Do I Wanna Know?

Есть ли румянец на твоих щеках? Спрашиваю я себя, когда каждый раз смотрю на твоё лицо. Появляется ли он тогда, когда я смотрю на тебя? А когда ты смотришь на меня? Я надеюсь на это. Ангельски выточенные черты лица, будто бы сам Господь Бог создавал тебя в своей волшебной мастерской. Ты был прекрасен. Всегда. Когда я тебя увидел впервые в тех подворотнях, когда ты спас меня. Спас от самого себя, от саморазрушения. Кажется, тогда я не знал, зачем я пошел за тобой. Мне просто хотелось быть с кем-то рядом и я посчитал это идеальной причиной для того, чтобы протянуть руку в ответ. Глупо? Может быть. Но уж точно не глупее предлагать помощь первому встречному, хах. Можно сказать, что мы стоим друг друга, да? У тебя бывает страх, что ты не можешь повлиять на ход событий, Который никуда не девается, как что-то, застрявшее в зубах? Я так хотел спросить бы это у тебя, но я не могу. Каждый раз я чувствую, что мы не вернемся с очередного задания и мне так тяжело. Тяжело от того, что я могу потерять тебя. Страх, словно алкоголь, что течет по моим венам, разливается изнутри и мне плохо. Я снова пью, но не много. Лишь для того, чтобы заглушить голоса в голове. Боже, Я влюблён до безумия. Такие как мы — не живут долго и нужно ценить каждый момент жизни, словно он последний. Мне нравятся мои чувства к тебе и я не собираюсь от них отказываться. Когда ты рядом — я счастлив. Что со мной? Может, у тебя есть для меня сюрприз? Даже если нет, не страшно, хотя, для меня было бы сюрпризом то, что я не один, что что-то чувствует. Увы, напрямую я спросить не могу. Ты занят, я понимаю. Тебе нужно следить за бандой, за делами в мафии, в конце концов, ты ведь важен для Босса и не только для него одного. Ты важен для меня. У меня есть для тебя сюрприз, но вопрос, есть ли он у тебя для меня? Ты что, даже понятия не имеешь, как глубоко проник в моё сердце? Я никогда не избавлюсь от этого. Ты засел настолько глубоко, что иногда мне трудно дышать. Внутри всё сворачивается, стоит мне только увидеть твою улыбку, услышать твой голос. Когда я успел так быстро влюбиться в этого человека? Ты был словно ангельское творение. Боже, если бы не твои вполне человеческие поступки и эмоции, то я бы подумал, что Ты сошел со стен Сикстинской капеллы, с её фресок со святыми и предстал перед миром в сиянии своего света. Все любят Бруно Буччеллати. Это был факт. На этой неделе я мечтал о тебе почти каждую ночь. Каждый раз засыпать с мыслью о тебе. Это ранит, в какой-то степени, но мне плевать. Думать о тебе — это та непозволительная роскошь, которую я могу допустить. Твои волосы, черные, словно ночное небо и аккуратно убранная на макушку косичка, которая держится на золотистых заколках. Эти ярко синие глаза, смотрящие на меня с теплотой, каждый раз вонзаются в моё сердце с новой силой, пробивая его насквозь. Вот что такое любовь? Почему от неё мне так больно? — Ты умеешь хранить секреты? Короткий вопрос и ты лишь слабо киваешь мне. Твои глаза светятся от радости. Я поделился с тобой чем-то сокровенным и ты рад этому. Рад тому, что я доверяю тебе. Такой милый. Я сам не могу сдержать своей улыбки и рассказываю тебе что-то до боли постыдное и глупое, что всегда бы хранил в своем сердце и памяти, боясь поделиться этим с кем-то, боясь осуждения, но с твоей стороны это было не осуждение. Ты лишь посмеялся, но не на до мной. Кажется сердце вновь упало вниз, глухо стуча где-то на дне желудка, отдаваясь эхом по всему телу. — В общем, я нашёл одну мелодию, Ты просишь дать тебе послушать и я колеблюсь. Я не знаю как поступить, но твой взгляд, полный энтузиазма и интереса попросту ломает меня. Я не в силах устоять перед ним. Ты пододвигаешься ближе и прижимаешься своим плечом к моему, показывая всем своим видом, что ты готов слушать. Сердце вновь набирает свои обороты, будто