***
на часах почти четыре утра, скоро можно будет увидеть первый лучик солнца. в последние месяца я плохо сплю ночью, потому что порой настолько окунаюсь в работу, что замечаю практически ничего. сижу как робот и тупо кликаю мышкой по экрану компьютера, пытаясь написать бит под прямую бочку, когда на часах показывает 3:37. нередко бывает такое, что я заёбываюсь от своей продуктивности, поэтому иду на балкон, чтобы покурить и понаблюдать за восходящим рассветом. небо постепенно переходит из тёмно-синих тонов в более светлые голубые оттенки. звёзды меркнут, бесконечная синева скоро скроется за горизонтом. разве это не прекрасное ли явление? я слишком много работаю, что вводит меня в стресс, поэтому балкон — это место, где можно встряхнуть пепел. некоторые рассветы слишком прекрасны и мне бы хотелось привить себе привычку выходить сюда ради них, а не ради курева. я стараюсь идти как можно тише, хотя знаю, что даня не спит. ну, скорее всего не спит, он где-то в другой комнате. то ли слышимость такая хорошая, то ли слух такой невероятный, но кашин всегда слышит мои шаги. я часто этому поражаюсь, ибо, блять, я, пребывая в комнате, слышу, как мне орут из другой, что “хули на балкон прёшься? на носу январь, как ни как!” сейчас июнь, но, открывая окно, создаётся впечатление, что тот самый январь. вообще, в последние дни не слишком тепло, потому сейчас, смотря на термометр и видя минус три градуса, в голове непроизвольно возникает мысль из одного слова “блять”. нет, а как можно иначе реагировать? но, ладно, мне похуй, открываю дверь и прусь в старой футболке и оборванных шортах на мой любимый балкон. — блять, ты прикинь, я щас окно на проветривание открыл и просто руку туда протянул, а там, блять, зима, там холодильник ебучий, что за пиздец, блять, а по календарю лето вроде... не понял, а ты куда, сука, прёшься? — недовольный голос где-то возле входной окликнул меня. порой у меня такое ощущение, что у него чуйка, ибо каждый раз, когда я съёбываю на балкон, он будто бы каждый раз бежит, чтобы мне что-нибудь вякнуть. иногда меня это жёстко раздражает. — ну по календарю вроде да, а по термометру — нихуя, но мне как-бы похуй. — в смысле, похуй? да я тебя отъебу, если с пневмонией сляжешь, ты уже забыл, чё было? когда-то, а если быть точнее, то в прошлом году, было слишком тепло. каждый день стояло по двадцать три градуса тепла, а это был март и это был питер. я раньше обычного выходил на балкон и радовался всему на свете, однако, каким-то образом, я подхватил воспаление лёгких и это было очень ужасно. даня сильно просил меня пойти в больницу, но я упорно отказывался. после того, как моё дыхание стало сопровождаться хрипами и я потерял сознание, у меня диагностировали воспаление, перешедшее в бронхит. даня слишком переживал и долгое время носился со мной.***
покачав головой, кашин вышел из комнаты. я спокойно уселся на стул, поставленный на балконе, и принялся курить. в первые же минуты я ахуел от отсутствия тепла, потому мне захотелось вернуться обратно. со мной такое бывает редко, но сейчас было действительно холодно. мешала гордость, потому что в ходе разговора мне сказали, что я не простою и десяти минут. и я, конечно, стоять одиннадцать не собираюсь, потому что буду стоять сорок минут. я не заболел, но позже до меня дошло, что обо мне просто заботились. но почему-то в этот раз это обошлось коротким разговором.***
