"Сказать моей обороне - ДА!"

      Солнце расплавляет песок, который уже пятьдесят лет не видал воды. За горизонтом кроме песчаных дюн больше ничего не виднелось. Кажется, что сам бог солнца Ра забил на это место.       Диковинная карета, запряженная волами, вслед за ней телеги, как прицепы, прицеплены к карете. А кто же внутри? Сейчас мы откроем киндер сюрприз.       А внутри - геи. Дилемма, сказал бы натурал, но скажем - обязательно скажем.       Герцог: Фу ну и жара, когда доедем то?       Гей-наездник: Уже почти, потерпите еще немного. Кстати, а зачем мы вообще едем в Белоруссию?       Герцог: В смысле зачем, в Молдавии уже невозможно находиться, везде рыскают менты и проверяют на наличие гейства в крови, другого выхода нет.       Герцог откусил кусочек инжира с подноса висящего на латексной подвеске и начал смачно жевать, наслаждаясь каждым мгновением.       Геи-разведчики подъехали к каравану на лошадях.       Геи-разведчики: Господин, мы приближаемся к Беларуси. Гееметры показали небольшое повышение гей-активности в окружающей среде.       Герцог: Поднять флаги! Мы начинаем подготовку к штурму.       Геи-жокеи: Так точно!       Геи-жокеи повылезали из кабин каравана на крышу чтобы повесить флаги и занять позиции. На горизонте виднеется забор и пост КПП с пулеметами. Герцог обнажил свои два ствола которые спрятаны у него в рукавах.       Подъехав к КПП, караван встретили вооруженные пограничники.       Пограничник: Здравствуйте дорогие Молдаване, прежде чем пересечь границу, предоставьте свои паспорта и удостоверения в том что вы не геи.       Герцог: Конечно. Но видите ли у меня вместо рук два ствола, доставать не очень удобно, можете сами вытащить из кармана?       Пограничник: Ну раз дела приняли такой оборот то что поделать, сейчас полезу вам в карман.       Только пограничник сунул свою натуральскую руку в штаны герцога, как тут же почувствовал неладное.       Пограничник: У вас что-то твердое в штанах, совсем не похоже на паспорт, или вы просто рады меня видеть?       Герцог: Ты только что замкнул контакт бомбы с часовым механизмом. Стоит тебе разжать руку как мы все взлетим на воздух. Теперь прикажи своим пограничникам сложить оружие и покинуть будку, иначе я преждевременно активирую её.       В пограничнике взыграл страх и он на всякий случай обоссался.       Пограничник: Всем срочно принять стойку лежа иначе вашего любимого командира настигнет самоподрыв!       Когда все КППшники прильнули к земле, на них запрыгнули геи-жокеи и повязали, а Герцог возрадовался потому что в его штанах был только члин.       Пограничников в принудительном порядке сделали геями, но некоторых сохранили как заложников на память. Герцог отдал команду чтобы караван начали разбирать на запчасти, и строить его огромную статую. Из материалов которые были в перевезенных ящиках, начали отстраивать гей-клуб на месте поста КПП.       Герцог, не без труда, вылез из своего трона и начал одаривать своего любимого гея-жокея Никита подарками.       Гей-жокей Никита: Мой лорд вы же знаете у меня есть парень...       Герцог отвесил Никита пощечину, и тот ретировался.       Пока Герцог нежился на лоснящемся шкуре тигра и играл с бубенцами на своих золотых сандалиях порабощенные пограничники строили его статую. Как вдруг в дверь постучали из танкового орудия. Герцог ненашутку перепугался и даже подавился инжиром. Решает медленно открыть дверь, а там…       Танк...       Герцог всунул ему в дуло дилдак и закрыл дверь.       Геи-жокеи: Властелин мы нашли танк!       Герцог: Отлично, везите его сюда в квартиру мы его приукрасим мишурой и гирляндами.       Геи-разведчики: Танк нашли мы.       Герцог: За несвоевременную инфу даю вам специальные седла с удобной насадкой.       Геи-жокеи так и сделали.       Герцог: Что ж, пока мои подчиненные занимаются чем-то полезным, пора бы мне отдохнуть подумывая о плане отступления ну или обороны.       Герцог как воодушевленный ребенок схватился за карандаш и листок бумаги, прилег на пол и начал что-то чиркать.       С третьего раза план побега и обороны перестал напоминать чл8н и Герцог стал собой доволен. Побег был заточен на случай неудачной обороны, поэтому наш герой выигрывал обоих волков сразу.       Время шло к позднему, а значит пора в кровать, словил себя на этой мысли Герцог. Взяв с собой свою любимую игрушку, он запрыгнул в кровать, пожелал игрушке сладких снов и начал засыпать.       Но вдруг Герцог понял что давно не разминал свои дробовики и выстрелил в проходящего мимо гея холостыми. Гей взвизгнул, но виду что в него попали не подал. Герцог удовлетворенно ухмыльнулся.       Герцог: Стреляют ещё мои два дробовика - Лупа и Пупа. Даа стреляют.       С хорошим настроением, Герцог и уснул, а геи ещё долго не смогут.       Настало утро, Герцога разбудил его вибрирующий кливер-будильник. Потягиваясь и зевая, наш герой пошел пить утреннее молоко. Герцог выстрелил в корову холостыми чтобы она лучше доилась. В кружке уже оно было налито гей-слугами, а Герцог и рад. Закинув голову назад, кружка в руках герцога приняла положение донышком вниз, и тут же пролилась ему в рот и по нему.       Герцог: Ой я весь измазался, мм ну что же я за растяпа. ГЕИ-СЛУГИ КО МНЕ!       Геи-слуги как по зову сбежались и задались только одним вопросом…       Геи-слуги: Господин зачем звали?       Герцог: Хотел спросить, как обстоят дела за снаружи моей кареты?       Геи-слуги: Работа кипит, половина статуи уже построена, КПП почти переоборудован.       В этот момент в гея-слугу прилетает тапой с бубенцами.       Герцог: Почему работа еще не закончена?? Что за бездари у меня в подчинении ну и ну кто ж их тут собрал то всех.       Сегодня вечером чтобы все было готово, завтра к нам приедут посетители, мы должны быть в презентабельном состоянии.       Геи-слуги отнеслись к словам Герцога с понимаем, и разбежались по делам. Герцог же, был явно доволен тем что имеет большую власть чем другие. Тем временем, самому герою нужно было себя чем-то занять, и он не придумал ничего лучше чем играть без трусов в козла с заложниками, принудительно конечно. Герцог собрал всех заложников с завязанными руками в ряд, расстегнул ширинку и с разбегу разбежался, отталкиваясь от каждого заложника, следующему прилетело по голове сильнее.       Герцог: Ухх хорошие утренние процедуры я устроил. А вы скорее меняйте свое мнение о происходящем и втянитесь. Ой глава закончилась. Ждите продолжение в следующем издании.