бы ещё секунда и оно в скачет на свой импровизированный мотоцикл и уедет прочь, оставляя меня совершенного одного. Но я делюсь с тобой наушниками и ты прислушиваешься к песне, прикрыв глаза. Такой безмятежный. Твои губы трогает едва заметная улыбка. Боже, как ты прекрасен! Которая почему-то заставляет меня думать о тебе, Каждый раз, идя домой с очередной встречи с нашими ребятами, я прокручиваю эту песню в голове, не в силах заставить себя перестать её слушать, ведь каждый раз она заставлять меня думать о тебе. Думать о том, что же будет, когда это все закончится? Хотя, хах, все и так уже закончилось, но только не моя любовь к тебе. Носить внутри себя что-то настолько хрупкое, но одновременно тяжелое, что ранит изнутри. Не могу поверить в то, что я влюбился в тебя. Мои ключи поворачиваются в замке. И я ставлю её на повтор, Снова и снова нажимаю на кнопку «перемотать», лишь бы найти в этих строчках тебя. Улыбающегося, с волосами цвета вороньего крыла. Несмотря на то, что ты как ангел, источаешь собою только свет, твои волосы темнее самой темной ночи, но это мне в тебе и нравится. Это необычно. В отличии от меня — ты не прячешься, а наоборот украшаешь собою все, что тебя окружает. Даже твои золотые заколки в волосах не больше чем пустышка, если они лежат отдельно. Хотя, мне нравится, что ты изредка просишь меня прибрать с помощью них волосы, когда не успеваешь с этим сам. Пока не усну, Крепким сном, что поможет мне забыть наконец-то о той боли, что мне причинила жизнь. Когда я закрываю свои глаза, то вновь вижу твой образ. Он выжжен на внутренней стороне моего века и сколько бы я не бежал, сколько бы не прятал свою любовь к тебе, сколько бы не старался забыться в алкоголе — это не работает. Залив алкоголем диван. Любовь к тебе, словно медленный яд разливается по моим венам вместе со спиртом. Каждый раз, приходя из бара с бутылкой в руке, я пью и вновь включаю эту песню на проигрывателе. Ставлю повтор. Она крутится без остановки, заставляя меня все больше и больше тянуться к твоему образу. Но… Разве ты полюбишь кого-то вроде меня? Что за вопрос. Конечно нет. Это заставляет мое сердце разрываться на куски. Почему в моих глазах застыли слёзы? Я ничего не понимаю. Мои веки тяжелеют и последнее, что я вижу каждый раз перед тем, как уснуть на залитом алкоголем диване под песню, которая напоминает мне о тебе — это твою улыбку. Твою улыбку и ярко синие глаза. Хочу ли знать, Взаимное ли это чувство? Конечно хочу. До безумия, до белых кругов под глазами, когда я смыкаю свои веки, когда я вновь и вновь вижу твой светлый образ у себя в голове. Хочу ли?.. Определенно. Я хочу знать, что это взаимно, но моя скованность, моя собственная неуверенность в себе, да что уж там говорить, не только в себе, даже в завтрашнем дне, не даст мне соврать о том, что я мечтать о большем не смею. Ты — Капо. Мой Капо, моя луна и звёзды, мой свет в конце этой бесконечно долгой черной дыры, в которой, казалось бы, не должно быть дна. Ты мой самый яркий свет, ради которого я встаю по утрам и стараюсь отказаться от бутылки с алкоголем. Ты — моё укрытие в дождливый день. Просто ты — Бруно Буччеллати, тот человек, что наполняет мою жизнь смыслом. Просто быть с тобой, сама по себе награда, а о большем я никогда и мечтать не смел. Я расстроился, увидев, что ты уходишь, Смотрю тебе в спину, поглощенный собственными терзаниями. Я опять всё испортил. Оттолкнул, сорвался, разозлился. Какой же я дурак! Я не должен был, но так тяжело держать себя в руках, ты, наверное, знаешь? Хотя, я не уверен. Ты всегда уверен в себе, в своей команде, даже в этом золотом мальчишке, которого ты подобрал где-то с улицы, собственно, как и всех нас. Я не имел права осуждать, высказывать своё мнение, но… Ты поступил очень трезво. Выслушал меня, хоть в твоём взгляде я и не ждал одобрения. Он был