много ли времени прошло с тех пор, как ты сказал, что наши отношения не имеют смысла, и ты просто увлекался мной, полагая, что это была любовь. ты просто разбил мне сердце, когда я это услышал. прошло, конечно, не так уж и много, около десяти месяцев, и хотя за такое время могло произойти что угодно, но кто-то, видимо, не хочет развиваться дальше, потому и занимается самобичеванием. ты сказал, что я оправлюсь очень быстро, потому что ему понадобилось всего два месяца. считаю странным такое говорить человеку, с которым ты был в отношениях три года. — повтори последнее, я не расслышал. — алишер, это конец, нам нужно с тобой расстаться. тело прошибает семиядерный пот, сердечный ритм ускоряется. ты выходишь после сказанного в коридор, я в неком ступоре пытаюсь переварить информацию. я не понимаю зачем, я не понимаю как, я не понимаю что, я не понимаю, что происходит, блять, в конце концов. вылетаю из кухни, где четверть назад всё было хорошо, и вижу, как ты из шкафа достаёшь свои вещи. нет, блять, погоди, я так не играю. — ты не хочешь сказать кто это? или что это? что вообще, блять, происходит? ты хочешь сказать, что мутил с кем-то за моей спиной, или что? ты, что, реально изменял мне и теперь просто уходишь? — да, представь себе, я изменял тебе. — тяжёлый вздох кашина прошёлся по коридору — алишер, понимаешь, мне всегда казалось, что я буду любить тебя вечность, но в какой-то момент я нашёл себе кое-кого получше. — пиздец, блять, тебе самому не смешно? ты нашёл себе кое-кого получше? ты хочешь сказать, что три года впустую? — я осыпаю его бесконесными вопросами, а в голове крутится вопрос “как же так?” — да, я знаю, как это звучит со стороны, но я считаю, что то, что было между нами, — это был опыт. это был хороший опыт и мы типа любили друг друга, но по итогу это вышло в нелепую влюблённость и нам просто было комфортно с друг другом. я просто застываю в проходе и в шоке смотрю на тебя. в голове взрыв, в голове спектр эмоций, мыслей и странных чувств. я не знаю, что должен ответить на это. он ответил мне так, будто бы это и не было отношениями. самое уебанское — он так и не назвал это отношениями позже.***
уже ноябрь, с того момента прошёл целый год. то есть мы растались где-то два года назад, но меня, слава богу, уже не ебёт это. квартира по-прежнему та же, я сижу и кукую на своём балконе. сейчас семь часов вечера и пошёл первый снег, я опять в лёгкой одежде и опять завтра узнаю, что кто-то себе что-то отморозил. в голове играет jingle bells и я прямо чувствую это новогоднее настроение! с тех пор я не нашёл себе подружку, а стал больше углубляться в работу. всё стало намного круче — я начал получать более высокий доход, посетил пару стран, подписал контракт с хорошим лейблом и всё шло как нельзя лучше! но сейчас, забыв обо всём, я сижу на балконе и радуюсь снегу. и всё-таки, боже, блять, как же это ахуенно! нет, я так рад, я просто почему-то до безумия рад, что сейчас пошёл снег!! даже несмотря на то, что я накинул на себя одеяло, мне всё равно в скором времени стало холодно. пришлось вернуться окончательно в комнату. дабы на следующий день не сдохнуть, я скинул одеяло и направился в ванную. приняв душ, я посмотрел на себя в зеркало и улыбнулся. я смог сбросить пару лишних кило и накачать мышечную массу за последний год. и мне нравится человек, которого я вижу сейчас в зеркале. так получилось, что телефон был под рукой, поэтому я простоял полчаса в ванной, залипая на ленту инстаграма. затем, вспомнив, что даня сейчас будет ложиться спать, я подумал, что не буду засиживаться, поэтому тоже пойду спать. зайдя в комнату, я удивился, ибо свет уже был потушен. странно, я точно видел, что ещё семь минут назад здесь горел свет. стараясь идти как можно тише, я проскользнул мимо стола с телевизором и начал раздеваться. я заметил, что давно настолько тихо не ходил, и, радуясь, что не разбудил его, тихо лёг в постель. я ложусь в кровать и, забыв обо всём, переворачиваюсь на другой бок. а там пусто. вспомнил, что мы больше не вместе. стало грустно.