Не оставляй

На часах половина второго. Я открываю окно. Вместе с прохладным ветром с глубины двора чувствуется запах цветущей липы. Тихое время суток. Яркие звезды усыпают небо, заставляя думать о собственной незначительности. Ночь всегда хотелось встречать с человеком. Тёплым, родным. Ну почему ты не рядом? Почему не можешь провести со мной эти оставшиеся летние деньки? Если честно, хочется бежать, прятаться, лишь бы не слышать тишины, которая преследует по вечерам. Но оставаться со мной ты перестал уже давно. Невольно вспоминаю время, по которому так скучаю. Те слова, сказанные мимолётной глупостью, всё ещё бережно храню. А сейчас ты занят, и я редко слышу что-то приятное. Хочется постоянно быть рядом, чтобы чувствовать твоё тепло. Всё чаще думаю, что появилась не в то время не в том месте. И чувствую себя немного ненужной. Немного не.. Не человеком. Просто наблюдателем, которую изредка касаются какие-либо события. Даже в компании просто смотрю. Ты ведь просто не представляешь, насколько это бесит. Как трудно обратить внимание на себя или сказать чёртову фразу так, чтобы тебя хотя бы услышали. Не хочу. Просто не хочу больше видеть эти маски, которые люди создают для каждого своего знакомого. Почему, почему тебя нет рядом, когда ты так нужен? На кухне я зажигаю спичку. Я думаю, как люди легко общаются и веселятся. И огонёк, казалось бы тоже гаснет или набирает силу в каком-то своём ритме. Догорел. Ещё одна спичка. Похожа на интерес, желание что-либо делать, чему-то научиться. Огонь вспыхивает и в то же мгновение гаснет. Зажигаю следующую и думаю, как возникают чувства между людьми. Этот огонёк горит плавно и размеренно. И всё же догорает. Спичка за спичкой, страница жизни за страницей. Не так давно я закрыла целую книгу в своей истории. Книги закрываются сами собой. Не зависимо от тебя, оставляя боль и пустоту. Ты ведь можешь мне помочь, только позвони. Напиши. Что угодно, только не оставляй меня одну. Спичка-семья. Я вижу разные семьи перед глазами. Хорошие, плохие. Тоже хотела бы завести семью, неплохую работу... ребёнка. Всё бы могло быть хорошо. Но с другой стороны, это большая ответственность, и это пугает. Догорела. Я часто открываю окно по ночам, когда мне грустно. Иногда мне сопутствует алкоголь. Почти четыре утра. Последний раз я смотрю из окна во двор, срывая горло в безмолвном крике. "Так будет лучше. Для всех." Я подожгла последнюю спичку, чтобы посмотреть, как она погаснет, и оставит за собой тонкую стройку дыма, которая растает в воздухе. Исчезнет, как последняя нить, связывающая меня с этим миром. Как последняя страница книги, которую я закрою. -- Всё так же безмолвно занимался рассвет. А в душевой лежало холодное бледное тело так ярко выделяющееся на кроваво-красной жидкости, наполнившей ванную. Никому не говоря, ни на что не намекая. Человека просто не стало. Без упреков, сомнений, сожаления. Может, кто-то и будет сожалеть о ней, но ведь всему своё время.