холодный, словно суровый океан, глубокий, словно Марианская впадина и острый словно только что наточенный нож. Ты впился им в меня, растерзал, словно ненужную тряпку и отвернулся, оставляя меня одного, чтобы я подумал над тем, что я сделал. Вроде как надеялся, что ты останешься. Ты улыбаешься и говоришь, что тебе пора, ведь дела не ждут. Я резко встаю со своего стула и тянусь к тебе, всего лишь на секунду позволив себе такую слабость. Оборачиваешься, внимательно смотришь на меня. Твои глаза сапфиры впиваются в меня, в мою душу, вновь пронзая насквозь, не позволяя никуда деться, а я стою, словно вкопанный в землю и не могу даже двинуться. Шевелю губами, чтобы попросить тебя остаться со мной чуть дольше, но останавливаюсь. В горле ком, с губ не может слететь ни одно слово и я вновь замолкаю, опуская свой взгляд, а затем и голову. — Аббаккио, что такое? — Короткий вопрос, но твой голос мягкий, мелодичный. Даже слегка обеспокоенный. — Нет, ничего, — Я вновь лгу. Тебе и себе в частности. Как бы мне хотелось высказать всё то, что сейчас бушует внутри, не даёт отпустить, не даёт отдохнуть. Я страдаю, но ты никогда этого не узнаешь, — Просто хотел пожелать удачи. Ты киваешь, вновь улыбаясь мне уголками губ. Одно лёгкое движение, а я уже растаял и кажется, что покраснел вплоть до ушей, хоть грудь и сжимают тиски обиды. Крошка, мы оба знаем, Что ночи созданы в основном для того, чтобы говорить вещи, Которые нельзя сказать назавтра. Ночи в Неаполе как всегда прекрасны. Мне нравится, как ты приходишь ко мне, чтобы развеяться. Ты приносишь с собой бутылку «Пассито ди Пантелерия» и мне так приятно знать, что ты помнишь, какой сорт вина мне нравится, хоть это и упоминалось вскользь меж наших прошлых ночных разговоров. Ты говоришь, что это вино напоминает тебе цвет моих глаз. Такого же янтарного оттенка, что ему не хватает, разве что фиалок, чтобы полностью передать их красоту. Я отвожу свой взгляд в сторону и вновь делаю глоток из своего бокала. Твои слова звучат так сладко, словно лучший шоколад в мире, и внутри меня теплится надежда, словно бабочка в золотой клетке, она метается из стороны в сторону, задаваясь каждый раз вопросом, а возможно ли, чтобы такой как ты, полюбил такого как я? Видя моё смущение, ты заливаешься тихим смехом, а я смотрю в свой бокал и думаю о том, что его цвет прекрасно передает твой красивый загар. Ползу обратно к тебе. Как бы мне не было плохо и где бы я не находился, моим пристанищем всегда будешь ты. Валяюсь ли я пьяный в баре или дома, не важно, душою я всегда рядом с тобой, даже если ты этого не замечаешь. Даже если я буду при смерти, даже если я буду смертельно ранен и предстану на суде у самого Господа Бога, я точно знаю, что вернусь к тебе обратно. В этой или в следующей жизни, не важно. Я обязательно найду тебя, потому что моя душа и сердце навеки принадлежать тебе. Выпив, ты хоть раз думал о том, чтобы звякнуть? Потому что я постоянно об этом думаю. Я не могу выкинуть тебя из головы. Ты занимаешь все мои мысли, все твои возможные едва заметные жесты, привычки, слова. То, как лежат твои волосы в разный период времени и даже тогда, когда ты общаешься со мной. Твои глаза, яркие, лучезарные и источающие жизнь. В них хочется окунуться с головой и пропасть, научиться дышать под водой и никогда больше не видеть суши. Твоя улыбка ярче Итальянского солнца, ведь когда ты выходишь на улицу, оно уступает тебе своё по праву законное место. Я не представляю, как может быть по другому. Пьяный лежу на кровати и смотрю в экран своего телефона, в очередной попытке набрать твой номер и рассказать обо всём, что я испытываю к тебе, что я чувствую и чего так сильно жажду, но каждый раз кидаю этот злополучный гаджет куда-то в угол комнаты не в силах решиться. Ты — мой яд, мой алкоголь и моя зависимость. Зависимость, от которой я