на шашлычках

– Еб твою мать, долбоеб, куда ты нас завёз? Старая девятка, сделав свой последний вздох, заглохла и застряла в грязи. Кога первым вылез из неё, осмотрелся вокруг и произнес: – Блядь. Каната, рыба ты хуева, нахуя ты вообще на сушу, сука, вылез? Какой идиот тебе права выдавал, гнида ты ебаная? Мы теперь буквально по колени в говне, так ещё и хуй поймёшь где! Каната выкарабкался из машины вслед за ним. – Извини, Кога-кун. Видимо не туда мы заехали..... – Ебаный Яндекс Навигатор, сука! Я же говорил, блядь, что лучше пользоваться гугловским! Ах ты... – А теперь заткнитесь и дайте адекватному человеку оценить ситуацию. Хокуто достал из своего рюкзака телефон, включил мобильную связь, покопался в навигаторе и с умным видом заявил: – Поздравляю вас, господа, мы в пизде. – А в этой пизде есть где пожрать, Хокке?~ Просто мы не ели с тех пор, как выехали с той заправки..... – послышался из машины голос Акехоши. – Идиот, это было всего полчаса назад. Если бы ты как обычно не пожалел денег на порцию побольше, ты бы сейчас не ныл. А я тебя предупреждал, между прочим. Вот вечно вы все.... – Так, друзья. Давайте все успокоимся и пройдём за мной. Мне кажется, я чую запах моря.... Не имея другого выхода, компания пошла за Канатой. – Господи, Шинкай, ты действительно очень странный. Откуда ты можешь знать... Хокуто прервал свою речь, увидев перед собой прекрасное голубое море.

***

Пока Хокуто с Когой, через каждые две секунды огрызаясь друг на друга, ставили палатки, Акехоши и Макото решили поставить мангал. И тут начались первые проблемы. – Слушай, Субару, а как нам его собрать? – Не знаю, Макото-кун... Мне кажется, вот эти ножки должны торчать вверх, а эти пластины воткнуты в землю. На ножки нужно положить шашлычки, а внутри пластин разжечь костер. – Вау, точно! Ты такой умный, Акехоши-кун! – Спасибо, Макото-кун~ А теперь с тебя триста рублей! – Чего??? Но... – Ничего не знаю, дружок! Я за бесплатно свой ум не расходую!

***

Тем временем между Хокутой и Когоц загорелась очередная перепалка. – Блядь, Кога, не трожь мясо, ебанат! Оно же сырое! – Я волк, сука, а волки едят мясо сырым. Р-р-р-р-р! – Господи, блядь, за что мне это все..... Я тебе блядь сейчас шампур в жопу засуну, псина облезлая! Положи маринад, мудила! – Я тебя сейчас загрызу, уебок! Внезапно из моря вылез Каната и кинул в Когу кость. Тот бросил ведро с мясом и принялся ее жевать. – Господи боже, Шинкай, где ты эту кость откопал?! – Помнишь мы в прошлом году здесь Эйчи утопили, когда он набухался и угрожал всем дизбандом? Это его нога.

***

– Боже мой, долбоебы, вы как мангал поставили?! Я, сука, сейчас вас загрызу! – И я вместе с ним. Вам доверили важное дело, а вы как всегда все проебали. Боже мой, я так больше не могу! Макото, весь в слезах, встал на колени и начал ныть. – П-п-простите, ради бога! Это все Акехоши.... – А он где? – Он забрал мои триста рублей и счастливо смеясь, убежал куда-то..... – Хокуто, я конечно пиздец какой тупой, и я часто этим всех раздражаю, но это.... это просто пиздец. Мне даже сказать нечего. – Ничего, Кога. Это ещё цветочки. Настоящий пиздец начнётся, когда мы начнём на этом мангале, блядь, шашлыки жарить.

***

Догорал лес. Искры пламени летели во все стороны, огонь нещадно пожирал ели. Запах стоял такой, что даже сидя в отдалении, у моря, Каната еле-еле мог дышать. Смотря на четырёх молодых парней, пытающихся затушить огонь, набрав воду из моря пластиковыми стаканчиками, Шинкай тяжело вздохнул и произнес: – Боже, с какими же долбоебами я учусь....