попрощавшись ни с кем. ты не оставил даже малейшей подсказки, почему? за что? тебе было плохо, но ты скрывал это от всех. боялся казаться слабым, показать, что у тебя есть чувства, как у всех живых людей. что же тебя убило? кто тебя убил? глупо думать, что это была я. твои чувства не были ко мне настолько искренними, чтобы зародилась любовь. моей огромной любви, хватит нам двоим с головою. я рыдала, долго, в море из моих слез можно было купаться. ты, наверно, думал, что о тебе поскорбят и забудут? да, так и случилось, но не со мной. каждый день, я вспоминаю тебя: твой запах, голос, твои идиотские шутки, смех. когда тебе хотелось помолчать, но не в одиночестве, ты всегда шёл ко мне, а я была готова помочь, главное, что ты такой родной рядом. я протягивала руку, касаясь твоих кудрявых волос, а ты был не против, подавался моей ласки, клал голову ко мне на колени и засыпал. как же я была счастлива в те минуты. воспоминания — то, что я боюсь потерять. даже через пятьдесят лет, сидя в кресле с книгой, когда возле меня будут бегать мои внуки, я вспомню о тебе, как о чем-то прекрасном, но таком хрупком и дорогом. я буду помнить всю боль, что ты мне причинил одним шагом в пропасть, рана, которая кровоточит по сей день, когда-нибудь начнёт зарастать, но шрам останется навсегда. мне ужасно больно, Финн Вулфард. ты, конечно, сразу в рай а я не думаю, что тоже.