Кажется я "Сгорел"

— …ёма. Тёма. Спишь что ли? — сквозь пелену дремоты, из-за тёплого летнего вечера, я слышу этот голос. Чёрт нельзя так. Открыв глаза я вижу давно знакомое лицо. Ничего не сказав я встал со скамейки и посмотрел на неё. — Извини, сестра, задумался о своём, — сказав это мы обнялись. — Не долго ждал? — проговорила она, немного тише чем обычно. — Да нет. Всё оки. Пошли? — хотя на самом деле 1,5 часа ожидание хоть и много, но я привык уже к таким опозданиям. — О чём таком задумался если не секрет? — сказала она, буквально анализируя меня и мои мысли взглядом. — Сама знаешь всякая мишура о смысле жизни, мире, меня и т.д., — я попытался сделать непринуждённо лицо, но мне не поверили. — Юлишь, рассказывай. Я твоя сестра и давно знаю что твой пустой взгляд означает только одно — ты с снова копаешься в себе! Семья. Как гром среди ясного у меня появилась сестра. Это произошло 2 года назад, но мой мозг до сих пор не мог принять этого целиком. Мечта стала явью в мои 16, не хочу вспоминать всё лишнее, просто, «Артём это Саша твоя сестра, Саша это Тёма твой брат». Такое вот первое знакомство. Моя ровесница, с милым личиком и причёской каре, стала будто живой частью моей совести, сознания и души. За всё время нашей совместной жизни она изучила меня на все 100%. Хоть иногда и пытаюсь ей что-то недоговаривать, но это бесполезно, как, например, сейчас. — Может о другом, Саш? — посмотрел я на неё умоляющим взглядом. Но тут же получаю в ответ подзатыльник, — Ладно понял тебя. Вот скажи, что по твоему означает фраза «человек сгорел»? — Если в реальности сгорел, то это… — Нет в плане состояния внутри, — перебил я её, не давая договорить фразу. — А ты хочешь сказать, что ты «сгорел»? — Наверное можно так сказать. Просто такое состояние… Будто топливо закончилось и всё в последний раз вспыхнуло и исчезло. Навсегда. Состояние когда читаешь или слушаешь то что тебе нравится, но за этим резкое, почти бесшумное, падение в темноту. И вокруг темнота кромешная, ты не видишь на чём стоишь, а как смотришь туда, то снова падаешь во всё проникающую бездну. И так раз за разом. — И именно это тебя беспокоит? — сказала она понимая что это всё лишь начало моего монолога. — Нет далеко не это. А то что я потерял хватку ко всему. В плане том будто все мои интересы и хобби потеряли своё значение. Будь то домашняя рутина, игра на балалайке, учёба, попытки рисования, книги, музыка… Словно выпало из моей жизни. В ВК не заходил дней… не помню даже. Я лишь чищу оповещения о том что мне пишут все. А кто все? Только друзья да и то… Складывается чувство что я потерял их. Лишь воспоминания о тех супер интересных и невероятно счастливых моментах. Даже не знаю что это. Казалось бы взять телефон и написать или пройти немного и встретиться в живую, но не хочу. Внутри словно барьер что не пускает всё. Именно ВСЁ. — И что думаешь по этому Тём? — говорит она протягивая мне бутылку «Байкала». Я даже не заметил что мы были в магазине и снова вышли на ночную улицу города. Я открыл бутылку и пару раз отпив продолжил. — Мне хорошо… Да хорошо. Жизнь идёт потихоньку своим чередом и мне этого достаточно. Мне всегда хватало себя, что в детстве, что в началке и средней со старшей школе. То ли виной что я рос в семье с одной матерью, работающей с утра и до поздней ночи, то ли просто так всё сложилось. Привычка говорить с самим собой внутри, почти всегда, убирало нужду в общении с людьми. Хотя оно и было. Мне доставались всегда положительно относящиеся ко мне люди. И каждый что-то давал, словно