Разонравилось

Одиночество, это не порок, это дар, который не каждому посчастливилось получить. *** Наличие сотни контактов в твоем телефоне, участие в группе ОСББ твоего дома или распланированные выходные еще не означают, что ты не одинок. Все мы вертимся как мышки в колесе, по всеми известному мировому сценарию: подъем, завтрак, не всегда любимая работа, местами посещения мероприятий для укрепления души и тела, затем поиск продуктов, не всегда облагораживающий твой организм и возвращение в уютную коробочку, на содержание которой ты и пашешь целыми божьими днями. Наличие питомца, который встречает тебя после работы, более менее скрашивает твои вечера. А если он еще любит побегать как в жопу ужаленный поздно ночью, так и вовсе помогает держать твое сердечко в тонусе. Мои подруги часто спрашивали меня, каково это, быть одной и возвращаться в квартиру, где тебя не ожидает теплый ужин или просто кто-то, кто поможет встретить тебя и забрать тяжелые сумки? Я конечно же всегда улыбалась, отвечая правду, что я действительно кайфую от этого. Но не была бы я женщиной, если бы периодически, вечером, меня не тянуло включить песни а-ля "девочкааа танцуую, все пройдет так скоро", ну и все в этом духе. Конечно же все заканчивалось открытием коробки с бокалами, шоу-показом перед зеркалом, а на десерт, отключением мозга и расквашиванием своего лица перед лед-зеркалом в ванной, а сверху смазывая тонной масок для закрытия пор. На следующее утро все конечно проходило, ну как, до следующего "полнолуния". Правильно моя мама говорила, что нужно чем-то себя занять. Если твой день расписан поминутно, то фигней страдать у тебя времени нет. Я бы наверное бы и дальше размышляла, а чем же все таки мне себя занять, если бы не новость, которая свалилась на меня, как бетонная плита на стройке. Мое звание "единственной дочери в семье" имеет срок годности и он истекает через 6 месяцев. Окей, хорошо, есть там всякие полурослики в нашей большой семье, но когда мне сказали, что ЭТО прям будет жить с нами и называть моих родителей "мамой" и "папой", я впала в ступор. Ладно-ладно, не впадала я в ступор. Я тогда очень сильно обрадовалась, что у родителей появится малыш и они переключат свое внимание на него, ибо реагировать на запоздавшую родительскую заботу, я не умею, не прошла курс психотерапии. А вот что происходило далее, больше смахивало на кадры из фильма "изгоняющий дьявола". Я даже не знаю о чего можно так расстраиваться, в нормальное время, как не от первой невзаимной любви, и выливать столько слез, как после прочтения о смерти Добби. Не знаю, насколько эти чувства будут знакомы кому-то, но это момент полного отчаяния. Да и не в самом факте лишения титула "любимого ребенка", а в том, что ты понимаешь, что твое время на поле вышло, и тебя заменят более молодым и перспективным игроком. Когда ты рождаешься в семье, где твоим родителям только-только исполнилось 20-21 год, что правильно, а что неправильно, ты узнаешь на практике, иногда даже не осознавая, что ""метод тыка" работает во всех жизненных направлениях, кроме воспитания ребенка. А еще хваленое "материнское чувство", которое не больше чем игры гормонов в постлактационный период, частенько обеспечивает твоему ребенку "золотой билет" на сеансы психотерапии в зрелом возрасте. Да и это только верхушка айсберга, это мы еще не вспоминаем кризис трех лет, семейное выполнение домашних заданий, которое как правило, заканчивалось слезами у всех членов семьи, подростковый период со всеми вытекающими, реакция на плохие привычки, ну и заканчивая переездом от родителей и тем не менее, установкой своих "старших" порядков. Хорошо, за разговоры о детских обидах я плачу деньги своему психологу, тут то мне никто денюжку на карту не скинет. Вот так ты ноешь, ноешь, лежишь и мечтаешь, да-да, только мечтаешь, как изменить свою жизнь, да и как она сама измениться спустя шесть месяцев, как в твой дом приходит война. Никаких звездочек на этом слове я ставить не буду, потому что вещи нужно называть своими именами. Ты бегаешь по подвалам каждый раз во время тревоги, переживаешь за родителей, а в особенности за свою беременную маму, переживаешь за всех родных, которые находятся в более горячих точках, от постоянного стресса ты только куришь и пьешь кофе или егерь, чтобы как-то согреться из-за отсутствия отопления. Когда же сигареты заканчиваются, ты стоишь в километровых очередях на морозе и одновременно коришь себя, что скурила больше, чем хотелось на самом деле. А потом спустя недели собираешь небольшую сумку и под обстрелами, по полуразрушенным улицам своего города едешь на вокзал с родителями. А потом ты сидишь в забитом вагоне эвакуационного поезда, и не понимаешь, что только что произошло. Я успела лишь обнять родителей, чмокнуть мамино пузико, как нас увели. И тьма. *** Часто мы не ценим того, что нас окружает. Мы расцениваем это как данность. Я смотрю в окно, а за ним открывается горный пейзаж, с полностью укутанными снегом верхушками. Снег то я обожаю, а вот горы всегда были и есть маминой страстью, но не моей. Да и сомневаюсь, что со снегом у меня теперь будут приятные воспоминания. Снег напоминает о доме, теплых вещах и том времени, когда мне пришлось упаковать мою жизнь в спортивную сумку и проститься со своей прежней жизнью. Я смотрю в окно, лежа на кровати в безопасном месте. Лежу и мечтаю о том, что так хочу вернуться в те времена, когда я могла увидеть родителей, просто сев на маршрутку и проехаться 10 минут, а потом устроившись на диване всей семьей, включить Гарри Поттера, или как я могу преодолев два часа, встретится с бабулей, а потом лепить с ней неимоверные вареники с картошкой. Может даже хотелось бы заказать наш столик и встретиться с девочками в нашем любимом ресторане, да или просто поехать в центр и выпить горячего глинтвейна на площади Свободы. А потом, когда наступит весна, на своей новенькой, только что лично купленной машине, я отвезу свою семью в центр. В лабиринтах свежей зелени, я буду идти с коляской и показывать своему маленькому сиблингу наш прекрасный город. А может, даже и первые твои шаги, будут именно тут, когда ты захочешь поближе рассмотреть белочку в саду "Шевченко". Не питаю надежд, что твоим первым словом будет мое имя, но я искренне надеюсь и сделаю все возможное, чтобы с достоинством носить звание старшей сестры. Моим счастливым числом всегда было 3. Но число 4 куда более олицетворяет единство семьи. Папа, мама, я и ты, моя маленькая Мишель.