Разговоры должны победить молчание, ведь так?

Опять пытаешься растормошить меня, лежащего с головой под одеялом. Я уже сбился со счёта дней, которые я не покидаю постель, но ты всё ещё предпринимаешь всевозможные попытки заполучить моё внимание. Иногда ты можешь быть злым и одновременно обеспокоенным за моё безразличие, можешь быть чутким и понимающим и, лёжа на противоположном краю кровати, боясь лишний раз дотронуться до меня, рассказывать по нескольку раз истории из нашей жизни: момент знакомства, первый поцелуй, как изменилась твоя жизнь благодаря мне. А я слушаю, зацепляясь за каждое слово, потому что знаю, что этого больше не будет, как бы сильно мы этого не хотели. Даже представить сложно, что ты чувствуешь, как тебе тяжело видеть меня таким, больше похожего на труп, чем на того настоящего человека, которого ты когда-то полюбил. Может быть, я и есть труп, который пытается казаться не мёртвым; который изо всех сил старается быть живым для тебя, но без успешно. А знаешь? На самом деле, я хочу сказать тебе спасибо за то, что не ведёшь себя со мной как с больным и сломанным, не говоришь со мной как с капризным ребёнком, отказывающемся принимать лекарства. Наверное, ты уже смирился со всем этим. И это в какой-то степени хорошо, так будет проще отпустить. Рассказываешь об удачно впаренной кому-то партии наркоты, о том как вместе с братьями избил какого-то бедолагу, вовремя не заплатившего за товар; о новом хахале Менди, который тебе не нравится (как будто были те, кто смогли вызвать в тебе противоположные чувства). Да, я слушаю все твои истории, но отреагировать на них нет сил. И это убивает. Мне так хочется встать, прижать тебя к себе, провести с тобой целую вечность. Хочу вернуть в твою жизнь светлые моменты и яркие краски. Но я просто лежу и рассматриваю внутреннюю часть одеяла. Если бы не твой голос и невесомые прикосновения, которые, ты думаешь, я не чувствую, меня бы здесь уже не было. Но так мы лишь откладываем неизбежное, потому что наши силы уже на исходе. Утро очередного бесполезного дня. Ты снова рядом, куришь у открытого окна. Я смотрел на тебя и твоё отражение в стекле. Такое родное когда-то лицо с искрами в глубине зрачков и еле заметной улыбкой сейчас стало серым беспорядком с покрасневшими от слёз глазами и искусанными из-за нервов губами. На глазах проступили слёзы, мне было жаль, что стало с тобой из-за меня. Я показал тебе любовь, ты не побоялся стать самим собой, а теперь я разрушил твоё счастье и в добавок забрал сердце, оставив зияющую дыру, и потушил огонь в глазах, высосав жизненные силы. Мне жаль, что я сломал тебя. Чувство вины съедает меня изнутри, и с каждым днём сердце становиться чернее, а на душе появляются новые раны, заполненные тоской. Все твердят, что всё будет хорошо, всё наладиться как в детской сказке с счастливым финалом. Но только не ты. Ты знаешь, что это неправда. Человек такое слабое существо, ведь он зависит от многих вещей, в особенности от людей, к которым испытывает чувства. И мы слабы. Мы слишком зависим друг от друга. Меня спасать уже поздно, а вот ты ещё можешь наладить свою жизнь. Я должен уйти, я должен избавить тебя от зависимости. Это тяжело, но ради тебя я готов на всё. Лишь бы ты был счастлив. «Прости...», - сказал я одними губами. Но ты меня услышал, потому что сразу посмотрел на меня. Только вот я уже не видел твоего взгляда. Не видел твоих слёз. Не видел как ты подбежал ко мне и начал пытаться разбудить, но я больше ничего не увижу и никогда не проснусь. Так будет лучше. Тебе будет лучше. «Прости»