не хочу отказываться и хочу утонуть в ней с головой. Возможно, я слишком занят тобой, чтобы влюбиться в других? Ты привлекателен для всех и это даже не секрет. Каждая девушка была бы счастлива встречаться с тобой и мне кажется, что даже какой-нибудь молодой парень не откажется от того, чтобы начать встречаться с тобой. Ты пользуешься популярностью и я тоже, но… Дело в том, что других я даже не замечаю. Они мне не интересны, и никогда не будут. Им не сравниться с тобой, таким прекрасным, чистым, источающим свет и озаряющим всю тьму вокруг, включая мою. Только благодаря тебе, я вновь не упал в эту бездну отчаяния и самоненависти. Но я всё обдумал: Ползу обратно к тебе. Я же говорил, что я всегда к тебе вернусь. Даже будучи полностью пьяным, непонимающим, где я и что происходит, я всегда найду дорогу домой, ведь только рядом с тобой, Буччеллати, моё сердце находит покой. Так хватит ли тебе смелости? Мне интересно, открыто ли ещё твоё сердце. Мне никогда её не хватало. Сказать, что я чувствую, чего я хочу, но всё же, я позвал тебя. Ты был мне нужен, ты услышал и ты пришёл ко мне, хоть был и не обязан. Моё сердце бешено бьётся в груди, намереваясь всё сломать мне рёбра, а тело предательски дрожит, будто бы боится исхода. Ты смотришь на меня с непониманием и снисхождением и от этого становится не легче. Впервые я могу признать, что мне по-настоящему страшно от того, что меня ждёт впереди, что ты мне скажешь. Скажи, открыто ли ещё твоё сердце? Если так, то я хочу знать, когда оно закроется. Остываю и вытягиваю губы в поцелуе… Теряю над собой контроль. Молчание между нами просто убивает, а секунды превращаются, в минуты, часы. Терпеть не могу тишину, она убивает. Беспощадно, медленно и мучительно режет тебя без ножа. Ты смотришь на меня так ласково, но с непониманием в глазах. Ты не знаешь, что ответить и мне кажется, что это была плохая идея. Ты в растерянности и я тоже. Слова сами срываются с губ и я неосознанно тянусь к тебе, к своему свету. И мне жаль, если я мешаю, Просто я постоянно на грани Я в замешательстве, мои чувства разрывают меня изнутри, а голова становится пустой, словно бездонная яма. Не знаю, куда деться, но бежать уже поздно, поздно отступать. Мне стыдно за то, что я влюбился в тебя, мне стыдно за то, что я причиняю тебе боль и мне жаль, если я мешаю, правда. Попытки поцеловать тебя. Выглядят так жалко. Чаша моих весов никогда не станет ровной, я словно хожу по лезвию ножа и вот-вот боюсь упасть. Не представляю своей жизни без тебя. И больше всего я боюсь, что ничего не значу для тебя. Наши губы соприкасаются в ласковом и нежном поцелуе. Рука сама тянется к твоей щеке, а тепло твоих губ просто сводит меня с ума. Внутренняя дрожь всё никак не уймётся. И я прекрасно пойму, если ты меня оттолкнешь, назовёшь грязным и порочным. Это ранит, но я всё пойму и если ты не захочешь меня больше видеть, то я уйду. Я не знаю, чувствуешь ли ты то же, что и я, Но мы могли бы быть вместе, если бы ты захотел. Мгновения растягиваются в вечность, не знаю, что ещё делать. Я раздавлен, и кажется, что я вот-вот умру, но твоя рука ложится мне на плечо и медленно сползает на талию. Ты слегка прижимаешь меня к себе, позволяя чуть больше. Втягиваешься в поцелуй, отвечая взаимностью, во что я не мог никогда поверить. По телу разливается приятное тепло, твой поцелуй чувственный, полный надежд и любви. Трепетный, ласковый, опьяняющий лучше любого алкоголя, что я когда-либо пробовал. Нам сложно оторваться друг от друга. Прижимаю тебя ближе к себе, но ты мягко отстраняешься, делая первый за всё это время вдох и мягко улыбаешься, даже счастливо. — Я тоже тебя люблю, Леоне Аббаккио, — Тихо произносишь и моё сердце прошибает стрела любви, которая вновь заставляет его биться чаще. Ты вдохнул в меня жизнь, Бруно Буччеллати. И я вечность буду любить тебя.