Я буду мёртв к рассвету

Темнота. Она показала мне путь, спускаясь по лестнице вниз, шепчет на ухо: "Тебя не вернуть", продолжая вести меня вглубь. Я ослеплена, не вижу всех красок, что жизнь так любезно не предоставила мне. Вспоминания, горите в огне. Прошу, пропадите, исчезнете из моей головы, хватит сидеть там и съедать изнутри. Порой хочется взять и вернуться обратно, на годика три так назад. Проститься с людьми, что были близки и родны, поддерживали любые начинанья, а теперь просто пусты... Сейчас в мою голову лезут мысли, как я могу покончить со всем. Убить или убиться? Этот вопрос ещё не решен совсем. Так больно их день за днём видеть другими, такими чужими, и не сказать, что знала всю жизнь. Это не те люди, что были рядом всегда, которые любили, искренне, безо всяких на то веских причин. Мне надоела жизнь качелями. Надоело день за днём думать о том, как хорошо будет на свете ином. Надоело испытывать радость лишь на мгновенье, а дома в подушку лицо зарывать, надоело выслушивать фразы о том, что не достойна и слова сказать. Как пережить этот момент, коль сама не в силах что-либо менять? Не могу запереть свои чувства, не испытывать безразличия к разным словам, что заставляют задуматься, нужен ли миру никчёмный человек, как я. Не хочу видеть их лица, что думают лишь о себе. Считают, что обязан ты делать всё только для них, даже не задумываясь о своей нужде. Хочется просто забыться, уйти ото всех, и по-дальше. Хочется не видеть тех лиц, где написано: "Ты сплошное разочарованье". Никак не могу решиться. Порез за порезом, такая пьянящая боль. Кровь закипает, по венам бурлит, заставляя задуматься вновь. Порез за порезом, так чужды страданья, весь мир перестал существовать, есть только лишь я и мгновенье, его у меня не отнять. Кому я важна, коль никто не сумеет понять. Понять боль, что пережила я, боль, что сумела сломать, без того хрупкое, детское сознание, и не желает его отпускать. Ради чего я живу? Ради чего я каждое утро встаю, одеваюсь. Чтоб выслушивать фразы о том, что не достойна взора на мир под другим, свободным углом? Когда в мою голову перестанут день за днём поступать мысли о том, как же здорово было бы мёртвым лежать? Но я не могу решиться. Ведь есть человек, ради которого готова проглотить все страданья, а боль эту чёртову перетерпеть. От этого тяжко становится, не хочу ничего я вообще. Только и могу, что страдать в тишине. Сидеть и смотреть на обои, от которых уже тошно совсем; ждать чего-то напрасно, что снимет с меня этот плен. Поможет подняться, подаст руку, поведёт за собой неспеша и, наконец, покажет то, что долгие годы не мог отыскать. Ты жив снаружи, но внутри давно уже сгнил. Поддельные эмоции, подобные стуже, что в своей жизни я упустила? Что сделала не так, почему заслужила лишь страданья, без чуточки ярких чернил. Ах, точно, ярких чернил не бывает, достаточно редок сей экземпляр, на примере жизни это всё объяснит. Счастье – такой же редкий кристал. Хочу уснуть, не проснувшись, хочу не чувствовать боли, что разъела меня до костей, заставила прогнуться под тягой мира и ненавистных людей. Хочу встретить последний рассвет, последние солнца лучи, что темноту озарят, покажут мне путь и мой мир осветят. Я буду мёртв к рассвету, не найдут меня никогда, а в заголовках: "Пропал человек" будет мелькать моя голова. Кто будет искать, коль я никому не нужна?