Оставь напоследок меня всего

Я хочу выразить так много. Хочу описать свою жизнь от начала и до конца, - до того конца, когда часть меня умерла, - но все слова не связываются друг с другом, вся рукопись выглядит как дешёвый набросок. Возможно ли мне выразить все то, что я чувствую словами? Я не знаю. Порой кажется, что простого набора букв уже не достаточно и я не могу передать ими все те иголки, что постоянно, каждый день, минуту, секунду вонзаю в себя, - в свое тело и осознание собственного «я». Порой мне так больно, что хочу кричать, хочу разорвать себя на кусочки, сломать, и лишь для того, чтобы не чувствовать эту боль. Так могут ли буквы передать мои чувства? «Слова только мешают понимать друг друга» Мне уже не достаточно понимания. Мои проблемы стали слишком запутанными, слишком больно стало делать каждый вздох, и простого «понимаю» мало. Я хочу, чтобы рядом был человек, с которым мы были бы как кусочки пазла: идеально соединились, и понимали друг друг без слов. Может только так моя жизнь станет легче. А пока это лишь не существующий идеал. Хотя, быть может, его и не будет, потому как этот образ идеализирован. Я не найду идеал, но найду того, кто обнимет, когда будет больно. Кто не поймёт моих чувств, но будет рядом и - как знать - может так и спасёт меня из бездны. Я так отчаянно нуждаюсь в спасителе, потому что сама не способна вытащить себя - слишком израненными стали руки. Я буду кричать из тьмы, что чернее ночи, люди будут меня слышать, проходить мимо, - так кто же протянет руку, не боясь? Вокруг меня есть люди. Они спрашивают «как ты», касаются тебя, но среди них мне одиноко. Они все не те. И чувствовать это рядом с близкими людьми ужасно. Ужасно, когда ты в большой компании, но когда все общаются, ты смотришь в телефон или вовсе уходишь. Ужасно, что от этого так пусто, что хочется кричать, хочется выразить свою боль, но никто не поймёт твой мир, а может если и проявит каплю сочувствия - он не тот. Быть может, нам стоит тщательнее выбирать людей, выбирать тому, кому можно открыться и убирать мусор, который ухудшает твою жизнь. «Среди людей тоже одиноко» Наше время странно. Когда я хотела пообщаться с людьми, будучи ещё добрым и искренним подростком, эту доброту швыряли, а меня отталкивали.«Колкие слова твои мне причиняют боль в груди» Почему? Разве не эти качества делают человека красивым? Почему все стремятся казаться как можно больше равнодушными, циничными, грубыми? Что с нами не так? Я не знаю. Я хочу сказать больше. Гораздо больше. Но правильные слова уходят от меня, превращяясь в дешёвый набросок. А может я так запуталась в себе, что фальшивое «я», ложь, которую я построила так въелась в каждую клеточку моего тела, что «меня» больше нет. Я больше не могу быть собой, потому что кто это - я? Каждое утро, смеясь, надеваю на себя маску лжи, образ, который видит каждый, вечером снимаю, тщетно прячась во снах, дабы избежать одного - раздражающей реальности. Может, в этом смысл слов, что «Для мeня люди пpоявляют наcтоящих себя только нoчью.Ночь срывaет маски. С нeй только прaвда», но что если под твоей маской демоны, чудовище, которое ты прячешь? Которое не хочешь принять даже сама, которое хочешь в корне изменить, ну когда ты уже поймёшь что от себя не сбежишь? Черт, так много противоречий, что может быть вот она я? Эти вопросы так часто беспокоят меня и я не могу найти на них ответ. Я не знаю. Ничего не знаю. Твои демоны будут разрушать тебя, пока от тебя не останется совсем ничего, - простая физическая оболочка, обречённая вести бессмысленное страдание существование