мы сделали из нашего семнадцать перевёрнутую восьмерку

мы были так молоды. мы были подростками. ты любил курить, а я страдал от заботы матери. я был в клетке, ты же был свободный, но тебе всегда чего то не хватало. был пасмурный день, когда ты предложил сбежать. мы были такими глупыми, но нам казалось, что у нас был весь мир. ты рассказал мне, что такое забота, а я, в ответ, научил тебя любить. мне нравилось перебирать твои кудряшки, и слушать твои глупые рассказы поздно вечером, в помотанной жизнью машине. порой я вспоминаю как мечтал об универе, или же, вернее сказать, моя мать, знаете, там был обычный план, по типу, поступить в медицинский, убить там доброе количество жизни, затем женится на женщине, которая вряд ли будет меня привлекать, и с который уж точно я не захочу умирать в один день. потом у меня бы были дети, а затем у моих детей были бы дети, и я бы нянчил внуков, а затем бы умер, меня бы похоронили и через несколько лет это кладбище бы снесли из-за переполненного места на нем. я вряд ли испытал бы счастье прожив так, зато получил бы одобрение от общества. но в один миг, появился ты, ты и твоя цветастая рубашка. ты никогда не был красивым, у тебя были прыщи и ужасные очки, зато ты был настоящим, ты ничего не боялся и это то, что привлекло меня тогда. ты бессовестно ворвался и поменял мою жизнь на сто восемьдесят градусов, да так, что я никогда бы не хотел докрутить остальные сто восемьдесят, что бы было триста шестьдесят, даже если бы к моему виску приставили дуло пистолета. я бы никогда этого не сделал. сейчас же, мы просто живем в ужасной квартире, такие свободные и такие настоящие. я не знаю как охарактеризовать наши отношения, я чувствую себя хорошо с тобой, а ты чувствуешь себя полноценным со мной. мы счастливы. твои родители никогда не волновались о тебе, мою же мать через неделю схватил сердечный приступ, скорее даже от ожирения, а не от волнения, она никогда не волновалась за меня, она была чокнутой. я узнал об этом в ту же неделю, меня даже совесть не грызла, в момент когда я узнал, что она умерла, я налил себе воды и облегченно вздохнул. возможно это не правильно, но я почувствовал себя легко. мы сбежали, когда нам было всего то, по семнадцать. ну, а в настоящем времени, мне скоро двадцать один, а тебе двадцать два, мы меняли города, спали на вокзалах, но где бы мы не были, мы были вместе. только ты и я. мы сделали из нашего семнадцать перевёрнутую восьмерку. сейчас мы вместе. я лежу у тебя на коленях пока ты смотришь фильм глазами с двумя синяками и перебираешь мои волосы, которые уродливо и неприлично отросли, я же смотрю на плесень, которая ползёт по стене вверх к нашим соседям и чувствую себя живым. да, сейчас я тоже живу по правилам, я знаю что будет. я засну у тебя на коленях, ты переложишь меня на подушку и ляжешь рядом, утром нас разбудит будильник и мы позавтракаем тем, что есть, а затем пойдём на работу, которая помогает нам финансово выжить. но, когда я думаю обо всех этих событиях, об этом предсказанном цикле, да и в целом о своей жизни, я чувствую себя хорошо. спасибо