Любовь моя

      Сижу в пустой квартире. На часах 5 утра. Солнце только поднимается. Я не помню когда в последний раз спала. Чувствую себя уставшей. Иду заваривать чай, может кофе, если найду немного коньяка, жаль, что последняя пустая бутылка была выкинут в мусоропровод с пустыми коробками из-под китайской лапши. Давно не пила чёрный чай, есть только ромашка, говорят, она успокаивает. Жаль мне не спокойно. Набираю в чайник холодную воду, ставлю на плиту рядом с грязными сковородками, их надобно помыть, только вот сил нет. Не могу зажечь комфорку плиты с первого раз. Пакетик для чая летит в кружку вместе с кубком сахара. Беру пачку сигарет и выхожу на балкон. Ручка от двери была сломана, ещё когда я заежала в эту квартиру, поэтому её приходится резко захлопывать, не хочу, дабы в комнатах воняло сигаретны дымом.       В пачке осталась одна штука. Хорошо было бы выйти в магазин за продуктами и новой пачкой, только вот идти на улицу нет никакого желания. Ищу в карманах зажигалку, но походу она просрана где-то в пучинах моей одежды. Рядом с пепельницей на подоконнике замечаю коробок спичек. В ней как раз одна спичка на одну сигарету какое „удивительное” совпадение. Чиркаю о бок коробка и спичка загарается. Подношу её прямо к сигарете во рту. Делаю первую затяжку. Выдыхаю дым. Вижу её очертание в серости. Образ сам всплывает в голове, не хочу думать о ней, но мысли продолжают течь. Она была моим лучиком. Веснушки были рассыпанны по всему её лицу, глаза зелёные, как поле по которому мы бегали. Мы познакомились примерно год назад или больше, не помню, врать не буду. Я часто её замечала в коридоре. Она вечно была в массивных кофтах, в которых словно тонула. Помню точно, что подошла к ней в столовой. Она сидела и повторяла конспекты по английскому. Подойдя к ней, спросила, не против ли она, что я к ней присяду. Она не была против... Так и завязался наш разговор. Говорили обо всем, о предстоящей сессии, о музыке, фильмах и другом бреде. Иногда нашы пары совпадали и мы садились рядом. Вместо лекций преподавателей мы говорили. Однажды я предложила ей прогуляться. Мы дошли до реки. Она рисовала, а я фотографировала её. Было хорошо, было хорошо рядом с ней. Мы закрыли сессии, много переписывались и общались, ходили в кино и гуляли. Я была в неё влюблена. До сих пор люблю. У неё была девушка, с которой часто ругалась и в конечном итоге все же рассталась, в тот момент я все не могла собраться с духом и признаться ей. Я опоздала, это сделала другая. Мы все так же гуляли и общались. Она не любила себя и я рисовала ей открытки. Наверное это было ошибкой. Её девушка написала мне... Сказала прекратить это делать. Я перестала... Я перестала рисовать ей открытки, приглашать гулять, общаться с ней...       До знакомства с ней я тонула в ненависти к себе, всему, что я делаю. С ней я чувствовала очищение, будто она Бог и смывает с меня все грехи своими молитвами. Но настал конец... Я упала, перестала ходить на пары, не отвечада на звонки родственников. Не могда встать... Погрузилась в ещё большую ненависть к себе.       Пепел обжег мои пальцы, мне к этому не привыкать, чайник уже вскипел, надо выключить. Вновь открываю балконную дверь и вхожу в тёплое помещение. Перевожу рубильник плиты на off. Наливаю кипяток в кружку. Разбавляю кипячёной водой. Сажусь на стул и делаю глоток из кружки. Скоро наступит конец, главное терпеть. И без разницы, что в спальне висит петля, а в ване на зеркале лезвие. Снотворное в аптечке. Сетки от камаров сняты со всех окон.       Я все ещё её люблю и буду любить. Мне больно, но это пройдёт.

«20 октября 2019»

NN 07.03.2000-29.10.2019

«Я просто хотел, чтобы меня любили».