частичку себя, безвозвратно и я в ответ. Но как случилось после садика и началке? Люди дважды исчезали из моей жизни и не вспоминали обо мне. А в новом месте я не прижился, хотя всегда с добром ко всем относился. Но эти «призраки» не выходили из моей головы и лишь глубже застывали в ней, мне просто хотелось снова почувствовать их, как это было раньше! Но всё билось о реальность. Сейчас всё очень здорово. Есть лучший мой друг, что мне как брат, можно сказать старший. Этот человек намного сильнее, чем кажется, и я сейчас не про внешность, а про то что у него внутри. Давая иногда целебных пинков или помогая вернуть моё внутреннее состояние в норму, за что я ему благодарен, и вообще, он мне помогал, даже когда этого не замечал. Словно тот самый товарищ, из книг и фильмов, что всегда поможет. И моя большая компания словно вторая семья! — я слегка улыбнулся, вспоминая друзей. Их образ стоял у меня в голове. Каждый дал мне что-то, что сделало меня таким, какой я есть сейчас, — до них эти 16 лет были однообразными и довольно скучными, но потом… Как вспышка, мир становится цветным, ярким и живым! Эти люди поставили меня, как человека, без шуток, они сделали меня. Буквально каждый. Ден показал что без юмора никуда; Лекс открыл мне вдохновение; Таня стала для меня как Гермиона для Гарри; Фил помог раскопать пару проблем и справить их; Макс же добавил радости и положительного отношения к жизни; Тоха смешил и можно сказать, точнее, стал первым кто привёл меня к ним; Дима был тем с кем мы могли проводить по множеству часов просто кайфуя, — лёгкая улыбка озарила лицо, при воспоминания друзей. Каждый из них был дорог мне. Только сейчас я понял, что слегка потерял нить разговора, — Извини отвлёкся. — Ничего. Ты продолжай, — сказала Саша, смотря на небо полное звёзд со скамейки, на которой мы сидели. И я, последовав её примеру, посмотрел на небо. — Невероятно красиво. — Да, такие ночи всегда красивы и незабываемы. — Твоя правда. Но всё же тот барьер… Он появился из ниоткуда, также тихо, как лунные кратеры. И я сначала пытался что-то сделать, пробить его. Но что-то шло не так и он сужался, сильнее и сильнее окружая и не давая мне выйти, а затем он начал обволакивать меня. Всё. Я не могу двигаться. И как он меня обволок, так я и сгорел. Это меня беспокоит. Пулю в лоб или петля даже не рассматривается, НИКОГДА. Я потерял что-то, и мне страшно. Опять всё потерять, — я прикрыл глаза, пытаясь подавить это чувство и не дать ему взять верх над разумом. Я выдохнул, собираясь с мыслями, -. Через несколько месяцев новый этап этой жизни, и, неужели, всё это повторится, и снова, и снова, снова! Я не хочу этого. Словно я смотрел в зеркало и бац я на той стороне. Не в состоянии уйти из отражения того моего мира и смотря как я просто стою на месте всё это время. А пока Я наблюдая за мной, Я рассыпаюсь! Если скажешь: «Попытайся бороться, растормошить себя!» Пробовал. Не раз и не два. Но эффекта нет! Моя борьба идёт до сих пор, но такое чувство, что я проигрываю в этой битве сам себе. И вроде так просто, напиши или позвони, но просто не могу больше. Я пытался говорить с людьми, но моя тяга к ним всё больше и больше ослабевала, а затем всё. Пустота. И тут перед собой вижу мой старый добрый подъезд. И мы обнялись. Пока мы обнимались я чувствовал что-то тёплое и этого мне хватало. — Значит… До скорых встреч? — спросил я, смотря ей прямо в глаза. — Всё зависит от тебя, Тём, — и она отошла. Я моргнул и зашёл в подъезд. — До скорых встреч, сестра, мы с тобой ещё увидимся… обязательно…