Бросил

      Мне так плохо. Очень, очень плохо. Внутри пусто, будто бы там ничего нет кроме ноющего сердца. Какие там уже бабочки и солнечные зайчики, там паутина и тьма. Ну же знала что он идиот, самовлюблённый павлин. Хотя… хотя сама не сахар… Сука зачем ты держал меня за руку когда я боялась, зачем ты таскал меня с собой, зачем катал меня на этих гребаных качелях, зачем рассказывал секреты, зачем ты, сука, начал так много уделять внимания… Мог бы и дальше задирать, отбирать вещи что бы поиграть в догонялки… Зачем дарил подарки, зачем провожал до дома, зачем ждал меня из музыкалки, зачем так ярко улыбался… Глупая наивная дура у которой разыгралась фантазия… Хех, помню как в первый раз, ты, пригласил меня погулять, под предлогом покататься с классом на лыжах. И сказал что никто не пришел и мы пошли гулять по округе вдвоем. Ты угостил меня рулетом, а я даже как-то растерялась и чтобы слишком не смущаться купила колу. Потом мы встретили одноклассника и я быстренько смылась, так как не любила с ними сталкиваться, а ты не любил слухов. Но потом ты в открытую говорил со мной при пацанах во дворе и классе. Слухи ползли, словно змеи, но тебе было плевать. Ты вытащил меня из своей домашней жизни и показал прелесть вечерних прогулок. Это было очень приятно и легко, словно снежинки, но сейчас превратилось в лёд. Я помню твой запах и даже сейчас его чувствую. Целую неделю я дышала им. Ты отобрал у меня шарф и проходил с ним несколько часов и забыл вернуть. Мне пришлось выкрутиться и встретится с тобой вечером и ты снова показал прекрасный вид с высоты. Было очень тепло. Ты заботился о том что бы я не замерзла, даже перчатки свои хотел отдать. Чудесный сон, который сейчас вызывает слезы и горечь во рту. Я не в силах удалить фотографии с тобой, рука не поднимается, палец не нажмёт. Почему ты такой, такой… Хотя это я наивная, эмоциональная, глупая… Ну почему ты все время лезешь в бессмысленные конфликты. Ну почему… Хотя это к лучшему! Я не буду смущаться, не буду отвлекаться от своих дел, не буду вести бессмысленные диалоги в которых одни смайлики, не буду… Ты выбрал самолюбие вместо нашей дружбы и прировнял меня к серой массе предателей, но почему так вежливо со мной говоришь?! Хорошо что сейчас изоляция, а то бы я не выдержала твоего присутствия рядом. Но из-за этой дистанционки и появилась эта глупая беседа, где мы и разошлись… Сегодня уже все хорошо, ты ведь прекрасно знаешь что я не умею злиться и обижаться. Я заблокировала тебя следом, но всего на день, а ты павлин с куриной жопой, строй дальше из себя героя на смех и стёб другим. Я не буду, а вернее не могу плакать. Глаза адски жжет, но сырости нет и от этого ещё хуже. Но все проходит. Я не буду это вспоминать, но и начинать все с чистого листа не буду. Я знаю тебя ещё когда мы были карапузами. Ты всегда был эгоистом. И теперь я даже рада тому что мы сделали это. Но я знаю что ты начнёшь разговор при встрече первым. Знаю, просто знаю. У тебя есть совесть, крошечная, но совесть. Я всегда говорю все в лоб, когда уверена в своей провате и начинаю высказывать со слова «прости». Это слово очень важно уметь говорить, но от тебя это редко услышишь. Ты постоянно говорил про то что парни должны ухаживать за девушками, а не оборот. Ну почему то я все время прикрываю тебя. Какая ирония. Ну да ладно. Все же я хороший человек, хотя это тоже можно опровергнуть.